Variados
Dice la maestra:
-Hoy vamos decir palabras que comiencen con el prefijo híper. A ver, Juancito:
-Hipercentro.
-Muy bien. A ver, Pedrito:
-Hipermercado.
-¡Muy bien! A ver, Manolito:
-Farmacia.
-¿Cómo farmacia?
-Sí, farmacia y perfumería.
A los 20, el hombre basa su vida en el poder sexual.
A los 40, el hombre basa su vida en el poder económico.
A los 60, el hombre basa su vida en el poder orinar.
-¿Qué es algo verde y volador?
Super lechuga.
-¿Y qué es algo verde y se arrastra?
Super lechuga herido.
¿Me da una habitación con baño?
Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.
Este es un tipo que entra a una carnicería y le dice al carnicero:
-Disculpe, ¿tiene cabeza de res?
-No, es que así me peino.
-Eh, Papilo, dame 30 pesos pa pagar la luz.
-Oh, pos déjala encendida nomás...
Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar.
Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa cortaron la luz.
Entra un nuevo profesor al curso y se presenta:
-Buenos días, alumnos, mi nombre es Largo.
Y dice Jaimito.:
-No importa, tenemos tiempo.
Suena el teléfono de la escuela:
-¿Hola?
-¿Si? ¡Buenos días! Llamo para comunicar que mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
-¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
-Con mi papá.
Llega un niño a su casa apurado para hablar con su mamá:
-Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le pregunta:
-¿Y quién te dijo eso hijo?
-Las hormiguitas.
Un padre estaba teniendo una charla muy seria con su hijo, y en un momento afirmó:
-Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos, ¿Me comprendes hijo?
Y Jaimito respondió:
-No, papá.
Dice un niño a su mamá:
-Mamá, mamá, ¿por qué en la escuela todos me dicen “fin de semana”?
Y la mamá responde:
-Ah, ya cállate Domingo.
Reflexión: El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
Dice la maestra:
-Hoy vamos decir palabras que comiencen con el prefijo híper. A ver, Juancito:
-Hipercentro.
-Muy bien. A ver, Pedrito:
-Hipermercado.
-¡Muy bien! A ver, Manolito:
-Farmacia.
-¿Cómo farmacia?
-Sí, farmacia y perfumería.
A los 20, el hombre basa su vida en el poder sexual.
A los 40, el hombre basa su vida en el poder económico.
A los 60, el hombre basa su vida en el poder orinar.
-¿Qué es algo verde y volador?
Super lechuga.
-¿Y qué es algo verde y se arrastra?
Super lechuga herido.
¿Me da una habitación con baño?
Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.
Este es un tipo que entra a una carnicería y le dice al carnicero:
-Disculpe, ¿tiene cabeza de res?
-No, es que así me peino.
-Eh, Papilo, dame 30 pesos pa pagar la luz.
-Oh, pos déjala encendida nomás...
Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar.
Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa cortaron la luz.
Entra un nuevo profesor al curso y se presenta:
-Buenos días, alumnos, mi nombre es Largo.
Y dice Jaimito.:
-No importa, tenemos tiempo.
Suena el teléfono de la escuela:
-¿Hola?
-¿Si? ¡Buenos días! Llamo para comunicar que mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
-¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
-Con mi papá.
Llega un niño a su casa apurado para hablar con su mamá:
-Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le pregunta:
-¿Y quién te dijo eso hijo?
-Las hormiguitas.
Un padre estaba teniendo una charla muy seria con su hijo, y en un momento afirmó:
-Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos, ¿Me comprendes hijo?
Y Jaimito respondió:
-No, papá.
Dice un niño a su mamá:
-Mamá, mamá, ¿por qué en la escuela todos me dicen “fin de semana”?
Y la mamá responde:
-Ah, ya cállate Domingo.
Reflexión: El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
Datos inútiles
¿Qué significa "sorpresa"?
Monja que está en la cárcel. (Sor Presa)
¿Qué significa "atinada"?
Frase de Papá Noel a niños malos. (¡A tí nada!)
¿Qué significa "serenata"?
Lo que dice la leche antes de hervir. (Seré nata)
¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.
¿Qué le dijo un piojo a un calvo?
No te agaches porque me caigo.
¿Cómo se dice "llueve" en alemán?
Gotasskaen.
¿Qué es una losa?
Una flol muy helmosa.
¿Qué es una lata?
La mamá de los latoncitos.
¿Qué es una orilla?
Son 60 minutillos.
¿Que es una bodega?
La mamá de los bodeguitos.
¿Cómo se dice, "estoy perdido" en Chino?
¿On-toi?
¿Cómo se dice hazme reír en Àrabe?
Hasmejaja.
¿Cómo se dice lluvia en Árabe? Tevamojá.
¿Y chaparrón? Tevamojamá.
¿Cómo se dice se me acabó la nafta en japonés? Yamimoto Nokamina
¿Y tengo sed? Kiro Masawa
Glosario informático por Jaimito
Megabyte: Mordidota en Inglés.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.
Mensaje de Windows. Error 005606: Imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar.
Mujer Intenet: mujeres de difícil acceso.
Mujer Excel: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
Mujer D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.
Mensaje de Windows. Error 005606: Imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar.
Mujer Intenet: mujeres de difícil acceso.
Mujer Excel: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
Mujer D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
Feministas
¿En qué se parece un hombre a una estación de servicio?
De cuello para arriba... diesel.
De cuello hasta cintura... super.
De cintura para abajo... sin plomo.
¿En qué se parecen los hombres a los delfines?
Se cree que son inteligentes pero nadie lo ha demostrado aún.
¿Qué es lo que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60?
Cinco hombres viendo un partido de fútbol.
¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
En que cuando más los necesitas, se les cae el sistema.
¿Por qué les cuesta tanto a los hombres el contacto visual?
Por que los pechos no tienen ojos.
¿En qué se parece un Hombre a los baños públicos?
En que o están ocupados o son una porquería.
¿En qué se parece un hombre a un alfiler?
Los dos tienen cabeza pero ninguno piensa.
¿En qué se parecen los hombres a los perros?
-Ocupan demasiado espacio en la cama.
-Le tienen un miedo irracional a las aspiradoras.
-Están fascinados por la ropa interior de las mujeres.
-Miran con recelo al cartero.
El hombre le pregunta a Dios:
-¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?
-Para que te enamores de ella
-Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?
-Para que se enamore de ti.