Editorial 76

FELIZ 2008

Desde aquel 15 de noviembre de 2004 en que retomamos la edición de revista El Puente, con la aparición del Nº 7, hasta hoy, en que salimos a la calle con este Nº 76, hemos trabajado ininterrumpidamente cada quincena (con la sola excepción de los meses de enero y febrero en que la periodicidad es mensual).

Eso nos llena de satisfacción, tanto como el haber conocido a muchos amigos talitenses, hombres y mujeres, verdaderos luchadores de cada día. No son famosos, no aparecen en Tinelli, ni en los diarios, pero sabemos que con su trabajo y el esmero en su metiere, engrandecen nuestra Patria.

Para todos ellos, que son los verdaderos héroes de nuestro Tucumán y nuestra Argentina, les dedicamos la letra de esta canción: Héroes, de Mariah Carey.

Como un libro, que no sabes el final y te asusta lo que lees, así la vida es. Cuando naces ya te expones al dolor y de a poco y con valor logras crecer.

(bis)

Y como un libro el corazón nos enseña que hay temor, que hay fracasos y maldad, que hay batallas que ganar. En cada página el amor te convierte en luchador y descubres lo común, no hay un héroe como tú. (Sólo Dios sabe dónde y cuándo la vida nos dirá “lo has hecho bien”. Sólo por un sueño, sólo sabrás, sabrás todo. Ten fe).

Son muy pocos que se arriesgan por amor, pero tu tienes la fe y eso lo es todo. No decaigas, que vivir es aprender y no hay nada que temer si crees en ti.

SALUDO

Entre los puntos de distribución de Revista El Puente, hay varios correspondientes a Barrio El Gráfico II que elegimos por su ubicación. Durante todo el año, en cada quincena, nos llegamos hasta estos lugares a entregar los ejemplares que serán distribuidos por entre sus clientes.

Ese trato regular nos lleva a sostener diálogos muy amenos con comerciantes por los que podemos conocer la situación que como vecino les toca vivir en su barrio.

Muchas veces esos encuentros constituyen la base de los artículos de interés específico de los habitantes grafiquenses que publicamos.

En este tiempo de balances y reflexión, no podían estar ausentes en estas líneas. Aunque no aparecen siempre, su palabra de aliento no falta nunca; y aunque no están todos, el deseo de buenaventura es unánime.

Desde este espacio, Revista El Puente se suma y saluda a todos los habitantes talitenses deseando que el Año 2008 nos traiga 366 días de plena felicidad.

¡¡Feliz y Próspero Año 2008!!

Noticias 76

Segunda Guía de Auspiciantes

Tal como lo hiciéramos este año en el mes de febrero, volveremos a publicar la Guía de Auspiciantes de Revista El Puente. En febrero de 2008 será la segunda edición.

En esta ocasión, además de publicar el índice de las diferentes empresas, negocios y/o personas que ofrecen productos y servicios comercializables en nuestra jurisdicción, en esta segunda Guía incorporaremos otra información que, estimamos, será de utilidad para el vecino talitense.

Como ya nos encontramos trabajando en la clasificación y verificación de datos, invitamos a los interesados a que se comuniquen con nosotros para reservar su espacio. Podrán hacerlo hasta el 10 de febrero de 2008 ya que tenemos prevista su publicación para el 16 de ese mes.

Lectura de Blogs 76

Las medialunas no son croissanitos

El siguiente texto es una “entrada” publicada el jueves 15 de abril de 2004 por Hernán Casciari en su blog Orsai (off side mal dicho).

Casciari es un periodista argentino que está viviendo en España y es caratulado como el autor del género blogonovela, una novela cuyos sucesivos capítulos son publicados en un blog, sin haber sido publicados previamente por editorial alguna. Su blog www.orsai.es es considerado uno de los mejores blogs hispanos.

De un modo ciertamente jocoso en diferentes composiciones hace alusión a la nostalgia que provoca la lejanía por la tierra querida y sus costumbres. Este es buen ejemplo.

Las medialunas no son croissanitos

El sábado, por primera vez en cuatro años, encontré facturas en Barcelona: me topé de frente con una vidriera medio escondida en un callejón de Gran de Gràcia, y casi me caigo redondo, noqueado por la más argentina y gastronómica felicidad.

En fila india y por orden de aparición, fui descubriendo los contornos irrepetibles de las tortanegras, los vigilantes, las bolas de fraile, los sacramentos, las medialunas, los cañoncitos de dulce de leche y las peligrosísimas bombas de crema pastelera. También había dos jóvenes entrepeneurs del sexo femenino, con cara de "recién abrimos", relojeando desde atrás del mostrador mi gesto conmocionado y riéndose de mí con complicidad.

Uno, como es lógico, se convierte en devoto de todo lo perdido. La verdad sea dicha: a estas alturas en Barcelona se consigue casi de todo para calmar la nostalgia barata (porque ya habemos más argentinos que perros), pero siguen existiendo baches muy dolorosos, agujeros negros de la oferta y la demanda, especies nacionales inhallables como por ejemplo la batata, los discos de Charly, los trastes femeninos bien calzados, el yogur batido de litro, la buena publicidad, los cantitos de cancha con arte poética, la numeración métrica de las calles, los maxikioscos, HBO y, hasta ayer, las facturas para el mate.

