De argentinos
¿En qué se diferencia un camión lleno de marranos de un camión lleno de argentinos?
En el número de la patente.
Un comentarista deportivo argentino dice:
-Diego Armando Maradona es el mejor jugador de fútbol en el mundo y en Argentina uno de los mejores
Se encuentran dos amigos, uno mexicano y otro colombiano, uno de ellos se había hecho rico en pocos meses, entonces el otro le pregunta como fue que se lleno de guita, a lo que el otro le respondió:
-Mirá, mi negocio es así... compro y vendo argentinos, los compro al precio que valen y los vendo al precio que ellos creen que valen.
Un tipo se muere y va a la antesala del infierno. Ahí ve que hay un infierno por cada país con un recepcionista en cada puerta.
Entonces, encara al recepcionista de EE.UU. y le pregunta qué ocurre en este infierno, y el recepcionista le responde:
-Por la mañana se colocan todos hacinados en la caldera, por la tarde se los recuesta en un cama de clavos y por la noche viene el diablo y los azota.
El tipo, después de preguntar en todos lados, y recibir la misma respuesta ve una larga cola en el infierno de Argentina y decide averiguar.
Cuando se dirige a preguntar una persona de la cola lo llama y le dice:
-Vení, vení, quedate acá. Es lo mejor que hay, porque el gas no funciona, se afanaron los clavos de las camas y el diablo viene, marca tarjeta y se va...
En el número de la patente.
Un comentarista deportivo argentino dice:
-Diego Armando Maradona es el mejor jugador de fútbol en el mundo y en Argentina uno de los mejores
Se encuentran dos amigos, uno mexicano y otro colombiano, uno de ellos se había hecho rico en pocos meses, entonces el otro le pregunta como fue que se lleno de guita, a lo que el otro le respondió:
-Mirá, mi negocio es así... compro y vendo argentinos, los compro al precio que valen y los vendo al precio que ellos creen que valen.
Un tipo se muere y va a la antesala del infierno. Ahí ve que hay un infierno por cada país con un recepcionista en cada puerta.
Entonces, encara al recepcionista de EE.UU. y le pregunta qué ocurre en este infierno, y el recepcionista le responde:
-Por la mañana se colocan todos hacinados en la caldera, por la tarde se los recuesta en un cama de clavos y por la noche viene el diablo y los azota.
El tipo, después de preguntar en todos lados, y recibir la misma respuesta ve una larga cola en el infierno de Argentina y decide averiguar.
Cuando se dirige a preguntar una persona de la cola lo llama y le dice:
-Vení, vení, quedate acá. Es lo mejor que hay, porque el gas no funciona, se afanaron los clavos de las camas y el diablo viene, marca tarjeta y se va...
¿Cuestiones ilógicas?
¿Dónde tiene mas pelo un oso ?
-En el lado de fuera.
¿Qué pasa si cruzás un elefante con un canguro?
-Que llenás Australia de agujeros.
¿Qué le darías a un elefante con diarrea?
-Mucho, mucho espacio.
¿Qué le dijo el elefante a un hombre desnudo?
-¿Cómo podés respirar por una trompa tan pequeña?
¿Has visto a un elefante escondido detrás de una margarita?
-¡Qué bien se esconden!, ¿verdad?
¿Por qué los elefantes no pueden montar bicicletas?
-Porque no tienen el dedo para tocar el timbre.
Si hay un incendio en el cine, ¿es porque hubo cortos?
Si las llamadas de larga distancia son caras, ¿por qué no se les ve los ojitos?
¿Por qué en un parto, la madre expulsa al niño sin antes amonestarlo?
Si una película se revela, ¿ya no quiere trabajar?
Si Pedro Pica Piedra, ¿qué condena está purgando?
Si los padres andan con sotana, ¿los hijos andan con mengana y perengana?
Cuando una mujer esta encinta, ¿también está en disco compacto?
Cuando se rompe un hechizo, ¿mejor comprar el original?
Leyes de Murphy y Lógicas
Si sales a jugar a Golf con medio juego, la distancia a la bandera será aquella para la que necesitas uno de los palos que faltan.
El carrito eléctrico de golf siempre se quedará sin batería en el punto más lejano de la casa club.
Cualquier trozo de madera, perfil, hierro, vidrio, etc. cortado a la medida, siempre será demasiado corto.
La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te estén observando en ese momento.
Sólo los adultos tienen problemas con los envases a prueba de niños.
La luz al final del túnel es siempre la del tren que viene de frente.
Si sólo te queda un clavo, cuando lo uses se doblará.
El hombre capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien le echará la culpa.
Un mozo es la persona capaz de ver todas las manos levantadas y no atender la tuya.
El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro de haberte equivocado.
Si suponemos de antemano que por múltiples razones algo fallará, el fallo se producirá siempre si le da la gana ... y las consecuencias del fallo serán imprevisibles.
Si durante un largo tiempo no has tenido posibilidades, aparecerán varias a la vez, pero solo podrás elegir una.
Variados
Dos amigos van por el campo, y sin darse cuenta uno de ellos cae en un pozo. El otro va a socorrerle y pregunta:
-Pepe, ¿te has hecho daño?
Y Pepe contesta:
-Todavía nooooooo...
Iban caminando dos amigos tranquilamente por la calle cuando se encontraron a un árabe, el que les pregunta:
-¿Son ustedes herbanos?
Y estos contestan:
-No, señor, no somos hermanos.
Pero el árabe insiste:
-A mí no me engañan, ustedes dos son herbanos.
-Que no, señor, nosotros no somos hermanos.
-¡Cómo no! ¡Ustedes son herbanos!
-¡Cuántas veces le tengo que repetir que no somos hermanos!
Pero el árabe insistió hasta que los amigos dicen:
-Está bien, sí somos hermanos.
A lo que el árabe contesta.
-Bues no se baresen…
Dos amigas que no se ha-bían visto desde la secundaria se encontraron en la calle. Una de ellas se da cuenta que la otra tiene un bebe en sus brazos y le dice:
-¡Qué bebe más bonito! ¿Cómo se llama?
-Se llama Talco.
-¿Talco? ¡Qué nombre tan raro!
-Es que mi mamá, antes de que se fuera de viaje me dijo que le pusiera "talco" al bebe.
-Oye amigo, estoy en un apuro, ¿me prestás $10.000?
-Lo siento, no llevo nada de dinero encima.
-¿Y en casa?
-Todos bien, gracias.