-Mamá, mamá, no me esperes a dormir esta noche...
-¡Hay mijo!... ¿y porque?....
-Pues por que ya llegue.
-Mamá, mamá, que es un travesti.
-No, m’hijo, preguntale a tu mamá.
-Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
-Es porque es el día más feliz de su vida…
-Ahhh, ¿y por qué el novio va vestido de negro?
-Mamá, mamá, ¿puedo ver la tele?
-Sí, pero no la vayas a prender.
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado.
-No, Alfredo, te equivocaste. Tu casa es a la par.
-Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo... Mamá, mamá, ¿a dónde vas, mamá?
-Mamá, mamá en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo.
-¿Y los alcanzas?
-No, nunca, porque se esconden en callejones estrechos.
-Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad?
-Una pregunta más y te mato, enano de porquería, ¡te mato!
-Mamá, mamá, ¡qué buena que está la humita!
-Puedes repetir, hijo.
-Mamá, mamá, ¡qué buena que está la humita!
-Mamá, mamá, me voy de caza.
-Pero te llevarás la escopeta, ¿no?
-No, ez que me voy de caza pada ziempde.
De borrachos
Signos que indican que se ha bebido lo suficiente:
Pierdes discusiones con objetos inanimados.
Realmente crees que el alcohol es el 5to grupo alimenticio.
Todos te saludan cuando entras al bar.
Enfocas mejor con un ojo cerrado.
Te movieron el estacionamiento mientras estabas en el bar.
De matrimonios
Un hombre en una librería ha estado mirando las tarjetas de felicitaciones durante un rato, y al final se acerca a un dependiente y le pregunta:
-Perdone, tiene usted alguna tarjeta para felicitar a la vez por un cumpleaños y un aniversario?
-Pues no creo... para que la quiere exactamente?
-Para mi esposa, es que quiero felicitarle por el vigésimo aniversario de su trigésimo quinto cumpleaños.
-Yo solía discutir mucho con mi mujer, hasta que un día me puse sus gafas.
-Pues no lo entiendo.
-Es que cuando ves las cosas desde su punto de vista, resulta que algo de razón sí tiene.
Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una. El problema está en decidir quién sobrevive.
-Mi marido es tocólogo.
-Pues el mío es meteorólogo.
¡Jo! ¡Qué suerte tienen algunas!
Dos amigas conversando:
-Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio después de haber estado saliendo seis años.
-¿Si? ¿Y qué te ha dicho?
-Que tiene esposa y tres niños.
-Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningún lado.
-Bah, pues haces bien, para qué vas a molestarte. Mirá, yo a la mía la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa.
El matrimonio estaba conversando:
-Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
-¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.