Variados
Dos cazadores van de caza por la selva. De pronto se encuentran en un llano y oyen un rugido ensordecedor a sus espaldas. Se dan la vuelta y aparece ante ellos un gorila descomunal.
Mientras uno de los cazadores carga apresudaramente su rifle, observa perplejo que su compañero está sentado cambiándose las botas por unas zapatillas adidas.
Ante esta actitud, el primero le dice:
-Así no vas a matar al gorila.
Y el compañero le responde:
-Seguro que no lo voy a matar, ¡pero voy a correr más rápido que tú!.
Un soldado destacado, en un campo de operaciones recluido en la selva recibe una carta de su novia desde Lima. La carta decía lo siguiente:
"Querido Luís: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel tres veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con mucho amor,
María"
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros del batallón que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 89 fotos en el sobre y una nota que decía:
"María,
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
Luis"
En un cumpleaños la tía al sobrino:
-¡Pedrito, Pedrito, has comido mucho ya; si comes otro pastel vas a explotar!…
-Pues deme otro… ¡y apártese, tía!
Matrimonios
La familia comía tranquilamente. De pronto, la hija de 10 añitos comenta tristemente: "¡Tengo una mala noticia...! ¡ya no soy virgen!" y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara.
Un silencio sepulcral, primero, y luego el padre comienza la recriminación:
¡"Tú, desgraciada! (señalando a su esposa). ¡Esto es por ser como eres! por andar de coqueteando como mujerzuela... con cualquier imbécil que llega a casa. ¡Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día! O el tuyo (señalando a la hija mayor de 25) que andás toqueteándote en el sofá con ese pendejo de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser. ¡Todo delante de la niña!
La madre no se calló y a todo grito dijo:
"AAaaaaaaHHHHHH, sí? ¡Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en mujeres! y se despide de ellas en la puerta de la casa. ¡O es que tú piensas que la niña y yo somos ciegas, desgraciado! Además, qué ejemplo puede tener si desde que pagás los canales codificados te la pasas viendo películas condicionadas todo el fin de semana!
Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:
-¿Pero cómo fue? ¿te forzaron?
Y entre sollozos la niña le contesta:
-¡No mami, lo que pasa es que la profesora me sacó del pesebre!
El matrimonio de Pedro y Rosa, iba paseando por la calle y se encuentran con un amigo:
-Hola, Pedro, ¿cómo estás?
-Mal, tengo un sida terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado.
Rosa, le pregunta a su marido: -Pedro, ¿por qué le dices a la gente que tenés sida, si lo que tenés es cáncer de pulmón?
-Sí, yo me voy a morir, pero con vos no va a querer estar nadie.
Exceso de velocidad
Un motorista de la seguridad vial detiene un auto que circula a gran velocidad:
-Buenos días, ¿se ha dado cuenta que iba usted a más de 180?"
-Lo siento, pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
-¿Me permite su carné de conducir?
-No va a poder ser, me lo quitaron por atropellar dos ancianas.
-¿Los papeles del coche?"
-Es que no es mío, lo acabo de robar.
-Mire en la guantera, quizás estén ahí.
-¡Imposible, los habría visto cuando puse la pistola!
-¿Qué pistola?
-La pistola con la que maté a la mujer que llevo en el maletero...
-El oficial, asustado, retrocede hacia su moto y por la radio pide refuerzos.
Inmediatamente se presentan varios coches de la policía y rodean al infractor, entre los que se encontraban un oficial de alto rango. El comisario inspector se acerca al conductor y le dice::
-Buenos días, ¿me permite su permiso de circulación?
-No faltaba más, oficial, aquí tiene usted.
-¿Los papeles del vehículo?
-Por supuesto, tenga usted.
-Ahora, con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
-Claro. (Abre y se ve la guantera vacía).
-Ahora, ábrame el maletero. (El conductor abre y... ¡El maletero está vacío!)
-Perdone, pero no entiendo nada, hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carné, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
El conductor, interrumpiéndole, lanza:
-¡No me diga más, seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad! ¿Verdad?