Me asustó un poco el precio, lo confieso. Siete euros la docena vendrían a ser 24 pesos argentinos, es decir que en la panadería de Susana, en Mercedes, con esa plata te comprás cien medialunas y te volvés a tu casa en taxi.

Pero después, mientras me devoraba las facturas una tras otra y con desesperación —porque el exilio es como tener hambre de la cabeza—, pensé que si me hubiesen costado el doble también las compraba. (¡A la mierda los ahorros para la cuna, el cochecito y los pañales!)

Cristina, que es catalana y no conoce Argentina, también las probó. Y como pasa siempre con los productos autóctonos que tienen que ver con mi pasado, no encontró un equilibrio lógico entre su expectativa y mi aspaviento:

—¿Estas son las famosas medialunas? —me decía, desencantada— Pero si son igual que los croissanitos que venden en el OpenCor.

—No son croissanitos, son medialunas, tarada.

¡Qué bronca más grande me agarra cuando me tiran por el suelo mis momentos más nacionales, mis reencuentros con los símbolos patrios, mis pequeños triunfos de la memoria gustativa!

Lo mismo le pasa cuando pongo discos de Riff y entro en trance automático. No me entiende. "Esa es la típica música que se hacía en los ochenta en todo el mundo, no tiene nada de especial", blasfema, y yo siento que escupe con asco sobre la banda sonora de mi vida. Me dan ganas de que entre Pappo por la ventana y la desmaye de un guitarrazo en la cabeza.

Y para peor, cada vez que me hace estos desplantes, yo mucho no le puedo pegar porque está embarazada. Ah, pero cuando llegue la Nina, cuando ya no tenga esa excusa de la fertilidad, ese escudo que la inmuniza... ¡Vamos a ver si entonces se anima a poner el dedo en la llaga de mi patriotismo!

Fuente: http://www.orsai.es/

Recetas 76

Budín


Ingredientes para preparación de la Masa:

- Harina de trigo 1 kg.
- Huevos 16 unidades.
- Azúcar 750 grs.
- Margarina 7520 grs.
- Sal 10 grs.
- Polvo para hornear 30 grs.
- Esencia a gusto


Método

Mezclar todos los ingredientes en la batidora. Batir unos 15 minutos. Colocar en moldes pintados. Llenar a la mitad de la capacidad del molde. Hornear unos 50 minutos a 190 grados C (según horno).


Budín de Naranja

La misma masa con naranja en almíbar.


Budín marmolado


La misma masa con cacao amargo.


Budín Inglés


La misma masa con fruta escurrida.


Budín con pepitas


La misma masa con gotitas de chocolate.


Cada budín podrá ser decorado con cerezas glaceadas con kiwi glaceados, fondant, frutas o crocante.



Esta receta navideña es la última entrega de una serie que hemos publicando en las últimas quincenas del año, colaboración de nuestra amiga auspiciante Fátima Checa.

Historias Para Pensar 76

Justicia Divina

Cuenta una antigua leyenda, que en la Edad Media un hombre muy virtuoso fue injustamente acusado de haber asesinado a una mujer. En realidad, el verdadero autor era una persona muy influyente del reino y por eso, desde el primer momento, se procuró un "chivo expiatorio" para encubrir al culpable.

El hombre fue llevado a juicio ya conociendo que tendría escasas o nulas chances de escapar al terrible veredicto: ¡¡la horca !!

El Juez, también complotado, cuidó no obstante, de dar todo el aspecto de un juicio justo, por ello dijo al acusado:

-"Conociendo tu fama de hombre justo y devoto del Señor, vamos a dejar en manos de Él tu destino. Vamos a escribir en dos papeles separados las palabras "culpable" e "inocente". Tu escogerás y será la mano del Dios la que decida tu destino.

Por supuesto, el mal funcionario había preparado dos papeles con la misma leyenda: "CULPABLE" y la pobre victima, aún sin conocer los detalles, se daba cuenta de que el sistema propuesto era una trampa. No había escapatoria.

El Juez conminó al hombre a tomar uno de los papeles doblados. Este respiró profundamente, quedó en silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados y cuando la sala comenzaba ya a impacientarse, abrió los ojos y con una extraña sonrisa, tomó uno de los papeles y llevándolo a su boca lo engulló rápidamente.

Sorprendidos e indignados los presentes le reprocharon airadamente…

-Pero ¿qué hizo...? Y ahora... ¿Cómo vamos a saber el veredicto...?!!!!

-Es muy sencillo -respondió el hombre injustamente acusado. Será cuestión de leer el papel que queda y sabremos lo que decía el que me tragué.

Con rezongos y bronca mal disimulada, debieron liberar al acusado. Jamás volvieron a molestarlo.

Moraleja: Por más difícil que se nos presente una situación, nunca dejemos de buscar la salida ni de luchar hasta el último momento.

Fuente: Internet.
Autor: Desconocido.

