Misceláneas
Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
-¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?
La hermana de 94 años le responde :
-No sé, esperá que subo para ver.
Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita :
-¿Yo estaba subiendo o bajando las escaleras?
La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: "Espero nunca llegar a ser así de olvidadiza”. Toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde:
-Ahí voy a ayudarlas, sólo déjenme ver quién está tocando a la puerta.
Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones y en determinado momento, pide silencio, la música para y mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos dice:
-Al que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos. ¿Alguien se atreve?
Silencio entre los invitados...
-Es más, al que se lance a la piscina y logre cruzarla ganará todos mis carros y mis aviones. ¿¿Alguien se atreve??
Silencio y pavor entre los invitados...
-Y me animo a más: al que logre cruzarla y salir vivo también ganará esta mansión mía.
En este momento alguien salta a la piscina. La escena es impresionante... Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles..... ¡¡Dios mío!!... Mucha violencia y emoción. Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto.
El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: ¿Dónde quiere que le entregue los autos?
-Gracias, pero no quiero sus autos…
Sorprendido, el millonario pregunta: ¿Y los aviones dónde los quiere? ¿Cuándo le doy mi mansión?
-Gracias, pero no quiero eso. Yo tengo una bella casa y no necesito de nada suyo.
-¿Y qué es lo que quiere?
-Entonces, qué es lo que quiere?
-Encontrar al desgraciado que me empujó...
Citas Geniales
"No le atribuya nunca a la malicia lo que puede explicar la estupidez"
Dilema del trabajador: "Haga lo que haga, nunca será suficiente. Lo que no haga siempre será más importante que lo que haga"
Axioma de Gourd
"Una reunión es una situación en la que se levantan actas y se pierden horas"
Ley de Van Roy
"Si puede distinguir entre los buenos y los malos consejos es que no necesita consejos"
Regla de Warren
"Si quiere identificar al experto, escoja al que predice que el trabajo durará más tiempo y costará más"
Ley de Halde
"Si tiene una tarea difícil, confíesela a un hombre vago. Él encontrará la forma más fácil de hacerla"
Corolario de John; "Para conseguir un crédito, lo primero que tiene que hacer es demostrar que no lo necesita"
Ley de Pfeifer
"Nunca tome una decisión si puede lograr que la tome otro en su lugar"
Principio de Collins sobre las conferencias
"El orador con voz más monótona siempre habla después de comer"
Ley de Scott
"No vaya nunca por el pasillo de su empresa sin llevar un papel en la mano
Ley de Westhern
"La suposición es la madre de todas las pifias"
Ley de Felson
"Robar ideas a una persona es plagio. Robárselas a muchas es investigación"
Apodos
Recopilados por Néstor Giunta (www.todohistorietas.com.ar)
Cuchillo sin filo: Va y viene pero no hace nada.
Delfín de Acuario: Cuando trabaja, hace tonteras y cuando no, nada.
Diario mojado: No se le entiende nada.
Dibujante bruto: No hay mina que le aguante.
Dólar azul: Cualquier tarado se da cuenta que es falso.
Dragón: Cada vez que abre la boca quema a alguien.
Embrague: Mete la pata hasta el fondo y recién hace los cambios.
Enero: No tiene días frescos.
Ensalada de fruta: Tiene de todo menos limones.
Escalera al cielo: Tiene una baranda interminable.
Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
-¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?
La hermana de 94 años le responde :
-No sé, esperá que subo para ver.
Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita :
-¿Yo estaba subiendo o bajando las escaleras?
La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: "Espero nunca llegar a ser así de olvidadiza”. Toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde:
-Ahí voy a ayudarlas, sólo déjenme ver quién está tocando a la puerta.
Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones y en determinado momento, pide silencio, la música para y mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos dice:
-Al que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos. ¿Alguien se atreve?
Silencio entre los invitados...
-Es más, al que se lance a la piscina y logre cruzarla ganará todos mis carros y mis aviones. ¿¿Alguien se atreve??
Silencio y pavor entre los invitados...
-Y me animo a más: al que logre cruzarla y salir vivo también ganará esta mansión mía.
En este momento alguien salta a la piscina. La escena es impresionante... Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles..... ¡¡Dios mío!!... Mucha violencia y emoción. Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto.
El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: ¿Dónde quiere que le entregue los autos?
-Gracias, pero no quiero sus autos…
Sorprendido, el millonario pregunta: ¿Y los aviones dónde los quiere? ¿Cuándo le doy mi mansión?
-Gracias, pero no quiero eso. Yo tengo una bella casa y no necesito de nada suyo.
-¿Y qué es lo que quiere?
