Variados
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta a la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
-Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.
La nota decía:
-Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garage, un millón de dólares en el banco y 20 cm. en sus pantalones. Después de leer la nota, el hombre decide contestarle.
Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:
-Para su información tengo un Ferrari Testarossa, un BMW 850iL y un Mercedes 560SEL en mi garage. Además, tengo alrededor de doce millones de dólares en mi cuenta. Pero... ¡Ni por una mujer tan bella como usted me cortaría cinco centímetros! Envíeme la botella de vuelta.
Una pareja de recién casados, en la noche de bodas:
- Cariño, vamos a tener tres hijas.
- ¿Y tú cómo lo sabes?
- Porque están viviendo en casa de mi madre.
El médico a un paciente:
- Según los resultados de las pruebas que le hemos realizado, le quedan 7 días de vida."
- Doctor, ¿y qué puedo hacer?
- Pues le aconsejo que se Vaya a vivir con su suegra y le parecerá una eternidad.
Después de examinar a un alcohólico crónico, el médico le dice:
- No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero creo que se debe a la bebida.
Y el alcohólico contesta:
-Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio.
De matrimonios
Una mujer estaba acompañando en el hospital a su esposo, quien salía del estado de coma en que había caído después de varios meses. Ella había permanecido a su lado todos los días esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara, con lágrimas en los ojos, y le dice:
- Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme. Cuando quebró mi negocio, estabas ahí. Cuando me dispararon, continuaste ahí. Cuando perdimos la casa, permaneciste conmigo. Cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado. ¿Sabes qué?
-Dime, mi vida.
-Creo que me traes mala suerte.
El juez le pregunta a la mujer:
-Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
-Mi marido me trata como si fuera un perro.
-¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel.
Le decía una amiga a otra:
-Nuestros vecinos dicen que mi marido y yo somos inseparables.
-¿Andan siempre juntos?
-No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.
Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella.
Un hombre dijo:
-Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y luego ya era demasiado tarde.
Divorcio
Una mujer de Argentina llega a Chile y a los pocos días le manda un telegrama a su esposo que decía:
-Suplico enviarme papeles de divorcio, encontré compañero ideal; reúne las condiciones
del Ford Fiesta Modelo 98."
El esposo, extrañado acude a la agencia de vehículos mas cercana y pide las características del Ford Fiesta 98”.
El Vendedor le dice:
-Tiene mayor empuje, el eje es mas largo, la lubricación es constante, y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando sea, como sea y donde sea.
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le queda fue buscar una nueva compañera de vida.
A las pocas semanas le contesta el marido telegráficamente a la esposa:
-Te envío papeles de divorcio, encontré compañera que reúne condiciones camioneta Jeep Cherokke modelo 98".
La esposa un tanto confundida va a la agencia de vehículos y pide las características de la camioneta. A lo cual el vendedor responde:
-Mas resistente, tiene mayor compresión, no se recalienta, dura mas sin aflojarse, es mas cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es mas silencioso, no pierde aceite por el diferencial y además, trabaja con las dos tracciones...
Apodos y sarcasmos
Triángulo de las Bermudas: Lo que cae cerca de él siempre desaparece.
Uvasal: Hay que echarle agua para que se levante.
Vagón de tren: Engancha por los dos lados.
Vampiro: Duerme de día y chupa de noche.
Vaso de agua: No se le niega a nadie.
Vela de altar: Se prende en todas las celebraciones.
Vendedor de barriletes: Vive de las cometas.
Vestido de novia: No sirve para trabajar.
Víbora de Museo: Vive en Alcohol.
Whisky: Lo toman para la joda.
Zapatilla de básquet: Tiene la lengua larga.
Zapato de vidriera: Tiene al compañero guardado.
Filo de sartén: Sirve nada más que para romper los huevos.
Cometa viejo: No tiene nada de cola.
Deposición de lechuza: Puro bicho.
Sarcasmos
Él dijo: -¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: -No, querido. Yo te amaría sin importarme quién te la dejó.
Él dijo: -Cinco centímetros mas y sería un rey.
Ella dijo: -Cinco centímetros menos y serías una reina.