Editorial 75

Editorial

Muchos lectores se preguntarán por qué será que no venimos respetando el formato que exhibimos habitualmente en nuestra revista, sobre todo en cuanto al editorial que publicábamos en este espacio. Hubo ya algunos amigos lectores que nos manifestaron que cada quincena esperan la perspectiva de nuestra opinión.
Con ellos nos excusamos diciendo que la vertiginosidad de las responsabilidades de fin de año nos limitaron en lo temporal e impidieron que nos explayáramos con esta columna. Y no sólo con ella, si hasta la confección de la esperada sección de “Noticias Talitenses” fue omitida de nuestro trabajo. Y más para estas semanas que hubo material, por el reacomodamiento de nombres y funciones en el gabinete municipal, de lo que aún no publicamos nada.
La omisión fue adrede, pero no por flojos, amigos.
Sucedió que ante la inminencia de la llegada de un niño más a nuestras vidas, Arturo Gabriel, entre las opciones que barajábamos estaba la de no publicarla a la revista El Puente en las tres últimas quincenas y retomar la periodicidad habitual recién en diciembre. No obstante y con el sacrificio de trabajar a deshora, entre llantos y pañales, pudimos cumplir con nuestros compromisos publicitarios.
No queríamos llegar a Navidad sin antes compartirles el nuevo motivo (con él ya son tres) de nuestra alegría. Tampoco, dejar pasar la oportunidad de agradecer a muchos de los amigos que nos saludaron (y felicitaron) por el bebé y también a los auspiciantes que extrañaron la rutina a la que los teníamos acostumbrados.
Párrafo aparte, nuestro enorme “gracias” para aquellas personas que nos acercaron material para que lo difundiéramos como noticia (en especial a la señora “Norita”). Esperamos les haya quedado dilucidado el porqué no lo publicáramos.
Para finalizar y revalidando nuestro compromiso como comunicadores para los números por venir, les deseamos una muy Feliz Navidad y anhelamos que en su mesa familiar reine la Paz y el Amor.

Humor 76

De borrachos


Había dos borrachos que se suben a un colectivo en donde habían varios marineros con uniforme. Uno empieza a repetir que estaban dentro de un barco y el otro decía que no, que estaban en un colectivo.
En esa discusión de que es un barco o un colectivo suben mas marineros y uno de ellos (el que decía que estaban en un barco) dice:
-Entonces, te lo voy a probar.
Y se lanza del colectivo. Al caer rebota y rueda por toda la pista. En eso el compañero le dice:
-¿Ves que es un colectivo?
Y el otro responde:
-No, es un barco, pero si te lanzas, hazlo por la otro lado que por aquí está la playa y hay pura piedra.


Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamó la atención.
El borracho comienza a llorar desconsoladamente. En eso paso su vecino y le pregunta por qué es que llora. Y el borracho le contesta
-A lo que hemos llegado en este mundo. Mire en ese letrero dice que SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO.
El vecino lee el letrero y le contesta:
-Pero no, compadre; ahí dice “SE VENDE MADERA, ZINK Y CEMENTO”.


Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
-Oiga, ¿qué le parece si seguimos bebiendo en mi casa. Lo invito, es en la esquina.
A lo que el otro responde:
-Bueno, pero no puede ser, porque yo vivo en la esquina.
-No, yo vivo en la esquina.
-¡Que no, yo vivo ahí!
A lo que acuerdan llegarse para corroborar quién vive ahí.
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:
-¡¡Pero que bonito!! ¿eh? ¡Padre e hijo borrachos!

“Preguntontas”

-¿Cuál es el santo de los levantadores de pesas?
-San Son.

-¿Y el santo que más cura?
-San Atorio.

-¿Y el más temido por los conductores?
-San Ción.

-¿Qué es el lodo?
-Es un pájado velde.

-¿Cuál es el santo que calma el dolor?
-Santa Sana, colita de rana.

-¿Y el de los chupasangre?
-San Guijuela.

-¿Y el de las frutas?
-San Día.

-¿Qué le dijo un cable eléctrico a otro?
-Somos “Los Intocables”.

-¿Cuál es el santo más santo?
-San Turrón.

-¿Y el de las flores?
-San Dalia.

-¿Cuál es el santo más cuadrado?
-San Marcos.

-¿Cuál es el santo de los bailarines?
-San Bailón.

-¿Y el más deportista?
-San Gimnasio de Loyola.

-¿Y el de los futbolistas?
-Zan Cadilla.

-¿Y el santo más comido?
-San Guchito.

-¿En qué se parecen los políticos a los peces?
-En que mueven la boca y no dicen nada...

Apodos
Recopilados por Néstor Giunta (http://www.todohistorietas.com.ar/)

Papel higiénico: Está hecho para el c...


Parrilla chica: Le sobra carne por todos lados.


Parrillada: Tiene de todo menos corazón.


Partido de visitante: Sale a buscar un punto.


Pececito de pecera: Duerme, come y nada.


Pecho izquierdo: Es el primero que se chupa.


Pelota de acero: Cada tanto se voltea un travesaño.


Peluquero: Siempre habla de atrás.


Perejil: Está en todas las comidas.


Perro bravo: No lo dejan salir a la calle.

Perro de panadería: Vive con la nariz blanca.


Perro de terraza: No tiene donde enterrar el hueso.


