Obras de Teatro
1° acto: el diablo va al baño.
2° acto: el diablo va al baño.
3° acto: el diablo va al baño. ¿Cómo se llama la obra?...
El diablo anda suelto.
1° acto: aparece un político.
2° acto: aparece otro político.
3° acto: aparece otro político.
¿Cómo se llama la obra?...
No se sabe, porque se robaron el cartel, faltan butacas, el telón se cayó por falta de mantenimiento y el teatro tiene una deuda de 5 millones de dólares.
1° acto: un teléfono.
2° acto: el mismo teléfono suena.
3° acto: el teléfono, muy ensangrentado.
¿Cómo se llama la obra?...
Se cortó la llamada.
1° acto: un chancho despegando.
2° acto: un chancho volando.
3° acto: un chancho aterrizando.
¿Cómo se llama la obra?...
Aeropuerco.
1° acto: Los Pérez van a la casa de doña Rosa y tienen una hija.
2° acto: Los López van a la casa de doña Rosa y tienen un hijo.
3° acto: Los Fernández van a la casa de doña Rosa y tienen mellizos.
¿Cómo se llama la obra?...
La partera Rosa.
1° acto: un pelo en un vaso de agua.
2° acto: el mismo pelo en un vaso de agua.
3° acto: el mismo pelo en un vaso de agua. ¿Cómo se llama la obra?...
No me tomen el pelo.
1° acto: una mona cruzando la calle. 2° acto: un camión se acerca a toda velocidad hacia la mona. 3° acto: el camión atropella a la mona. ¿Cómo se llama la obra?... La mona lisa.
1° acto: el diablo va al baño.
2° acto: el diablo va al baño.
3° acto: el diablo va al baño. ¿Cómo se llama la obra?...
El diablo anda suelto.
1° acto: aparece un político.
2° acto: aparece otro político.
3° acto: aparece otro político.
¿Cómo se llama la obra?...
No se sabe, porque se robaron el cartel, faltan butacas, el telón se cayó por falta de mantenimiento y el teatro tiene una deuda de 5 millones de dólares.
1° acto: un teléfono.
2° acto: el mismo teléfono suena.
3° acto: el teléfono, muy ensangrentado.
¿Cómo se llama la obra?...
Se cortó la llamada.
1° acto: un chancho despegando.
2° acto: un chancho volando.
3° acto: un chancho aterrizando.
¿Cómo se llama la obra?...
Aeropuerco.
1° acto: Los Pérez van a la casa de doña Rosa y tienen una hija.
2° acto: Los López van a la casa de doña Rosa y tienen un hijo.
3° acto: Los Fernández van a la casa de doña Rosa y tienen mellizos.
¿Cómo se llama la obra?...
La partera Rosa.
1° acto: un pelo en un vaso de agua.
2° acto: el mismo pelo en un vaso de agua.
3° acto: el mismo pelo en un vaso de agua. ¿Cómo se llama la obra?...
No me tomen el pelo.
1° acto: una mona cruzando la calle. 2° acto: un camión se acerca a toda velocidad hacia la mona. 3° acto: el camión atropella a la mona. ¿Cómo se llama la obra?... La mona lisa.
De matrimonio
Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a los portones del Cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta:
"¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?"
-Yo le diré una palabra. Si usted la deletrea correctamente la primera vez, entra; si se equivoca, va directo para el infierno."
-OK, ¿cuál es la palabra?, pregunta ella.
-AMOR.
Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un año después, San Pedro le pidió que vigilase los portones aquel día. Para su sorpresa, aparece su marido.
-¡Hola! ¡Qué sorpresa!, dice ella. ¿Cómo estás?
-¡Ah!, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justamente cuando decidí ir a esquiar. Me caí... el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Cómo hago para entrar?
-Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno."
-OK, ¿cuál es la palabra?
-SCHWARZENEGGER
En un templo, antes que comenzara la misa, algunos conversaban bajito y otros rezaban. De repente, se aparece el diablo. Todos salen disparados en estado de pánico. Todos, menos un viejito que ni se movió.
El diablo le clavó una mirada fulminante preguntando:
-¿Y tú, no me tienes miedo?
-¡Qué va, estuve casado con tu hermana por cuarenta años!
Machistas
¿En que se parece una mujer a una tornado? En que se llevan tu auto, tu casa y tu dinero.
Un hombre y una mujer se tiran por la azotea de un edificio ¿Cual caerá antes?
El hombre, porque la mujer se para a limpiar los vidrios de las ventanas.
¿Por qué la cucaracha es cucaracha y la mujer es mujer?
Porque la cucaracha eligió primero.
¿Por qué las mujeres generalmente viven más que los hombres?
Porque no se casan con mujeres.
Un hombre cruza el semáforo en rojo y atropella a una mujer ¿Quién tiene la culpa?
La mujer, por salir de la cocina.
Los gatos hacen los que ellos quieren cuando ellos quieren. Rara vez te escuchan. Son totalmente impredecibles. Cuando quieres jugar quieren que los dejes en paz. Cuando quieres estar en paz ellos quieren jugar. Ellos esperan que los atiendas cada vez que maúllan. Cambian de humor fácilmente. Dejan pelos por donde quiera.
Conclusión: Los gatos son pequeñas mujeres envueltas en piel.
¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido?
Le cuentas un chiste el jueves por la tarde o la pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas.
¿Cuál es la diferencia entre una hada y una bruja? Cinco años de matrimonio.
Variado
Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo esta queda embarazada y el tipo, que no quiere que su esposa se entere, da a su amante una buena suma de dinero y le pide que se vaya a dar a luz bien lejos... a Italia.
-¿Y cómo te hago saber cuando nazca el bebé?, pregunta perpleja la amante.
-Tan sólo envíame una postal y escribe 'espagueti' por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana, la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
-Querido, acaba llegar una postal muy extraña de Italia y no entiendo qué significa.
-Espera a que llegue a casa y te explico, dice el abogado.
Cuando el hombre llega a casa y lee la tarjeta, cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el hospital, el médico le pregunta a la esposa cuál ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces, la esposa recoge la postal y lee: “Cinco espaguetis: tres con salchichas y albóndigas y dos con almejas".
A un alumno que iba en primer año lo querían pasar a segundo porque era muy inteligente. Su maestra le hace tres preguntas enfrente del rector para saber si acepta el traslado.
-A ver, Checo, ¿qué es lo que hace un hombre parado, una mujer sentada y un perro en tres patas? -Pues saludar, maestra, contesta.
-Muy bien. Ahora dime, ¿qué es lo que primero le mete un hombre a la mujer cuando se casan? -Pues el anillo, maestra, responde.
-Por último, ¿a qué me refiero cuando te digo que las vacas tienen cuatro y yo dos? -A las extremidades inferiores, maestra.
-Muy bien, Checo.
La maestra se dirige al decano y le pregunta: -¿Cómo lo ve, señor rector? ¿Lo pasamos a segundo?
-¡Por mí, páselo a sexto, porque yo me equivoqué en las tres!
Era una vez un niño tan, pero tan fanático de los video juegos, que cuando se murió le pusieron en la tumba game over.
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a una hora exacta todos los martes de cada semana en su palacio de Londres. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados.
En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent":
- Señores, mi Lord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, sólo dentro de diez minutos. Muchas gracias.
Papilo, el gallego, decide una noche ir a ver un espectáculo humorístico. Y cansado ya de que el ventrílocuo en su show cuente chistes de gallegos se levantó muy ofendido y dijo:
-Nosotros los gallegos no somos tan tontos. ¡Exijo una disculpa!
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta :
-Usted no se meta, idiota, que yo estoy hablando con el niño.