De ancianos
Una señora va a ver al medico y le dice:
-Doctor, doctor, vengo a verlo porque mi marido esta haciendo cosas de nene todo el día. Nunca se había comportado de esa manera, por eso creo que esta volviendo a la infancia...
-Veamos.. ¿que es lo que hace?
-Y... me rompe todas las muñecas.
-Mamá.. ese perro se parece al tío Alberto
-¡¡Manuel, no digas eso!!
-No te preocupes... el perro no entiende
Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer. Llega al consultorio y le pregunta al doctor:
-Doctor, ¿qué me puede decir del resultado de los exámenes?
Y el doctor le responde:
-Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer.
Y la viejita le pregunta:
-¿Y la buena?
El doctor le dice:
-La buena es que al rato se le olvida.
De argentinos
Había una vez un francés, un americano y un argentino que estaban en un avión y el francés saca la mano y dice:
-Este es mi país, porque toque la torre Eiffel.
Saca la mano el americano y dice:
-Este es mi país, porque toqué la casa blanca. .
Después saca la mano el argentino y dice:
-Este es mi país.... ¡¡¡porque saqué la mano y me afanaron el reloj!!!
¿En qué se diferencia un camión lleno de marranos de un camión lleno de argentinos?
En el número de la patente.
Se encuentran dos amigos, uno mexicano y otro colombiano, uno de ellos se había hecho rico en pocos meses, entonces el otro le pregunta cómo fue que se lleno de guita, lo que el otro le respondio:
-Mira, mi negocio es así... compro y vendo argentinos. Los compro al precio que valen y los vendo al precio que ellos creen que valen.
Un comentarista deportivo argentino dice:
-Diego Armando Maradona es el mejor jugador de fútbol en el mundo y en Argentina uno de los mejores.
¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
R: Ya sé que me extrañas....
Citas geniales
Ley de Anthony sobre la fuerza: "No lo fuerce. Cómprese un martillo más grande".
Ley de Lowery:
"Si se traba, fuércela; si se rompe, es que había que cambiarla de todas maneras".
Principio para los pacientes: "Sólo porque el médico sepa el nombre de su enfermedad, no significa que sepa lo que es".
Ley de Quigley
"Un coche y un camión que se van a cruzar en una carretera desierta se encontrarán siempre en el paso más estrecho".
Ley de Ballance
"La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que se encuentre".
Observación de Dueza
"Si deja de beber, fumar y salir de juerga, es posible que no viva más, pero le parecerá más tiempo".
Postulado de Boling
"Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará".
Regla de Flugg
"Cuanto más tiempo lleve en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla".
Variación de O'Brien
"Si se cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva".
Ley de Olivier
"La experiencia es algo que se consigue cuando ya no se necesita".
Principio de Woodside sobre la compra
"La bolsa que se rompe siempre es la de los huevos".
Ley de Grime
"Nostalgia es darse cuenta de que las cosas no eran tan insoportables como parecían".
De transportes
Mi esposa quiere aprender a conducir.
-¿Cuánto necesitará?
-Yo calculo que tres o cuatro.
-¿Semanas o meses?
-No, autos.
El avión empieza a dar tumbos en el aire, cada vez más fuertes, aparece el piloto por la puerta de la cabina con cara de angustia y pregunta:
-¿Conocen ustedes la frase "ver Nápoles y después morir"? Pues asómense por las ventanillas. Ahí está Nápoles…
Un piloto fanfarrón le decía a otro novato:
-Pues yo puedo hacer un aterrizaje perfecto con sólo que me pongan una vela en la pista...
-¿Apagada o encendida?
Un hombre se sube a un taxi y le dice al conductor:
-No vaya tan rápido, es la primera vez que subo en un auto...
-Pues estamos de estrenos, hoy es la primera vez que conduzco.
En la central de taxis suena el teléfono:
-¡Oiga! ¿Qué pasa con el taxi que pedí hace una hora? ¡Así no podré llegar a tiempo para el vuelo de Aerolíneas!
-No se preocupe, ese vuelo siempre se retrasa...
-Desde luego, en tanto no llegue el taxi se retrasará seguro... ¡Soy el piloto!
Llega Papilo a la estación de tren y se dirige a la boletería.
-¿Puede darme un pasaje para Córdoba?
-Lo siento, se me han terminado –contesta el empleado.
Papilo da media vuelta y le dice a su amigo:
-Lo siento, Córdoba, pero no tendrás boleto.
Apodos
Recopilados por Néstor Giunta (www.todohistorietas.com.ar)
Huevo de heladera: Está todo el tiempo en la puerta.
Iglesia abandonada: Ya no tiene cura.
I latina: Tiene un punto encima.
Indio asesino: Se baja diez blancos por día.
Inmortal: No puede estirar la pata.
Inspector de zócalos: Por lo petiso.
Jaula abandonada: Se le murió el pájaro.
Jaula de circo: Hace pasear a las fieras.
Jirafa: Come de arriba.
Jueves: Siempre en el medio.
Jeringa de Hospital: Anda metido en todas partes.
Jorobado: Nunca estudió derecho.
Jubilación: Lo tiene loco al abuelito.
Kiosco: Es chiquito, cuadrado y lleno de huevadas.
Kung-Fú: Nunca usa la pistola.
La Cumparsita: A pesar de ser vieja la siguen tocando.
Lámpara de Aladino: Tiene un genio terrible.
Lámpara Petromax: Se cambia la camisa cuando se le rompe.
Lápiz de carpintero: Siempre con una mina gorda.