El hámster no tuvo una "vida plena".
El hombre con buen humor tiene un límite.
Es mejor dejar los transplantes de órganos a profesionales.
Escribir en cursiva no significa lo que pienso.
Evitaré no usar ningún doble negativo.
La freidora de la cafetería no es un juguete.
La próxima vez podría ser yo el que esté en el andamio.
La ropa interior debe usarse en el interior.
Las cadenas de TV no dan seguridad para nada.
Las escupidas no son libre expresión.
Los explosivos y la escuela no se mezclan.
No "soltaré los galgos".
No adoraré ídolos.
No andaré en skate por los pasillos.
No apuntaré a la cabeza.
No azotaré a los demás.
No bailaré en la tumba de nadie.
No cobraré entrada para el baño.
No crearé arte de estiércol.
No demandaré lo que valgo.
Día internacional del hombre
Exigimos que, al igual que a la mujer, se nos honre con un día en el año para ser venerados, ya que los hombres también somos parte de los abusos, humillaciones ataques físicos y sexuales… y nadie dejará de reconocer que:
¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan?
El abnegado hombre.
¿Quién levanta los pies cuando están barriendo?
El considerado hombre.
¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio?
El resignado hombre.
¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén cada vez que sale en representación de su familia ante sus amigos, mientras “ella” esta dormidita en la camita bajo techo?
Al desprotegido hombre.
¿Quién sufre frustración y desencanto, si al llegar a casa no encuentra la limpieza hecha, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia, y encima su mujer en rulos!?
El sensible hombre.
¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a “ella" le da miedo?
El valiente hombre.
¿A quién le reprochan de muy mala gana cuando uno llega con cabellos largos en la chaqueta, o maquillaje en la camisa?
Al incomprendido hombre (¿Acaso no se puede tener amigos hippies o que trabajen de payaso?)
¿Quién tiene que afeitarse todos los días?
El pobre hombre... bueno, y su suegra.
¿Quién manda en la casa?
La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada del hogar, el perro y hasta la
vecina del abrumado hombre.
¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar?
Nosotros, malas incomprensivas, sñif......
¿Quién tiene que gastar en regalos para el Día de
Adivinen… Sí, ese mismo.
¿Quién se viste en menos de 10 minutos y asiste a todas las fiestas con el mismo traje y zapatos?
El ágil y económico hombre.
¿Quiénes tienen que orinar de pie frente a un artefacto que fue específicamente diseñado para usarse de sentado?
Los resignados hombres.
¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo?
Los oprimidos hombres.
Al estar incómodamente sentado en un transporte público lleno de gente y una mujer de pie pregunta con sarcasmo: “¿Es que no hay caballeros aquí?” ¿Quién tiene que explicar que : “caballeros si hay, lo que no hay son asientos libres”?
El sensato hombre. (Qué poco observadoras son las mujeres, ¡caramba!)
En fin, la lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo), es infinita.... así que exigimos se institucionalice el día 2 de julio (SAN JUSTO) como el DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE.
De antimenemistas
Un hombre iba por
Cuando el hombre por fin llega a su auto, le pregunta:
-Eh, che, ¿qué pasa?, ¿por qué hay tanto quilombo?
-Bueno, no vas a poder creerlo, pero Carlos Menem está sentado en la mitad de la autopista a la altura del puente sobre el Riachuelo y dice que no soporta estar fuera del poder después de tanto tiempo, así que amenaza con rociarse con nafta y prenderse fuego si la gente no junta firmas para que le devuelvan el título de presidente. Entonces, yo empecé una colecta para terminar con este embotellamiento.
-¿Y cuánto conseguiste hasta ahora? -pregunta el del auto.
-Y, como
Una viejecita vivía sola con un loro antimenemista, que se pasaba todo el día gritando: ¡¡Que Muera Menem!! ¡¡Que Muera Menem!!
Un día, algunos "compañeros Menemistas" que vivían en el mismo barrio, fueron a reclamarle y por eso la viejita lo retaba al lorito, porque si no, los metían preso a los dos.
Pero el loro seguía: - ¡¡Que muera Menem!!¡¡Que muera Ménem!!
La viejita fue a hablar con el cura del pueblo para pedirle ayuda y el éste le dijo:
-A ver, hija, traiga su loro y lo metemos en la misma jaula donde tengo a un lorito muy católico que sabe decir Misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones, para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar. Así fue...
Al cabo de 15 días, la viejita va a ver los resultados, y le pregunta:
-Padre, ¿qué pasó con el lorito?. Entonces, el cura la mira preocupado y le dice:
-Creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice “¡Que muera Menem!” el mío responde “Te lo pedimos, Señor..."
Solcito: Se va a la tardecita y vuelve a la madrugada.
Sol de frente: Si lo mirás te hace mal.
Sol de Orán: Quema fuerte desde la mañana.
Soldado desorientado: No sabe para que lado tirar.
Soldado mal escondido: Se le ve el casco.
Solicitud de trabajo: Se le entregaba a cualquiera.
Sopa Fría: La grasa tapa el fideo.
Suplemento deportivo: Aparece solamente los Lunes.
Televisor descompuesto: A causa del tubo da mala imagen.
Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.
Tiburón blanco: De vez en cuando se come un hombre.
Timbre de Panteón: Está al pedo.
Títere: Cobra vida cuando lo mueven.
Tractor: Grandote y con pocas luces.
Tractor de Circo: Pasea a la fieras.
Trago Largo: Se toma directamente de la damajuana.
Tren a pedal: Se necesita ayuda para moverlo.
Tubo de plomo: Se hace el duro pero es blando.
Utilero de club: Infla las pelotas.