De matrimonios
A la esposa en el trabajo la envían a Francia por dos semanas para un curso. El esposo la lleva al aeropuerto a despedirla:
-¡Que tengas buen viaje, amor!
-Gracias, querido. ¿Qué querés que te traiga de allá?
-Je, je… Te encargo una francesita -dijo con tono burlón.
Pasan las dos semanas y él vuelve al aeropuerto a esperarla.
-¿Cómo te fue en el viaje?
- ¡Muy bien, gracias!
-¿Y qué paso con lo que te encargué?
-¿Qué cosa, querido?
-Pues la francesita.
-¡Ah, eso! Bueno, hice lo que pude,… hay que esperar a ver si es niña.
Un tipo va por la calle con un mono bebé cuando se encuentra con un viejo amigo, el cual, al verlo le pregunta:
-¡Eh, che! ¿Qué haces con ese chimpancé a cuestas?
-Lo llevo para casa... se va a quedar a vivir con nosotros... Vos viste... como no tenemos chicos... Lo vamos a cuidar como si fuese uno más de la familia... Hasta va a comer en la mesa con nosotros y dormir en nuestra cama…
-¿Y te parece que el olor no va a ser un problema?
-¡Oh no! Pronto se va a acostumbrar, como lo hice yo....
-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí, ¡muy bien!
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes, amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Sí, almorzaron muy bien.
-¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro, divina! siempre complaciéndome. Y dime, ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...
-¿Sí? Gracias, cosita, por eso te quiero tanto...
Bueno, amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, ¿si?
-Patronaaa, ¡la llama el Ingeniero!
Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo....
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta él y le dice:
-¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
-¡No me vengas a joder! El contrato fue clarito: “¡¡¡Hasta que la muerte nos separe!!!”
Estaba una pareja hablando y entonces él dice:
-Cariño, no puedo desayunar pensando en ti, no puedo comer pensando en ti, no puedo cenar pensando en ti y no puedo dormir...
-¿Pensando en mi tal vez?, dice ella.
-No, no puedo dormir del hambre.
Un matrimonio conversaba en su alcoba cuando el esposo le preguntó:
-¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna, amor?
-No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.
Cómo sacar guita del cajero automático
PARA HOMBRES
1. Acercarse con el auto al cajero electrónico.
2. Insertar la tarjeta.
3. Digitar la clave
4. Digitar el monto.
5. Tomar el dinero, la tarjeta y el recibo
6. Retirarse.
PARA MUJERES
1. Acercarse con el auto al cajero electrónico.
2. Verificar el maquillaje en el retrovisor.
3. Apagar el auto.
4. Revolver el bolso buscando la tarjeta.
5. Insertar la tarjeta.
6. Revolver nuevamente el bolso buscando el empaque de pastillas dietéticas en donde tiene anotada la clave.
7. Apretar la tecla cancelar.
8. Revolver el bolso para buscar el celular.
9. Marcar teléfono de la oficina del esposo.
10. Esperar a que conteste.
11. Seguir esperando.
12. Revisar el celular.
13. Presionar -SEND-.
14. Preguntar la clave correcta.
15. Revolver el bolso buscando una pluma.
16. Anotar clave.
17 Bajarse del auto.
18. Insertar tarjeta.
19. Digitar clave correcta.
20. Digitar el monto.
21. Tomar dinero.
22. Subirse al auto.
23. Revisar el maquillaje.
24. Prender el auto.
25. Arrancar hacia adelante.
26. Detenerse.
27. Retroceder al cajero electrónico.
28. Tomar el recibo y la tarjeta.
29. Meterla al bolso.
30. Tomar celular.
31. Presionar -END-.
32.Volver a revisar el maquillaje.
33. Arrancar el auto.
34. Manejar 3 kilómetros.
35. Quitar freno de mano.
