Si alguna está bajoneada, recuerde que somos el sexo lindo.
No necesitamos usar corbatas.
Sentarse con las piernas cruzadas no duele.
Si resolvemos ejercer profesiones predominantemente masculinas somos pioneras. En cambio, si ellos deciden ejercer profesiones predominantemente femeninas, son gays.
Nuestra inteligencia es comparable a la de cualquier hombre y nuestra apariencia es mejor.
Si matamos a alguien y probamos que fue durante el síndrome pre-menstrual es un atenuante.
La mujer del presidente es llamada "primera dama". El marido de la presidenta es un cero a la izquierda, aunque sea de derecha.
Nuestro cerebro tiene la misma capacidad que el de los hombres, aunque tengamos 6 billones de neuronas menos... o sea nuestras neuronas son más eficientes.
Somos capaces de prestar atención a varias cosas al mismo tiempo.
Siempre sabemos dónde están las medias.
Si nos casamos con el heredero al trono, seremos reinas. Si un hombre se casa con la heredera al trono, será el marido de la reina.
Si somos traicionadas, somos víctimas. Si nosotras traicionamos, ellos son cornudos.
En definitiva, nosotras decidimos cuántos hijos tener.
Sentimos al bebé moverse en nuestro vientre; eso nos da la certeza de que es nuestro.
En un examen oral de ciencias naturales, el profesor pregunta a una alumna sobre la parte del cuerpo que puede dilatarse hasta aumentar siete veces su tamaño natural.
-Profesor, lo siento pero no me atrevo a pronunciar esa palabra -dice la alumna sonrojada.
-Pues bien, sepa usted que tiene un cero y mucha imaginación. La parte del cuerpo por la que preguntaba son las pupilas y me temo que habrá un día en su vida en que se llevará una gran decepción.
Mama, mama, en el colegio me llaman mono.
-No les hagas caso y péinate la cara.
Llega el padre a su casa.
-Hola, m’hijo. ¿Cómo estás? ¿Te divertiste hoy?
-Sí, papi. Pero tengo una pregunta que hacerte. ¿Qué significa el mensaje que me sale en tu computadora que dice: Formateando Disco C?
Un tipo sospecha que su mujer le engaña con el medico del pueblo, así que convence al amigo más gil de la comarca para que lo acompañe a casa del medico para pillarlos in fraganti y darles una paliza. Abren la puerta de la casa del médico y lo ven con una mujer. El bestia empieza a golpearlos violentamente a los dos, y el marido que investigaba le dice:
-¡No les pegues, no les pegues, que esa no es mi mujer!
-¡Pero es que es la mía!
Después de leer las noticias de varios diarios internacionales, llegué a una conclusión: La inteligencia total del planeta permanece constante, pero cada vez somos más.
Machistas
Las mujeres no son todas iguales... algunas te traen el doble de problemas.
¿En qué se parece una esposa a una batita de cuando un hombre era bebé?
Que está arrugada hace tiempo, al tipo le da lástima tirarla, y no puede creer que esa cosa le haya dado calor alguna vez.
¿Qué es una mujer arriba de una vaca?
Una vaca de dos pisos.
¿Por qué las mujeres son casi perfectas?
Porque vienen de la costilla del hombre.
Parece que los científicos descubrieron que el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas. Efectivamente, parece que cualquier ser humano después de haber ingerido una considerable cantidad de alcohol muestra signos evidentes: maneja muy mal, habla tonteras y es capaz de hacer cualquier estupidez.
La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discusión.
¿Cuál es el best-seller femenino?
El libro de quejas.
Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre. Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino. En cambio, a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa…
Las mujeres son como los perros doberman: a la mañana te ladran, a la tarde te gruñen y a la noche te desconocen.
De Niños
-Papá, papá, hoy en la práctica de fútbol, el entrenador me dijo que yo era promesa de gol.
-¡Que bien! ¿Jugaste de delantero?
-No, de arquero…
El chico se estaba portando mal y le pide al padre un vaso con agua:
-Papá, traeme un vaso de agua, por favor.
-¡Vaso de agua te voy a dar! Voy a ir para allá y cuando te agarre ¡una paliza te voy a dar !
-Pues cuando traigas la paliza, también me traes un vaso de agua.
El padre le ayudaba a su hijo con las tareas de la escuela y en un momento le dice:
-Así es, hijo, hay cosas que son difíciles de resolver. Por ejemplo, ¿como sacarías a un elefante de un rio?
Y el niño contestó:
-Mojado, papá.
Estaban padre e hijo unos dibujitos de los superhéroes y el niño pregunta:
-Papá, si te sacás una foto con Flash ¿Superman se pone celoso?
Un día la mamá le pregunta a la hija:
-¿Quién es la persona que yo más quiero en el mundo?
Y la hija responde:
-Un amigo de mi papá.
Papá, papá, ¿de dónde vienen los niños?
Y el padre empieza a contarle: -Un día, hija mía, llega un pájaro con una semilla y la planta en el jardín. Al pasar nueve meses, la mamá la recogió y de ahí viniste tú.
Por la tarde la niña escribe en su diario: -Hoy he hablado de sexo con mi padre. No tiene ni idea.