-Entonces, qué es lo que quiere?
-Encontrar al desgraciado que me empujó...
Citas Geniales
"No le atribuya nunca a la malicia lo que puede explicar la estupidez"
Dilema del trabajador: "Haga lo que haga, nunca será suficiente. Lo que no haga siempre será más importante que lo que haga"
Axioma de Gourd
"Una reunión es una situación en la que se levantan actas y se pierden horas"
Ley de Van Roy
"Si puede distinguir entre los buenos y los malos consejos es que no necesita consejos"
Regla de Warren
"Si quiere identificar al experto, escoja al que predice que el trabajo durará más tiempo y costará más"
Ley de Halde
"Si tiene una tarea difícil, confíesela a un hombre vago. Él encontrará la forma más fácil de hacerla"
Corolario de John; "Para conseguir un crédito, lo primero que tiene que hacer es demostrar que no lo necesita"
Ley de Pfeifer
"Nunca tome una decisión si puede lograr que la tome otro en su lugar"
Principio de Collins sobre las conferencias
"El orador con voz más monótona siempre habla después de comer"
Ley de Scott
"No vaya nunca por el pasillo de su empresa sin llevar un papel en la mano
Ley de Westhern
"La suposición es la madre de todas las pifias"
Ley de Felson
"Robar ideas a una persona es plagio. Robárselas a muchas es investigación"
Apodos
Recopilados por Néstor Giunta (www.todohistorietas.com.ar)
Cuchillo sin filo: Va y viene pero no hace nada.
Delfín de Acuario: Cuando trabaja, hace tonteras y cuando no, nada.
Diario mojado: No se le entiende nada.
Dibujante bruto: No hay mina que le aguante.
Dólar azul: Cualquier tarado se da cuenta que es falso.
Dragón: Cada vez que abre la boca quema a alguien.
Embrague: Mete la pata hasta el fondo y recién hace los cambios.
Enero: No tiene días frescos.
Ensalada de fruta: Tiene de todo menos limones.
Escalera al cielo: Tiene una baranda interminable.
Escalera Mecánica: Tiene baranda de los dos costados, y se mueve con él.
Escombro: Donde está, molesta.
España: 30 años de Franco.
Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.
Farmacia de turno: La buscan de noche.
Farmacia en quiebra: Ya no tiene remedio
Fiat Uno: De lejos parece un "Tipo"
Fotocarnet: Se entrega en 5 minutos.
Fotógrafo distraído: Se le caen los rollos.
Frasco de veneno: Siempre está aparte.
Frases y Citas geniales
En política siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías.
Debe haber sido terrible el susto del erizo!
Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra.
Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
¿Y si combatiésemos la sobrepoblación esterilizando a las cigüeñas?
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
La margarita siempre tiene un pétalo de reserva para los casos desesperados.
La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
Sólo conozco un verbo reflexivo: Pensar.
Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tiene un gran porvenir.
La mujer que pide ensalada de frutas para dos, está perfeccionando el pecado original.
Cómo sacarse de encima a un hombre pesado (Feministas)
H: ¿No te vi en algún otro lugar antes?
M: Sí, por eso no voy más a ese lugar.
H: Te conozco de algún lado pero no sé de dónde...
M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clínica para hombres con problemas sexuales.
H: ¿Esta vacío este asiento?
M: Sí, y el mío también va a estar vacío si te sentás ahí.
H: ¿Querés venirte a mi casa?
M: Mmmmmm, no sé... ¿Dos personas caben debajo de una piedra?
H: ¿Tu casa o la mía?
M: Las dos... tú a la tuya y yo a la mía.
H: Hola, me muero por conocerte... ¿Me das tu número?
M: Está en la guía.
H: Sí, pero no sé tu nombre
M: También esta en la guía.
H: ¿Cuál es tu signo?
M: Prohibido estacionarse.
H: Dale, no te hagás la difícil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo.
M: ¡Si, tenés razón! ¡¡¡Vamos a levantarnos unas flacas!!!
H: Yo sé cómo hacerte feliz.
M: Entonces, ya sabés que tenés que irte.
H: Si me lo permitieras, me entregaría a ti por completo.
M: Lo lamento, no acepto regalos baratos.
H: Puedo ver que me deseas.
M: Uuuy, es cierto, ¡¡te deseo fuera de aquí!!
H: Si te viera desnuda, me moriría feliz.
M: Y Yo... si te viera desnudo, me moriría de la risa.
H: Haría lo que fuera por ti.
M: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria.
H: Por ti iría hasta el fin del mundo.
M: Mmmm, me encanta.. ¡¡pero te quedarías ahí!!¿Verdad?