Perro sin cola: Nunca se sabe cuándo está contento.


Pick-Up cero Km: Igual que la vieja pero mas rápida.


Pimpollo: Todos esperan que reviente.


Piñata: Para voltearla, hay que vendarse los ojos.


Piojo: Le gusta mucho la "cabeza".


Piquetera pobre: No quema la goma, la tira.


Polenta mágica: Es muy fácil de hacer.


Polilla viajera: Va de mueble en mueble.



Machistas

Un ventrílocuo hace una gira en los clubs, se para en una ciudad pequeña para una representación. Empieza su show con su muñeco OUIN.
A OUIN le hace hablar contando chistes sobre las rubias cuando a una mujer joven muy guapa se levanta y grita :
-Estoy harta de tus chistes estúpidos sobre las rubias. ¿Qué le permite hacer un estereotipo de esta manera sobre las mujeres? ¿Qué relación puede tener el color de los pelos de una persona con su personalidad y su alma? Por culpa de gente como usted hay mujeres como yo, que no son respetadas en la vida en general y en el trabajo. Por su culpa y sus prejuicios la gente sigue propagando esta leyenda. Es usted un retrasado patético y lo que hace no es solamente contrario a la ley sobre la discriminación de todo país, sino también muy ofensivo para toda persona sensible. Le tendría que dar mucha vergüenza!
El ventrílocuo, muy avergonzado, empieza ensayar disculpas cuando la rubia le interrumpe:
-¡Usted no se meta! ¡Hablo con el pequeño estúpido que está sentado en sus rodillas!


Dos amigas rubias:
-¿Así que posaste para el pintor sin nada de ropa?
-No, mujer, él estaba completamente vestido…


Una pelirroja recordaba a su amiga rubia:
-Ay, Juan, ¡cómo la extraño! Era mi mejor amiga, y era tan buena, tan linda y simpática…
Juan le pregunta:
-¿Y cuáles fueron sus últimas palabras antes de morir en el río?
-Dijo: “No te preocupes, amiga, aquí no hay cocodrilos…”


¿Por qué las mujeres no pueden jugar al ajedrez?
Porque no pueden estar cinco minutos sentadas y calladitas.


Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la mucama, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
-Oye, ¿qué estás haciendo?
Y el marido le contesta:
-Shhhh! Callate, que si me abre es de dudosa reputación y mañana mismo la echamos.


¿Sabes, querida?, cuando hablas me recuerdas al mar.
-¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresionaba tanto.
-No me impresionas... ¡¡¡me mareas!!!


Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
-Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta: -Lo sabrás en tu cumpleaños…
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños".


¿Qué es una mujer embarazada de un niño y una niña?
Un kit de limpieza con instrucciones.


¿Por qué Dios le dio una neurona más a las mujeres que a las vacas?
Para que no dejaran sus heces en la cocina.

Noticias 75

Segunda Guía de Auspiciantes

Tal como lo hiciéramos este año en el mes de febrero, volveremos a publicar la Guía de Auspiciantes de Revista El Puente. En febrero de 2008 será la segunda edición.
En esta ocasión, además de publicar el índice de las diferentes empresas, negocios y/o personas que ofrecen productos y servicios comercializables en nuestra jurisdicción, en esta segunda Guía incorporaremos otra información que, estimamos, será de utilidad para el vecino talitense.
Como ya nos encontramos trabajando en la clasificación y verificación de datos, invitamos a los interesados a que se comuniquen con nosotros para reservar su espacio. Podrán hacerlo hasta el 10 de febrero de 2008 ya que tenemos prevista su publicación para el 16 de ese mes.

Recetas 75

Budín de chocolate con frutas


Ingredientes:

- Almendras tostadas 50 grs.
- Damascos secos 50 grs.
- Coñac 3 cucharaditas.
- Manteca 150 grs.
- Azúcar 75 grs.
- Miel 75 grs.
- Huevos 3
- Harina 0000 200 grs.
- Polvo para hornear 2 cucharaditas
- Cacao amargo 50 grs.
- Pepitas de chocolate 50 grs.
- Mermelada de damascos 2 cucharadas


Procedimientos:

Picar las almendras y los damascos. Mojar con una cucharada de coñac. Batir la manteca con el azúcar y la miel hasta blanquear. Agregar los huevos de a uno, batiendo para integrar. Tamizar la harina junto con el polvo para hornear y el cacao. Incorporarla al batido junto con las almendras, los damascos y las pepitas de chocolate (o chocolate picado grueso). Colocar la preparación en un molde grande con tubo central enmantecarlo y enharinado. Hornear a 180 grados de 40 a 45 minutos. Retirar y dejar reposar durante cinco minutos antes de desmoldar. Mezclar la mermelada de damasco junto con el resto del coñac. Bañar el budín. Dejar reposar durante unas horas antes de cortar.

Historias Para Pensar 75

Mi fiesta

Hoy es un día muy especial, te levantaste temprano, preparaste y adornaste la casa. Compraste ropa nueva para vos y tu familia. Lo que tanto deseabas, hoy lo vas a estrenar. Yo te miro; casi ausente en tus pensamientos estoy. No te reprocho. te comprendo, es el estrés, lo llamarías vos el trabajo, los quehaceres de la casa, la necesidad de que esta noche sea especial.

