Humor 76

De borrachos


Había dos borrachos que se suben a un colectivo en donde habían varios marineros con uniforme. Uno empieza a repetir que estaban dentro de un barco y el otro decía que no, que estaban en un colectivo.
En esa discusión de que es un barco o un colectivo suben mas marineros y uno de ellos (el que decía que estaban en un barco) dice:
-Entonces, te lo voy a probar.
Y se lanza del colectivo. Al caer rebota y rueda por toda la pista. En eso el compañero le dice:
-¿Ves que es un colectivo?
Y el otro responde:
-No, es un barco, pero si te lanzas, hazlo por la otro lado que por aquí está la playa y hay pura piedra.


Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamó la atención.
El borracho comienza a llorar desconsoladamente. En eso paso su vecino y le pregunta por qué es que llora. Y el borracho le contesta
-A lo que hemos llegado en este mundo. Mire en ese letrero dice que SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO.
El vecino lee el letrero y le contesta:
-Pero no, compadre; ahí dice “SE VENDE MADERA, ZINK Y CEMENTO”.


Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
-Oiga, ¿qué le parece si seguimos bebiendo en mi casa. Lo invito, es en la esquina.
A lo que el otro responde:
-Bueno, pero no puede ser, porque yo vivo en la esquina.
-No, yo vivo en la esquina.
-¡Que no, yo vivo ahí!
A lo que acuerdan llegarse para corroborar quién vive ahí.
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:
-¡¡Pero que bonito!! ¿eh? ¡Padre e hijo borrachos!



“Preguntontas”

-¿Cuál es el santo de los levantadores de pesas?
-San Son.

-¿Y el santo que más cura?
-San Atorio.

-¿Y el más temido por los conductores?
-San Ción.

-¿Qué es el lodo?
-Es un pájado velde.

-¿Cuál es el santo que calma el dolor?
-Santa Sana, colita de rana.

-¿Y el de los chupasangre?
-San Guijuela.

-¿Y el de las frutas?
-San Día.

-¿Qué le dijo un cable eléctrico a otro?
-Somos “Los Intocables”.

-¿Cuál es el santo más santo?
-San Turrón.

-¿Y el de las flores?
-San Dalia.

-¿Cuál es el santo más cuadrado?
-San Marcos.

-¿Cuál es el santo de los bailarines?
-San Bailón.

-¿Y el más deportista?
-San Gimnasio de Loyola.

-¿Y el de los futbolistas?
-Zan Cadilla.

-¿Y el santo más comido?
-San Guchito.

-¿En qué se parecen los políticos a los peces?
-En que mueven la boca y no dicen nada...



Apodos

Recopilados por Néstor Giunta (http://www.todohistorietas.com.ar/)

Papel higiénico
: Está hecho para el c...


Parrilla chica: Le sobra carne por todos lados.


Parrillada: Tiene de todo menos corazón.


Partido de visitante: Sale a buscar un punto.


Pececito de pecera: Duerme, come y nada.


Pecho izquierdo: Es el primero que se chupa.


Pelota de acero: Cada tanto se voltea un travesaño.


Peluquero: Siempre habla de atrás.


Perejil: Está en todas las comidas.


Perro bravo: No lo dejan salir a la calle.

Perro de panadería: Vive con la nariz blanca.


Perro de terraza: No tiene donde enterrar el hueso.


Perro sin cola: Nunca se sabe cuándo está contento.


Pick-Up cero Km: Igual que la vieja pero mas rápida.


Pimpollo: Todos esperan que reviente.


Piñata: Para voltearla, hay que vendarse los ojos.


Piojo: Le gusta mucho la "cabeza".


Piquetera pobre: No quema la goma, la tira.


Polenta mágica: Es muy fácil de hacer.


Polilla viajera: Va de mueble en mueble.



Machistas

Un ventrílocuo hace una gira en los clubs, se para en una ciudad pequeña para una representación. Empieza su show con su muñeco OUIN.
A OUIN le hace hablar contando chistes sobre las rubias cuando a una mujer joven muy guapa se levanta y grita :
-Estoy harta de tus chistes estúpidos sobre las rubias. ¿Qué le permite hacer un estereotipo de esta manera sobre las mujeres? ¿Qué relación puede tener el color de los pelos de una persona con su personalidad y su alma? Por culpa de gente como usted hay mujeres como yo, que no son respetadas en la vida en general y en el trabajo. Por su culpa y sus prejuicios la gente sigue propagando esta leyenda. Es usted un retrasado patético y lo que hace no es solamente contrario a la ley sobre la discriminación de todo país, sino también muy ofensivo para toda persona sensible. Le tendría que dar mucha vergüenza!
El ventrílocuo, muy avergonzado, empieza ensayar disculpas cuando la rubia le interrumpe:
-¡Usted no se meta! ¡Hablo con el pequeño estúpido que está sentado en sus rodillas!


Dos amigas rubias:
-¿Así que posaste para el pintor sin nada de ropa?
-No, mujer, él estaba completamente vestido…


Una pelirroja recordaba a su amiga rubia:
-Ay, Juan, ¡cómo la extraño! Era mi mejor amiga, y era tan buena, tan linda y simpática…
Juan le pregunta:
-¿Y cuáles fueron sus últimas palabras antes de morir en el río?
-Dijo: “No te preocupes, amiga, aquí no hay cocodrilos…”


¿Por qué las mujeres no pueden jugar al ajedrez?
Porque no pueden estar cinco minutos sentadas y calladitas.


Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la mucama, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
-Oye, ¿qué estás haciendo?
Y el marido le contesta:
-Shhhh! Callate, que si me abre es de dudosa reputación y mañana mismo la echamos.


¿Sabes, querida?, cuando hablas me recuerdas al mar.
-¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresionaba tanto.
-No me impresionas... ¡¡¡me mareas!!!


Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
-Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta: -Lo sabrás en tu cumpleaños…
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños".


¿Qué es una mujer embarazada de un niño y una niña?
Un kit de limpieza con instrucciones.


¿Por qué Dios le dio una neurona más a las mujeres que a las vacas?
Para que no dejaran sus heces en la cocina.