Variados
La mujer y la cama, según pasan los años:
De 8 años la llevas a la cama y le cuentas un cuento.
De 18 años le cuentas un cuento y te la llevas a la cama
De 28 años no necesitas contarle ningún cuento para llevártela a la cama.
De 38 años ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
De 48 años le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.
De 58 años ella te dice: Tú en la cama ya eres puro cuento.
De 68 años eres tú quien no quiere saber nada de cuentos ni de camas.
De 88 años apenas ven la cama pero no se acuerdan como era el cuento.
Lo que piensan un hombre y una mujer, 10 minutos antes de encontrarse en su primera cita y sin conocerse:
Ella: "¿Que me pongo?"
El: "Hoy la pongo"
Ella: "Espero que sea divertido"
El: "Espero que no sea un bagre"
Ella: "Iría con la campera pero hace mucho calor"
El: "Iría sin ropa para hacerla mas rápido"
Ella: "Espero que tenga una linda casa y un buen auto"
El: "En casa no puedo, lo voy a tener que hacer en el auto"
Ella: "Su nombre es igual al de mi ex novio"
El: "¿Como es que se llamaba...?"
Ella: "Ojalá no sea un goma"
El: "Ojalá le guste la joda"
Ella: "Si se me tira un lance, le digo que no se apure"
El: "Si no la apuro, me la va a ganar otro"
Miscelaneas
En la escuela, la maestra acorrala a Jaimito en día de examen:
A ver, Jaimito, ¿cuánto es 4 por 4?
-Empate, seño.
-¡Ay, Dios! ¿Y cuánto es 2 por 1?
-Oferta, seño.
Hay una fiesta de puntos (.) entonces entra un asterisco (*), y todos lo miran muy asombrados. Entonces, el asterisco les dice:
-¿Qué? ¿Nunca vieron un punto despeinado?
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari.
Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano, ni lerdo ni perezoso, salió corriendo y el francés le gritaba:
-¡Espegrra, espegrra!
Y el mexicano le responde:
-No, no es perra, ¡es ¡tigre!
Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!
En un hotel de España:
-Do you speak English?
-¿Cómo dice usted?
-Do you speak English?
-¡No lo entiendo!
-Le pregunto que si habla usted Inglés.
-¡Ah sí, perfectamente!
En el mismo hotel, un empleado que leía el diario le comenta a un compañero:
-”Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona”.
Y dice el compañero:
-¡Imagínate cómo está ese pobre hombre!
Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.
Arrastrando la silla el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
-Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le vi besando tu cuello y aprovechando que ha salido quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
-Querido estoy complacida de que pienses así. Efectivamente ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo !!
Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme con crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano en el pote y luego embarraban al difunto. Juan, por respeto, hizo lo mismo, pero por curiosidad se acercó a la madre del difunto, y en voz baja le pregunta:
-¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿Es una tradición acá en Galicia?
La anciana con hondo pesar y le contestó:
-Pues… ¿acaso usted. no sabía que Paco pidió que lo CREMASEN...?
De matrimonios
El presidente de una importante empresa multinacional, al regresar de uno de sus viajes de negocios, llega a su mansión y se da cuenta que en la pared de enfrente estaba escrito un grafiti: "El presidente debe morir", y lo más curioso del caso era que estaba escrito con orina.
Asustado, se va a la Policía y entra gritando: "Hay una amenaza de muerte en la pared frente de mi casa y está escrita con orina, quiero saber quién lo hizo y quiero saberlo ahora."
Los agentes de policía salen corriendo de la oficina, y horas más tarde se presentan ante el “presi” de la empresa y le dicen:
-Señor, tenemos dos noticias, una mala y otra peor, ¿cual quiere saber primero?
-Deme la mala primero, dice el presidente.
-Señor, analizamos el ADN de la muestra de orina, los resultados nos indican que la orina pertenece al señor gerente de su empresa.
-¡Oh Dios mío! me siento traicionado... ¡mi propio gerente! Pero y ¿cual es la peor noticia?"
-Señor, la letra es de su esposa…
Un marido le dice a su esposa:
-Mi amor, esta noche pienso “hacerlo” mudo.
-Mmmm, ¿Y cómo lo harás…? ¿Calladito?
Y el marido le responde:
-No, sin VOS"
En el medio de la charla, un tipo le dice a otro:
-¡Ah, mi mujer es un ángel!
Y el otro le dice:
-¡Que suerte! La mía todavía vive.
Al día siguiente de la noche de bodas
-Juan, ¿por que no haces café?
-¡Ohh! ¿Eso tampoco lo sabés hacer?