Me pregunto si te detendrías un rato, sólo un momento, pero no quiero molestarte, quizás más tarde. El tiempo pasa, ya casi es la hora. Sigo esperando. Ya llegan los invitados, la abuela y la tía que viste exactamente hace un año. La prima con la cual nunca congeniaste, pero todos coinciden en algo: te esmeraste mucho esta vez. Corres de un lado a otro atendiendo y sirviendo todo. De pronto haces una pausa y te preguntas si todo está bien. Yo te miro y te sonrío, pero ni siquiera adviertes mi presencia.

Ya en la mesa compartes intensas charlas con los tuyos. te sientes satisfecha por lo que has logrado. Después de todo no es fácil reunir a toda la familia a la mesa, considerando los momentos duros que pasaste con ellos en estos años. ¿Te acuerdas? Yo estuve siempre a tu lado y cuando venías y me contabas llorando yo te abrazaba y aunque ya sabía todo me gustaba escucharte. Yo… yo respeto tus tiempos y sólo espero en silencio. De pronto alguien dice: “Ya es hora, hay que brindar”. Te levantas y festejas. Estás feliz. Sin querer se me escapa una lágrima. Pronuncio tu nombre, pero no me escuchas. Me alejo. Es mejor así ahora. Volveré cuando todo haya terminado, me siento terriblemente mal. ¡Y pensar que preparaste todo esto para Mí! Cocinaste en mi honor, has invitado a todos a mi fiesta, pero preciosa mía, pequeña mía, hija mía, te olvidaste de invitarme a mí, Jesucristo.

Colaboración: R. J. R.
Autor: Desconocido.

Vivir, Vivir.....

Me parece que la mayor parte de la gente no es feliz porque, en lugar de dedicarse a vivir, a lo que se dedican es a batir récords.

Los hombres "hemos creído que el éxito consistía en adelantar al resto de los jugadores.

La consecución de la meta ha sido reemplazada por la persecución del competidor".

Y ocurre en los deportes como en la vida.

Un saltador no quiere saltar mucho, aspira a saltar un centímetro más de los que saltó el poseedor del récord. Un equipo de fútbol no se preocupa por jugar bien, lo que le interesa es meter un gol más que su contrario.

Y en la vida, la gente no quiere vivir bien, aspira a vivir mejor que sus vecinos.

Y así es como la vida se nos va convirtiendo en un torneo de envidias.

El portero de la fábrica envidia al director porque tiene más dinero y vive mejor. El director de la fábrica envidia al gerente porque tiene una mujer guapísima. El gerente envidia al jefe de negocios porque le gana siempre al ajedrez. El jefe de negocios envidia al jefe de personal porque tiene unos hijos preciosos y que funcionan de maravilla en los estudios. El jefe de personal envidia al joven recién ingresado en la empresa porque liga como nadie en las discotecas. El joven recién ingresado envidia al portero de la fábrica por su sencillez.

Y así es cómo todos envidian a todos. A todos les falta lo que desean. Y, como a todos les falta lo que desean, creen que no pueden ser felices, ya que gastan más tiempo en soñar lo que les falta que en gozar de lo que tienen.

Sí, se diría que la gente no aspira a ser feliz, sino a llegar a la felicidad antes y por caminos más floridos que sus compañeros o competidores.

No importa tanto llegar a la meta como ser los mejores y más rápidos.

Pero luego resulta que la verdadera felicidad consiste en disfrutar de lo que tenemos, en sacar el mayor provecho a nuestra propia alma y no en pasarse la vida soñando utopías.

Si la gente tuviera conciencia de las cosas que tiene, todos se sentirían millonarios. Si nos entregásemos a saborear lo que nos ha sido dado en lugar de luchar por lo que nos parece tan imprescindible, a lo mejor dejábamos de necesitar todo eso que ambicionamos. En realidad, en la vida no hay caminos buenos y caminos malos. Lo que hay son buenos y malos caminantes." No hay viajes maravillosos. Lo que hay son viajeros maravillados."

Y así es como hay personas que son felicísimas haciendo una pequeña excursión a la sierra vecina, mientras otras bostezan dando la vuelta al mundo.

Hay quienes son felices con cuatro dulces y quienes nunca se cansan de desear.

Porque, en conclusión, la única riqueza es nuestra alma, y basta ella sola para llenarnos de felicidad.

Fuente: Internet.
Autor Desconocido

Humor 75

Variados

El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor.
Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político.
-"Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial”.
Continuó el curita:
-“Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado...
… Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta de que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...".
Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente.
-"Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia" -dijo el político- "de hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él".
Moraleja: Nunca llegues tarde. Aprende el valor de ser puntual.


Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le preguntó:
-¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada?
El cuervo respondió:
-¡Claro! ¿Por qué no?
El conejo se sentó en el suelo y descansó.
Repentinamente, apareció un lobo saltó encima del conejo y se lo comió.
Moraleja: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto.


