Humor 65

Apodos

Abeja obrera: Sale únicamente a chupar.

Abuelo en vacaciones: Va con los chicos atrás

Aceite: Jamás lo podés hacer juntar con el agua.

Acelga: Sirve solamente de relleno.

Acoplado: Nunca sale solo.

Acuamán: Es el rey de los pescados.

Acueducto: Tiene el paso a desnivel.

Ácido: Donde cae, come.

Agua de pancho: Siempre está caliente.

Agua hervida: Le arruinó el mate.

Aguarrás: De lejos parece ser solvente.

Aguja: Por un lado pincha y por el otro lo enhebran.

Aguja de crochet: Engancha, pero no pincha.

Aire acondicionado: Se chupa hasta la humedad.

Alacrán: Se defiende con la cola.

Alambre liso: Es imposible que enganche algo.

Alcancía: Lo cargan por la panza.

Alcancía de Patronato: Se llena con lo que ponen los demás.

Alconafta: Se come la goma.

Alfajor de maicena: Se le ve el coco.


De Matrimonios

Un hombre y su esposa estaban acostados viendo televisión. De pronto la mujer pregunta:
-Oye, cariño, ¿qué harías tú si yo muriese?
-Mmm… no sé, ¿por qué?
-¿Te volverías a casar?
-No lo creo...
-¿Es que no te gusta estar casado?
-Si, pero...
-Entonces, decime, ¿por qué no te volverías a casar?
-Y no se, probablemente sí volvería a hacerlo.
-Ajá. -dice la esposa con cara de herida en su amor propio- ¿Y traerías a tu nueva esposa a vivir en nuestra casa?
-Y quizás sí... a menos que ella tuviese alguna objeción.
-¿Y dormirías con ella en nuestra cama?
-Pues sí, me imagino que sí...
-¿Y dejarías que se vistiese con mis ropas?, pregunta la mujer ya con manifiesta molestia.
-No sé, si ella quisiese hacerlo, ¿por qué no habría de permitírselo yo?
-Vaya, vaya, -dice la mujer ya totalmente enojada- y estoy segura de que cambiarías mis fotos por las suyas, ¿no?
-Francamente, creo que sería lo mas apropiado, ¿no crees?
En ese momento la mujer se levanta de la cama, mientras apunta amenazadoramente con el dedo hacia un rincón de la habitación dice a los gritos:
-¿Y también la dejarías usar mis palos de golf?
A lo que el tipo, ya molesto con aquel interrogatorio, le responde:
-¡¡Ah no, eso sí que no!! ¡¡¡Ella es zurda!!!

Se encuentran dos amigos:
- ¿Por qué estás triste?
- Es que mi mujer me engaña con otro
- No, no es con otro, es con el mismo, lo que pasa es que se dejó la barba.


Varios

Un hombre entra a un bar y ordena un scotch, minutos después otro.
El barman observa que el hombre a la vez que bebe, introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a ocultar.
Su curiosidad no puede más y se le acerca al hombre y le pregunta:
-¿Qué es lo que sacas del bolsillo y ves con tanta insistencia ?
-Es una foto de mi suegra. Cuando ella se empieza a ver agradable, es hora de parar de beber.

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
-Señor, déme un preservativo. Mi enamorada me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El farmacéutico lo despacha y cuando el joven estaba por salir, vuelve sobre sus pasos y dice: -Será mejor que me dé usted otro preservativo, porque la hermana de mi enamorada, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas muy insinuantes, y como voy a ir a cenar a su casa...
Procede el farmacéutico, y en eso el joven piensa un momento y... - Déme uno más porque la madre de mi chica, que es un bombón infernal la señora, cuando no está mi enamorada delante me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente a la mamá de ambas. En ese instante llega el padre y se sienta a la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
-¡Señor te damos gracias por los alimentos....!
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
-¡Gracias Señor por...!
A los diez minutos de rezos y oraciones la enamorada le dice :
-No sabía que fueras tan religioso.
-Ni yo que tu padre era el farmacéutico.