Feministas
No te enojés si encontrás a tu marido poniéndose medias, tacones, y falda. Es un hombre buscando la perfección.
¿Cuáles son los únicos defectos de la vida de un hombre?
-Nacer, crecer y reproducirse.
¿Saben cuándo los hombres pierden el 90% de su inteligencia?
-Cuando se le muere la mujer.
¿Y cuándo pierde el otro 10%?
-Cuando se le muere la mascota.
Los hombres son como las conservadoras playeras, los llenas de cerveza y te los llevás a cualquier sitio.
¿En qué se parece un hombre a una botella de cerveza?
-En que del cuello para arriba los 2 están vacios.
¿Por qué a los hombres les gustan las motos y los autos?
-Porque es lo único que pueden manejar.
Mi marido se vive yendo por las ramas.
(La esposa de Tarzán)
¿Qué hacen 50 hombres en una sala?...
-Medio cerebro.
¿En qué se parecen los ex-novios a las resacas?
-Son un mal necesario para pasarla bien.
El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.
¿Por qué Dios creó al hombre?
-Para que alguien te mantenga.
Cómo se le llama a un hombre que sólo tiene la mitad del cerebro?
- Un hombre superdotado.
Definiciones varias
-PAZ: Período de tiempo entre dos guerras.
-PEATON: Individuo que encontró lugar para estacionar su vehículo.
-PESIMISTA: Optimista con experiencia
-PLAYBACK: El grupo musical hace que canta, y el público hace que no se da cuenta.
-PRIMERA CITA: Dos personas fingen ser los mas simpáticos / amables / tolerantes / especiales del mundo.
-RELIGION: Es la hija de la Esperanza y el Miedo, explicándole a la Ignorancia, la naturaleza de lo Desconocido.
-SEXO: Cosa que hacen los maridos para mantener felices a sus esposas.
-SOLTERO: Individuo en estado de felicidad momentánea.
-VICIOSO: Oso que anda en bicicleta
- WEBEAR: Andar sin rumbo en Internet.
Definiciones de Divorcio
-Es cuando te separás de tu mujer y te casás con un abogado.
-Es el mayor problema de nuestra época, después del matrimonio.
-Es cuando tu media naranja ya está exprimida y comienza a exprimir tus bolsillos.
-Es cuando se vuelve demasiado aburrido pelearte con tu pareja y deciden contratar a dos abogados para que animen la discusión.
-Es cuando los hombres sueñan con cambiar la foca por una sirena y las mujeres fantasean con acostarse con un tigre en lugar de con un cerdo.
-Es el único placer del que no disfrutan los solteros.
-Es por lo único que muchos se animan a casarse.
-Es la vida después de la muerte.
Preguntas a mamá y papá
-Papá, papá, ¿cuál es la definición de engreído?
-Vaya hijo, me alegro que hayas preguntado por que soy la mejor persona para responderla.
-Papá, papá, ¿por qué me pusiste bricolage?
-Porque te hice yo.
-Papá, papá, ¿qué es la crisis?
-La crisis es cuando te gustan el champan y las mujeres pero solo te queda gaseosa y tu esposa.
-Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
-¿Por qué lo dices, hijo?
-Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
-Ah!, entonces, son amigos.
-Mamá, mamá ¿cuál es la definición de paranoico?
-Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar, ¿verdad?
-Mama, mama, ¿qué es un rincón? (Un niño esquimal en un iglú)
-Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de amnesia?
-Ay, lo olvidé.
-Papá, papá, hoy ahorré un peso, porque me vine corriendo detrás del colectivo.
-Idiota -responde la madre-, te hubieras venido corriendo detrás de un taxi y te ahorrabas 30.
-Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de evasivo?
-Andá a hacer tus tareas.
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen envidioso.
-Ahhh, mandalos al diablo, hijo…
-¿Y que yo no voy a ir?
De médicos
Un médico urólogo examinaba la historia clínica del paciente:
-Hmmm... veo en su ficha que usted es soltero. Dígame, ¿tiene usted actualmente alguna relación monogámica?
-Si…, bueno, en realidad tengo varias.
Llega Papilo al médico muy ansioso:
-Doctor, doctor, ¿qué me había dicho que tenía?, ¿Piscis, Acuario, Sagitario...?
-No, animal, ¡¡cáncer!!
En el pasillo del hospital:
-Doctor, doctor, ¿qué tal salió de la operación?
-¿¡Operación!? ¿No era autopsia?
Después de la operación, Papilo se encuentra al médico, que le dice:
-Verá, amigo, pero no todo ha ido bien esta vez. Tengo una noticia buena y otra mala
-A ver, dígame la mala primero.
-Le hemos cortado los testículos accidentalmente.
-¡Caramba! ¿Y cuál es la buena?
-Que les hemos hecho una biopsia, y no eran malignos.
Se levanta un tipo después de la operación y dice:
-Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, ¿pero por qué hay tanta luz?
-No soy doctor, hijo mío, soy San Pedro
-Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo. ¿Podría darme algo para conservarlo?
-Si, claro. Aquí tiene una caja de zapatos.
-Doctor, doctor, estoy muy enfermo de mi memoria, no puedo recordar nada.
-Vaya, ¿y desde cuando tiene usted este problema?
-¿Qué problema?