En el colegio, el profesor le pregunta a Carlitos:
-Carlitos, ¿tú sabes cuál es la diferencia entre lo justo y lo correcto?
-Sí, sólo hay que escarbarse la nariz.
-¿Y qué tiene que ver eso?
-Pues si te metes el dedo índice en la nariz, te queda justo, pero no es correcto.


Se encuentran dos amigos:
-Eh, Papilo, ¿qué pasa con los treinta euros que me debes o es que ya te has olvidado?
-No, qué va, pero por favor, dame un poco más de tiempo.
-¿Para pagarme?
-No, para olvidarlo.


Una señora que acaba de estrenar un sombrero se encuentra a una amiga:
-¿Te gusta mi sombrero nuevo? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?
-Tal vez, ¿cuántos años tienes?
-Treinta.
-No, pero sin descontar el sombrero...



APODOS
Recopilados por Néstor Giunta (http://www.todohistorietas.com.ar/)

Oficina de Intendencia: Puro termo.

Ojota: No sirve para ningún deporte.

Orégano molido: Se tira arriba de las pizzas.

Oreja de vaca: Está cerca de los cuernos.

Oveja: Tiene cuatro patas de lana.

Oveja mal clonada: Ha salido carnero.

Palito de yerba: Nada en el mate.

Palmera: Se le trepan todos los monos.

Palo de gallinero: Siempre anda c....

Paloma de convento: Vive cag… a las hermanas.

Paloma mensajera: Da lástima voltearla.

Pan de ayer: Nadie lo quiere.

Pan Fargo: Es blanco, blandito y sin huevo.

Pancho Ibáñez: Le gusta el deporte y el hombre.

Pañal descartable: Chupa hasta 20 veces su propio peso.

Papa frita: Está en todas las fiestas.

Papagayo: Es mas alcahuete que el loro.

Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.

Papel araña: El forro más conocido.

Papel celofán: Se hace el fino y no sirve ni para limpiarse el traste.APODOS


De médicos
-Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
-¿Ha visto ya a un psicólogo?
-No, sólo elefantes azules.


Tras examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:
-No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
-Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.


Un tipo va al dentista para que lo examinen.
-Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que será necesario sacarle siete dientes.
-Cielos... ¿y eso duele?
-Y… a veces me dan calambres en el brazo...
Un hombre va al médico con un hacha clavada en la cabeza:
-Doctor, doctor, vengo a que me examine la rodilla.
-Pero, ¿y el hacha?
-Bueno, sucede que cada vez que estornudo me doy con el mango.


-Doctor, he tenido un accidente y las piernas me duelen tanto que no puedo andar.
-A ver... nah, esto no es nada, dentro de unos días esta usted trabajando otra vez.
-¡Que bueno es usted, señor doctor! No sólo me cura, sino que además me busca trabajo


-Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
-Pues yo que usted no volvería a esos sitios.



Feministas

¿Qué es lo que se dice instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?
Que su mujer tiene muy buen gusto.


Una señora en el ginecólogo, dice él:
-Señora, está usted embarazada.
-¿Otra vez?
-¿Es que su marido no toma precauciones?
-El sí, pero los otros no.


¿Por qué hay muchos maricones?
Porque ni a "ellos" les gustó ser hombres.


¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebé?...
Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro es sólo un bebé.


Un hombre le dice a su novia:
- Cariño, ¿me seguirás queriendo después de casados?
-Claro, siempre me han gustado los casados.

¿Por qué las mujeres colocan cuernos a los hombres?
-Porque un hombre sin cuernos es un animal muy indefenso.


¿En qué se parecen los hombres a los perros? -Ocupan demasiado espacio en la cama.
-Le tienen un miedo irracional a las aspiradoras.
-Están fascinados por la ropa interior de las mujeres.
-Se pedorrean sin vergüenza.
-Miran con recelo al cartero.


¿Por qué les cuesta tanto a los hombres el contacto visual?
Por que los pechos no tienen ojos.


¿Cuál es el gran misterio acerca del hombre? Que puede envejecer... y seguir siendo inmaduro.


Busca en otra mujer tu media naranja, en el hombre sólo encontrarás tu medio limón.

Lectura de Blogs 74

Tan lejos del dolor y de la fiesta

El siguiente texto es una “entrada” publicada el viernes 26 de marzo de 2004 por Hernán Casciari en su blog Orsai (off side mal dicho).
Casciari es un periodista argentino que está viviendo en España y es caratulado como el autor del género blogonovela, una novela cuyos sucesivos capítulos son publicados en un blog, sin haber sido publicados previamente por editorial alguna. Su blog www.orsai.es es considerado uno de los mejores blogs hispanos.
“Tan Lejos del Dolor y de la Fiesta” se refiere a dos momentos históricos en la Argentina: los sucesos del 20 y 21 de diciembre de 2001; y el campeonato de fútbol logrado por Racing, el club de sus amores, en el mismo año. Casciari logra vincular con maestría dos hechos a partir de la nostalgia que le genera la lejanía del pago propio.

