Humor 91

Feministas

Él dijo: "No sé porqué usas sosten; no tienes nada que poner en él"
Ella dijo: "Tu usas calzoncillos, ¿no?"

Él dijo: "¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?"
Ella dijo: "No, querido. Yo te amaría sin importarme quién te la dejó"

Él dijo: "Cinco centímetros mas y sería un rey"
Ella dijo: "Sí, pero cinco centímetros menos y serías una reina"

Él dijo: "Salgamos a divertirnos esta noche"
Ella dijo: "Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida"

Él dijo: "¿Ensayamos una posición diferente esta noche?"
Ella dijo: "Buena idea; tú planchas y yo me siento en el sofá a ver la tele"
Los hombres son como la publicidad: No se les puede creer ni el 50% de lo que dicen.

Un hombre le dice a su novia:
-Cariño, ¿me seguirás queriendo después de casados?
-Claro, siempre me han gustado los casados.

¿Cuál es el gran misterio acerca de los hombres?
Que nadie sabe cómo pueden envejecer... y seguir siendo inmaduros.

Una muchacha suspiraba, esperando el hombre ideal. Le contaba a su amiga que esperaba que ese hombre fuera: Inteligente, divertido, discreto, que supiera callar y que tuviera una conversación inteligente y que nunca le causara aburrimiento.
Su amiga le responde
-Lo que tú estás buscando no es un hombre, sino un televisor.


Principios científicos de la vida real
Matemáticas de la PAREJA

- Hombre inteligente + Mujer inteligente = ROMANCE

- Hombre inteligente + Mujer tonta = AVENTURA

- Hombre tonto + Mujer inteligente = MATRIMONIO

- Hombre tonto + Mujer tonta = EMBARAZO

Aritmética de oficina

Jefe inteligente + Empleado inteligente = BENEFICIO

Jefe inteligente + Empleado tonto = PRODUCCIÓN

Jefe tonto + Empleado inteligente = ASCENSO

Jefe tonto + Empleado tonto = HORAS EXTRA

Algoritmo de las compras
Un hombre pagará $ 20,80 por un objeto de $ 11,20, que necesita.

En cambio, una mujer pagará $ 11.20 por un objeto de $ 20.80, que no necesita para nada.


Ecuaciones y estadísticas generales

Una mujer se preocupa por el futuro... hasta que encuentra marido.

Un hombre nunca se preocupa por el futuro... hasta que encuentra mujer.

Un triunfador es... un hombre que gana más dinero de lo que puede gastar su mujer.

Una triunfadora es... la mujer que encuentra a ese hombre.
Ecuaciones de la felicidad

Para ser feliz con un hombre tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.

Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla una barbaridad y no intentar entenderla.

Dinámica de los cambios

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace.

Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.

Paradoja de la longevidad

Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.

Técnicas de discusión
Una mujer SIEMPRE tiene la última palabra en una discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión

Principio de acción y reacción aplicable a la cuestión “¿Cuándo te vas a casar?”

Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: ”¿Serás tú el siguiente?..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacerles lo mismo, pero en los funerales.

Paradoja de las ETS
HIV: Virus de Inmunodeficiencia Adquirida. Enfermedad de transmisión sexual que, en ciertos casos, está asociada a la muerte.
Vida: otra “enfermedad” de transmisión sexual.

Paracaídas

Un avión está a punto de estrellarse.
Hay 5 pasajeros a bordo, pero sólo 4 paracaídas.
El primer pasajero dice:
“Yo soy Ronaldo, el mejor jugador de fútbol del mundo. O fútbol me necesita. No puedo morir, se lo debo a mis fans.”
Coge el primer paracaídas y salta.
El segundo pasajero, Hillary Clinton, dice:
“Yo soy la mujer del anterior presidente de EEUU, la mujer políticamente más importante del mundo. Soy senadora en Nueva York y potencialmente la próxima presidente de América.”
Coge el segundo paracaídas y salta.
El tercer pasajero, George W. Bush, dice:
“Yo soy el presidente de los Estados Unidos de América. Tengo una responsabilidad inmensa en la política internacional. Soy el presidente más experto de toda a historia de mi país. Por todo esto y por mi pueblo, no puedo morir.”
Coge un paracaídas y salta.
El cuarto pasajero, el Papa, le dice al quinto pasajero, un niño de escuela:
“Yo ya tengo mucha edad. Viví mi vida como un buen hombre y pastor de almas. Por eso te dejo el último paracaídas, que tienes toda una vida por delante.”
El niño le responde:
“No hay problema , Padre… También hay un paracaídas para usted. Ya que el presidente más experto e inteligente de América saltó con mi mochila de la escuela.”


El abogado y la fulana

Una madamme abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
-¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
-Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
-Natalie es nuestra dama más cara...
-¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 15.000 pesos por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega ciento cincuenta billetes de cien pesos cada uno. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
A la noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.
Le entrega otros 15.000, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Otra vez, le entrega a Natalie 15.000 pesos y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
-Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.?
-De Río Gallegos.
-¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
-Lo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 45.000 pesos. Buenas noches. Ha sido un placer.

MORALEJA:
Ciertas cosas en este mundo son inevitables: La muerte, los impuestos y que te joda un abogado.