La mujer y la cama, según pasan los años:
De 8 años la llevas a la cama y le cuentas un cuento.
De 18 años le cuentas un cuento y te la llevas a la cama
De 28 años no necesitas contarle ningún cuento para llevártela a la cama.
De 38 años ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
De 48 años le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.
De 58 años ella te dice: Tú en la cama ya eres puro cuento.
De 68 años eres tú quien no quiere saber nada de cuentos ni de camas.
De 88 años apenas ven la cama pero no se acuerdan como era el cuento.
Lo que piensan un hombre y una mujer, 10 minutos antes de encontrarse en su primera cita y sin conocerse:
Ella: "¿Que me pongo?"
El: "Hoy la pongo"
Ella: "Espero que sea divertido"
El: "Espero que no sea un bagre"
Ella: "Iría con la campera pero hace mucho calor"
El: "Iría sin ropa para hacerla mas rápido"
Ella: "Espero que tenga una linda casa y un buen auto"
El: "En casa no puedo, lo voy a tener que hacer en el auto"
Ella: "Su nombre es igual al de mi ex novio"
El: "¿Como es que se llamaba...?"
Ella: "Ojalá no sea un goma"
El: "Ojalá le guste la joda"
Ella: "Si se me tira un lance, le digo que no se apure"
El: "Si no la apuro, me la va a ganar otro"
Miscelaneas
En la escuela, la maestra acorrala a Jaimito en día de examen:
A ver, Jaimito, ¿cuánto es 4 por 4?
-Empate, seño.
-¡Ay, Dios! ¿Y cuánto es 2 por 1?
-Oferta, seño.
Hay una fiesta de puntos (.) entonces entra un asterisco (*), y todos lo miran muy asombrados. Entonces, el asterisco les dice:
-¿Qué? ¿Nunca vieron un punto despeinado?
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari.
Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano, ni lerdo ni perezoso, salió corriendo y el francés le gritaba:
-¡Espegrra, espegrra!
Y el mexicano le responde:
-No, no es perra, ¡es ¡tigre!
Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!
En un hotel de España:
-Do you speak English?
-¿Cómo dice usted?
-Do you speak English?
-¡No lo entiendo!
-Le pregunto que si habla usted Inglés.
-¡Ah sí, perfectamente!
En el mismo hotel, un empleado que leía el diario le comenta a un compañero:
-”Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona”.
Y dice el compañero:
-¡Imagínate cómo está ese pobre hombre!
Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.
Arrastrando la silla el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
-Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le vi besando tu cuello y aprovechando que ha salido quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
-Querido estoy complacida de que pienses así. Efectivamente ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo !!
Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme con crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano en el pote y luego embarraban al difunto. Juan, por respeto, hizo lo mismo, pero por curiosidad se acercó a la madre del difunto, y en voz baja le pregunta:
-¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿Es una tradición acá en Galicia?
La anciana con hondo pesar y le contestó:
-Pues… ¿acaso usted. no sabía que Paco pidió que lo CREMASEN...?
De matrimonios
El presidente de una importante empresa multinacional, al regresar de uno de sus viajes de negocios, llega a su mansión y se da cuenta que en la pared de enfrente estaba escrito un grafiti: "El presidente debe morir", y lo más curioso del caso era que estaba escrito con orina.
Asustado, se va a la Policía y entra gritando: "Hay una amenaza de muerte en la pared frente de mi casa y está escrita con orina, quiero saber quién lo hizo y quiero saberlo ahora."
Los agentes de policía salen corriendo de la oficina, y horas más tarde se presentan ante el “presi” de la empresa y le dicen:
-Señor, tenemos dos noticias, una mala y otra peor, ¿cual quiere saber primero?
-Deme la mala primero, dice el presidente.
-Señor, analizamos el ADN de la muestra de orina, los resultados nos indican que la orina pertenece al señor gerente de su empresa.
-¡Oh Dios mío! me siento traicionado... ¡mi propio gerente! Pero y ¿cual es la peor noticia?"
-Señor, la letra es de su esposa…
Un marido le dice a su esposa:
-Mi amor, esta noche pienso “hacerlo” mudo.
-Mmmm, ¿Y cómo lo harás…? ¿Calladito?
Y el marido le responde:
-No, sin VOS"
En el medio de la charla, un tipo le dice a otro:
-¡Ah, mi mujer es un ángel!
Y el otro le dice:
-¡Que suerte! La mía todavía vive.
Al día siguiente de la noche de bodas
-Juan, ¿por que no haces café?
-¡Ohh! ¿Eso tampoco lo sabés hacer?