Tan lejos del dolor y de la fiesta

La noche del 27 de diciembre de 2001, una semana después del caos, ya habíamos tenido cuatro nuevos ex-presidentes, y yo buscaba con desesperación, en Barcelona, un bar con TV satelital para ver a Racing salir campeón en un país que se estaba cayendo a pedazos.
Recuerdo el bar, casi vacío. Dos españoles mirando esa final como quien ve llover, un camarero aburrido y con sueño, y un chico argentino, desgarbado, envuelto en una bandera celeste y blanca, sentado solo en una mesa, agarradito a una botella de Damm. Cristina y yo nos acodamos en la barra. Afuera un invierno cerrado, que no hacía juego con las tribunas que mostraba la tele, con la hinchada enloquecida y en cuero, revoleando las camisetas.
Había sido una semana muy rara. El día veinte me desayuné con esta portada (*) en La Vanguardia, el 21 con esta otra (**), y desde entonces en los noticieros españoles no se habló de otra cosa más que de la debacle de un pueblo.
Los catalanes me preguntaban por mi familia, si estaban bien, si les había ocurrido algo. Los taxistas —al escuchar mi acento— querían saber cómo era posible, un país tan rico, gente tan culta. Argentina se estaba yendo a la mierda como siempre: es decir, más que nunca. Pero esta vez yo no estaba.
Nunca pensé que sería tan triste el fútbol. Desde que tengo uso de razón, una de los milagros que más deseé en la vida es que Racing saliera campeón mientras viviera mi padre (confié siempre en su longevidad mucho más que en el equipo), que pudiéramos verlo juntos como lo vimos descender en el '83, como lo vimos resurgir un año después, contra Lanús en cancha de River. Ver juntos a Racing campeón, en el sillón de casa o en la cancha, y después ir a una plaza a gritar, o a tocar bocina por la calle venticinco; eso quería yo.
A diez mil kilómetros, tan lejos y tan cerca del milagro, mis ojos miraban el monitor —aburridísimo partido— pero estaban en otra parte: mi vieja trayendo el mate, yendo y viniendo de la cocina al comedor, preguntando "cómo van"; mi papá en su sillón de siempre, mirando la hora, puteando al idiota que llamaba por teléfono (mi papá piensa que si alguien llama por teléfono en medio de un partido trascendente, es mujer o es p...o). Y después mi sillón vacío. No podía dejar de pensar en mi hueco sin nadie, y me molestaba en el hígado saber que mi viejo tampoco estaba disfrutando porque le faltaba algo. No podía dejar de pensar que todo el mundo estaba en su sitio menos él y yo.
Cuando el juez señaló el centro del campo y pitó el final, Racing había salido campeón después de 34 años. Yo tenía treinta, y un nudo en la garganta del tamaño de un pomelo. Automáticamente agucé el oído para empezar a oír los bocinazos de los coches por Passeig Sant Joan. El silencio fue como un cachetazo. El chico argentino, desgarbado, que había moqueado en silencio durante todo el partido, ahora había metido la cabeza entre los brazos y se había hundido en el llanto. Pensé que seguramente también pensaba en su padre, en esas ironías.
Entonces miré al camarero y al dueño del bar, a ver si me hacían un guiño, pero lavaban las copas y miraban la hora esperando cerrar, como si en ese pitido arbitral no hubiese cambiado el mundo para siempre. Me acuerdo como si fuera ahora: mientras Macaya Márquez hacía el resúmen del partido, me puse de espaldas a Cristina para que no me pensara un maricón, para que no me viera llorar ni creyera que el fútbol, esa tontería, podía hacerme sufrir.
Lloré de cara a la pared, en un lugar del planeta donde Racing no era nada. Nunca —ni antes ni después— me había sentido tan lejos de todo lo mío, tan a destiempo del mundo, tan del revés de mi vida, tan en orsai, desesperadamente solo. Lejos como nunca del dolor (***) y de la fiesta (****).

(*) y (**) Son palabras linqueadas a la portada del diario español La Vanguardia que muestran imágenes de los enfrentamientos en Plaza de Mayo.

(***) Palabra linqueada a portada del diario Clarín referida a los enfrentamientos.

(****) Palabra linqueada a imagen del festejo de los jugadores de Racing Club al finalizar el partido en el que se coronó campeón.

Fuente: www.orsai.es

Recetas 74

Pan dulce

Masa de pan

Ingredientes:

- Harina de trigo 1000 grs.

- Agua 530 Cm. cub.

- Levadura prensada 30 grs.

- Sal 20 grs.

Sistema esponja

Ingredientes:

- Harina de trigo 3000 grs.

- Levadura 240 grs.

- Azúcar 800 grs.

- Margarina masa 800 grs.

- Miel 50 grs.

-Edulcorante 50 grs.

- Huevos 15 unidades ó 650 grs.

- Esencias a gusto

Frutas

- Pasas 1500 grs.

- Fruta escurrida 2600 grs.

- Nueces 350 grs.

Procedimientos:

La masa de pan se puede sacar del amasijo. Se hace la esponja y se deja duplicar su volumen. Una vez duplicado su volúmen se agregan los huevos, la margarina, el azúcar y la harina con el resto de los ingredientes.
En la mitad del amasado se le agrega la masa de pan y se amasa hasta lograr una masa elástica y sedosa. Se deja duplicar su volúmen bien tapada.
Luego agregar las frutas y mezclar, sacar la masa y cortar del tamaño deseado, dejar descansar 30 minutos. Armar y poner en latas untadas con óleo margarina fermentar, pintar con huevo, cortar en cruz y cocinar en horno moderado por espacio de 45 a 60 minutos eso, es dependiendo del horno y de tamaño de las piezas cortadas.

