De matrimonios
Una mujer va de compras, y en una tienda ve un armario desmontable buenísimo y decide comprarlo. Llega a su casa y lo monta ella sola toda contenta.
De pronto pasa el autobús por la calle y el armario se desmonta solo. La mujer sorprendida vuelve a montar el armario, pero vuelve a pasar el autobús y ¡plum! el armario se desmonta y se cae al suelo otra vez. Entonces decide llamar a su vecino para que le ayude diciéndole que cada vez que pasa el autobús el armario se desmonta solo.
El vecino lo monta apretando bien todas las tuercas y tornillos y luego deciden esperar que pase el autobús a ver qué pasa. Esperan unos minutos y al pasar el vehículo el armario se vuelve a desmontar.
Increíble, exclaman los dos. Mire, le dice el vecino, a la mujer voy a meterme en el armario y cuando pase el autobús voy a saber porque se cae. El hombre se introduce en el armario y espera.
En esto llega el marido de la mujer y abre el armario para dejar su chaqueta y ve al vecino.
-Pero ¿qué significa esto?, preguntó.
-No me va usted a creer, pero estaba esperando el autobús...
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.
Mientras pasaban por un campo donde había mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó: "¿Familiares tuyos...?"
-Sí... mis suegros.
El sobrino de Bonifacio se prepara para casarse y éste le manifiesta:
-¡Mis sinceras felicitaciones, mi hijo, el día de hoy tú lo vas a recordar como el día más feliz de tu vida!
-Sí, tío, pero la boda es mañana...
-Ya lo sé, mi hijo, ya lo sé....
Machistas
¿Cuál es el astro más cercano a la mujer?
El astropajo.
¿Por qué puede ser que una mujer esté navegando en Internet mientras los platos están sin lavar y la cocina sucia.? ¿Cuál es el problema?
Por que la cadena es demasiado larga.
¿En qué se parece la mujer al bumerang?
En que las tiras y siempre regresan.
¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque cuando vienen, son tremendas y salvajes... Y cuando se van, ¡¡se llevan la casa y el auto!!.
¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos?
Ninguno, mientras haya mujeres.
¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax?
Pues cuando le ha puesto estampillas.
¿Por qué las mujeres no saben esquiar?
Porque en la cocina no hay nieve.
¿Qué es una mujer embarazada de un niño y una niña?
Un kit de limpieza con instrucciones.
Gallo viejo
Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde está el gallo viejo y le dice:
-Bueno, viejo, llegó la hora de retirarte.
El gallo viejo le dice: -Vamos, no me digas que tú vas a poder con todas estas gallinas. ¡Mírame a mí cómo me han dejado! ¿Por qué no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?
Y el gallo joven le contesta: -Ya vete, viejo. Tú ya estás acabado y ahora soy yo quien está a cargo.
El gallo viejo le contesta: -Hagamos una cosa, jovencito. Hagamos una carrera alrededor de la finca y el que gane se queda con el control absoluto del gallinero.
El gallo joven se echa a reír: -Vamos, viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero.
El gallo viejo acepta y arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 15 centímetros detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más. Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo.
Agarra la escopeta y -BOOM - le dispara al gallo joven y lo hace trizas. El granjero, tristemente, sacude la cabeza y dice: -¡Qué mala suerte la mía; es el tercer gallo maricón que compro este mes!
Moraleja: No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud.
Apodos (Recopilados por Nestor Giunta (www.todohistorietas.com.ar)
Algebra: Está llena de operaciones.
Almanaque: Tarda un mes en darse vuelta.
Almeja: Se entierra con su propia lengua.
Alpargata de goma: Es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes.
Avioneta Fumigadora: Lleva el veneno bajo el ala.
Alto voltaje: Nadie lo aguanta.
Amanecer Campestre: Puro mate.
Antibiótico: Se toma cada 8 horas.
Bache: El que lo ve, lo esquiva, y el que lo agarra, después reniega.
Aloe Vera: Cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran (apto para políticos).
Árbol de cementerio: Le da sombra al muerto.
Arco iris: No tiene marrón.
Pelota de fútbol: Todos lo patean.
Asistencia Perfecta: Lunes vino, martes vino, miércoles vino...
Ataúd: Nació para el descanso eterno.
Auto Fantástico: Es negro, da vueltas al vicio y le alcahuetea todo al patrón.
Automóvil de empresa: Lo manejan casi todos.
-No me va usted a creer, pero estaba esperando el autobús...
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.
Mientras pasaban por un campo donde había mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó: "¿Familiares tuyos...?"
-Sí... mis suegros.
El sobrino de Bonifacio se prepara para casarse y éste le manifiesta:
-¡Mis sinceras felicitaciones, mi hijo, el día de hoy tú lo vas a recordar como el día más feliz de tu vida!
-Sí, tío, pero la boda es mañana...
-Ya lo sé, mi hijo, ya lo sé....
Machistas
¿Cuál es el astro más cercano a la mujer?
El astropajo.
¿Por qué puede ser que una mujer esté navegando en Internet mientras los platos están sin lavar y la cocina sucia.? ¿Cuál es el problema?
Por que la cadena es demasiado larga.
¿En qué se parece la mujer al bumerang?
En que las tiras y siempre regresan.
¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque cuando vienen, son tremendas y salvajes... Y cuando se van, ¡¡se llevan la casa y el auto!!.
¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos?
Ninguno, mientras haya mujeres.
¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax?
Pues cuando le ha puesto estampillas.
¿Por qué las mujeres no saben esquiar?
Porque en la cocina no hay nieve.
¿Qué es una mujer embarazada de un niño y una niña?
Un kit de limpieza con instrucciones.
Gallo viejo
Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde está el gallo viejo y le dice:
-Bueno, viejo, llegó la hora de retirarte.
El gallo viejo le dice: -Vamos, no me digas que tú vas a poder con todas estas gallinas. ¡Mírame a mí cómo me han dejado! ¿Por qué no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?
Y el gallo joven le contesta: -Ya vete, viejo. Tú ya estás acabado y ahora soy yo quien está a cargo.
El gallo viejo le contesta: -Hagamos una cosa, jovencito. Hagamos una carrera alrededor de la finca y el que gane se queda con el control absoluto del gallinero.
El gallo joven se echa a reír: -Vamos, viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero.
El gallo viejo acepta y arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 15 centímetros detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más. Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo.
Agarra la escopeta y -BOOM - le dispara al gallo joven y lo hace trizas. El granjero, tristemente, sacude la cabeza y dice: -¡Qué mala suerte la mía; es el tercer gallo maricón que compro este mes!
Moraleja: No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud.
Apodos (Recopilados por Nestor Giunta (www.todohistorietas.com.ar)
Algebra: Está llena de operaciones.
Almanaque: Tarda un mes en darse vuelta.
Almeja: Se entierra con su propia lengua.
Alpargata de goma: Es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes.
Avioneta Fumigadora: Lleva el veneno bajo el ala.
Alto voltaje: Nadie lo aguanta.
Amanecer Campestre: Puro mate.
Antibiótico: Se toma cada 8 horas.
Bache: El que lo ve, lo esquiva, y el que lo agarra, después reniega.
Aloe Vera: Cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran (apto para políticos).
Árbol de cementerio: Le da sombra al muerto.
Arco iris: No tiene marrón.
Pelota de fútbol: Todos lo patean.
Asistencia Perfecta: Lunes vino, martes vino, miércoles vino...
Ataúd: Nació para el descanso eterno.
Auto Fantástico: Es negro, da vueltas al vicio y le alcahuetea todo al patrón.
Automóvil de empresa: Lo manejan casi todos.