DE GALLEGOS
Un capataz contrata a dos electricistas gallegos para hacer un trabajo, y les dice que tienen que estar trabajando todos los días sin falta hasta las cinco de la tarde. Debido a que por el tipo de tarea que tienen que hacer, tan solo uno de ellos puede estar trabajando en un momento dado, así que los gallegos se van turnando para trabajar.
Un día uno de los electricistas le dice al otro: -Paco, esto es estúpido, estamos aquí los dos perdiendo el tiempo porque sólo uno de nosotros puede estar trabajando. Qué te parece si en vez de turnarnos cada hora, uno de nosotros viene por la mañana y el otro por la tarde? Además, el capataz nunca esta aquí, así que no se enterará.
-Me parece una idea genial. Venga, hombre, ahora me voy a casa y volveré al mediodía.
Paco llega a su casa, abre la puerta, se va al dormitorio y allí ve al capataz encima de su esposa. Sin hacer ruido, sale silenciosamente de la casa y se vuelve al trabajo.
-¿Pero, Paco, qué haces aquí? ¡Todavía falta mucho para mediodía!
-Ya sé, pero lo he pensado mejor y esto es una mala idea; ¡casi me descubre el capataz!
Una gallega va a hablar con un abogado porque está pensando en divorciarse:
-Bueno –le dice el abogado, pero para poder divorciarse no basta con que usted quiera; tiene que haber alguna razón. Veamos, ¿él la ha pegado a usted alguna vez?
-No, nunca; además, si lo intentara yo lo mataría.
-Aja... bueno, ¿han tenido problemas económicos? ¿Se ha negado alguna vez su esposo a darle dinero?
-No, nunca; cada vez que cobra me pasa todo el sueldo para que yo lo administre.
-Bien..., a lo mejor le podemos atrapar con alguna infidelidad. ¿Sabe usted si su marido tuvo alguna vez alguna aventura?
-Ah, eso si; y tengo la prueba, porque sé que él no es el padre del último de mis hijos!
EL GENIO
Un hombre camina por una playa en California y tropieza con una vieja lámpara.La recoge, la frota y sale un genio, por supuesto.
El genio le dice:
-Ok, ok, me liberaste de la lámpara, blah, blah, blah...Esta es la cuarta vez en el mes que lo hacen y me estoy cansando de tantos deseos, así que olvídate de los tres deseos ¡Tu solamente tienes uno!
El hombre se sentó, pensó por un rato y dijo:
-Siempre quise ir a Hawaii, pero le tengo miedo a los aviones, nunca volé... ¿Podrías construirme un puente hasta Hawaii para que pueda llegar manejando?
El genio muerto de risa le dijo:
-Eso es imposible. ¡Piensa en la logística para hacerlo! ¿Cómo podrían las bases llegar hasta el fondo del Pacífico? ¡Piensa en los costos! ¡¡¡Cuánto acero!!! No, no, tienes que pensar en otra cosa.
El hombre dijo:
-Ok. Trataré de pensar en otro buen deseo…
Finalmente se decidió:
-Yo me casé y divorcié cuatro veces ya; mis esposas siempre se quejaron de que a mí no me importaba nada, ¡de que era un insensible!, así que me gustaría entender a las mujeres..., saber cómo sienten..., qué piensan cuando están en silencio..., saber por qué lloran..., saber realmente qué les pasa cuando ellas dicen "nada", ...en fin ...saber cómo hacerlas felices!...
Y el genio le dice:
-Ok, el puente lo quieres de dos o cuatro carriles?
MACHISTAS
¿Cuál es la diferencia entre una hada y una bruja?
Cinco años de matrimonio.
-¿Por qué la estatua de la libertad es mujer?
-Porque necesitaban un sitio hueco para el mirador.
-¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido?
-Hay dos modos: uno, le cuentas un chiste el jueves por la tarde; otro, le mandás a una habitación redonda y le decís que barra las esquinas.
-Una mujer viendo la TV, los platos sin lavar y la cocina sucia, ¿cuál es el problema?
-La piola es demasiado larga.
-¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor?
-Irse a SU casa.
-¿En qué se diferencia una mujer de un perro?
-Y bueno, hay perros que son inteligentes y también en el precio del collar.
El matrimonio estaba conversando:
-Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
-¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me hubiera casado.
Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
-¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
-No, señora, a eso le llaman espejo.
VARIADOS
-Necesito 20 pesos y no sé a quién pedírselos.
-¿Aún no lo sabes?
-No.
-¡Uf!, menos mal, por un momento pensé que me los ibas a pedir a mí…
Entre amigos:
-Ayer juré no volver a fumar ni beber nunca más.
-Admiro tu gran fuerza de voluntad.
-De veras que la necesité, porque fueron los diez minutos más espantosos de mi vida.
Dos borrachos decidieron robar un banco. En su ebriedad habían pasado ya tres horas y no habían encontrado uno. En ese momento uno le dice a otro:
-Oye, aquí hay uno, ¡entremos!
Después de un rato de revisar y no encontrar la caja fuerte uno de ellos replica:
-Ya que no podemos robar nada le vamos a comer todas las uvas que hay en el congelador.
Al otro día aparece en los titulares de los diarios:
"Extraño robo en un banco de ojos”.
-¿Cómo puedes conseguir que tu esposa se ponga a gritar después de haber hecho el amor?
-Pues fácil, la llamás y le decís dónde estás y con quién.
El Juez al detenido:
-Dígame usted, ¿de qué se lo acusa?
-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
-Pero eso no es un delito; ¿con cuánta anticipación las hizo?
-Antes de que abrieran la tienda...