Esta receta navideña es otra entrega de una serie que estamos publicando en las últimas quincenas del año, colaboración de nuestra amiga auspiciante Fátima Checa.

Humor 74

Machistas

Curso para mujeres

Objetivo del curso: Iniciar a las mujeres en el uso del cerebro.

Pre-requisito:

Tutor del sexo masculino como acompañante en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen resultados.

Periodo/duración:

Periodo variable/horario integral

Morochas: 30 días por modulo.

Pelirrojas: 60 días por modulo.

Rubias: Módulos semestrales.

Programa:

MODULO 1: Usando su cerebro.

Acepta tu destino: Naciste mujer.

El Tiempo I: Fenómeno del tiempo. Noción de la realidad. Usted puede hacer compras en menos de 4 horas: Nociones básicas.

¿Estás lista?: Definición de la palabra "SI".

Limites I: El uso del maquillaje.

Programación básica: Ud. y el microondas.

Programación avanzada: Ud. y el reproductor de DVD (exclusivo para morochas y pelirrojas).

MODULO 2: El Automóvil.

Cambios Básico: Guía completa y definitiva de 1ra a 5ta marcha.

Cambios Avanzado: Marcha atrás.

Orientación I: La izquierda y la derecha.

El Freno y Acelerador. Uso del guiño: Aprendiendo por medio de ejemplos.

El semáforo: Experiencias prácticas con juegos con colores.

Obstáculos I: El portón del garage. Cómo abrirlo.

Obstáculos II: Los cordones. Cómo conducir en línea recta.

Obstáculos III: Identificando una misma los obstáculos.

Supervivencia I: El lugar del críquet. Como usarlo. La rueda. Definición de tuerca y llave cruz.

Supervivencia II: Verifique Ud. misma el aceite del auto.

Aprobado este modulo está habilitada para realizar los cursos de estacionamiento.

MODULO 3: Viviendo en pareja.

TPM (Tensión pre-menstrual) El problema es tuyo, no de él.

Fútbol I: Juego estúpido vs. placer "sagrado".

Cómo ganar su propio dinero: visión general.

Por qué su madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados.

MODULO 4: Avanzado.

El Tiempo II: La cena a la hora de la cena.

Limites II: El teléfono sólo como herramienta de urgencia.

Limites III: Introducción a las dimensiones finitas del placard.

Alternativas innovadoras en el uso del teléfono. Atrofias y vicios femeninos: Las Novelas. Los programas de concursos.

Organización I: La cartera.

Organización II: El placard y tu ropa. (Correlativa de Limites III).

MODULO 5: Superior.

Cómo superar la dependencia de tus amigas (teoría y práctica). Análisis sistemático del hábito de orinar juntas.

Educación moral y cívica I: Aceptación del fútbol de los domingos. (Requiere Fútbol I aprobada)

Educación moral y cívica II: Nunca participar de las conversaciones ajenas.

¿Por qué discutir con tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.

Inconvenientes de los tacos altos: Nunca estarás a la altura de un hombre.

¿Qué ocurre con sus pechos?: Usted y la ley de gravedad.

El maquillaje, metamorfosis femenina (con fotos y proyecciones).

¿Por que crece tu bigote?: El lado masculino de toda mujer. El teléfono: ¿Cuándo cortar? (clases practicas, 4 por aparato).

Conocé tu hábitat natural: La cocina.

No obligues a tu marido a mentir: Evita preguntar.

Limites IV: La tarjeta de crédito.

De Matrimonios

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.

A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces, decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la Universidad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con suicidarse. Entonces, decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la motivaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer mas emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacia cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara por delante. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces, decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 50, me gustan las mujeres con pechos grandes y punto.

¡¡¡Por fin maduré, carajo!!!

Un hombre cae de visita a la casa de su compadre que estaba lavando la ropa:

-¡¡Compadre, qué pena, no puedo creer que no tenga agallas para mandar en su casa!!

-Sí, es verdad, compadre.

-En mi casa mando yo. Cuando digo ‘tengo hambre’, me sirven de comer y cuando pido ‘agua caliente’, me la traen de inmediato.

A lo cual el compadre le pregunta:

-Oiga compadre, y para qué quiere agua caliente?

-No me diga, compadre, que usted lava los platos con agua fría.

Apodos
Recopilados por Néstor Giunta (http://www.todohistorietas.com.ar/)

Motor de heladera: Chiquito, negro y medio caballo.

Muchacha buena del lejano oeste: Siempre con el mismo vaquero.

Multiprocesadora: Lo que pasa, lo bate.

Murciélago: No pone el lomo ni para dormir.

Nafta: Cada día más cara.

Naranja caída: Se levanta, se lava y se chupa.

Narcotraficante Arrepentido: Los amigos tienen pánico que cante.

Náufrago solitario: Por más que grite nadie le da pelota.

Neblina: Molesta pero no moja.

Nieto mimado: Vive alzado