Variados
El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor.
Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político.
-"Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial”.
Continuó el curita:
-“Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado...
… Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta de que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...".
Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente.
-"Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia" -dijo el político- "de hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él".
Moraleja: Nunca llegues tarde. Aprende el valor de ser puntual.
Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le preguntó:
-¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada?
El cuervo respondió:
-¡Claro! ¿Por qué no?
El conejo se sentó en el suelo y descansó.
Repentinamente, apareció un lobo saltó encima del conejo y se lo comió.
Moraleja: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto.
En el colegio, el profesor le pregunta a Carlitos:
-Carlitos, ¿tú sabes cuál es la diferencia entre lo justo y lo correcto?
-Sí, sólo hay que escarbarse la nariz.
-¿Y qué tiene que ver eso?
-Pues si te metes el dedo índice en la nariz, te queda justo, pero no es correcto.
Se encuentran dos amigos:
-Eh, Papilo, ¿qué pasa con los treinta euros que me debes o es que ya te has olvidado?
-No, qué va, pero por favor, dame un poco más de tiempo.
-¿Para pagarme?
-No, para olvidarlo.
Una señora que acaba de estrenar un sombrero se encuentra a una amiga:
-¿Te gusta mi sombrero nuevo? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?
-Tal vez, ¿cuántos años tienes?
-Treinta.
-No, pero sin descontar el sombrero...
APODOS
Recopilados por Néstor Giunta (http://www.todohistorietas.com.ar/)
Oficina de Intendencia: Puro termo.
Ojota: No sirve para ningún deporte.
Orégano molido: Se tira arriba de las pizzas.
Oreja de vaca: Está cerca de los cuernos.
Oveja: Tiene cuatro patas de lana.
Oveja mal clonada: Ha salido carnero.
Palito de yerba: Nada en el mate.
Palmera: Se le trepan todos los monos.
Palo de gallinero: Siempre anda c....
Paloma de convento: Vive cag… a las hermanas.
Paloma mensajera: Da lástima voltearla.
Pan de ayer: Nadie lo quiere.
Pan Fargo: Es blanco, blandito y sin huevo.
Pancho Ibáñez: Le gusta el deporte y el hombre.
Pañal descartable: Chupa hasta 20 veces su propio peso.
Papa frita: Está en todas las fiestas.
Papagayo: Es mas alcahuete que el loro.
Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.
Papel araña: El forro más conocido.
Papel celofán: Se hace el fino y no sirve ni para limpiarse el traste.APODOS
De médicos
-Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
-¿Ha visto ya a un psicólogo?
-No, sólo elefantes azules.
Tras examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:
-No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
-Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.
Un tipo va al dentista para que lo examinen.
-Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que será necesario sacarle siete dientes.
-Cielos... ¿y eso duele?
-Y… a veces me dan calambres en el brazo...
Un hombre va al médico con un hacha clavada en la cabeza:
-Doctor, doctor, vengo a que me examine la rodilla.
-Pero, ¿y el hacha?
-Bueno, sucede que cada vez que estornudo me doy con el mango.
-Doctor, he tenido un accidente y las piernas me duelen tanto que no puedo andar.
-A ver... nah, esto no es nada, dentro de unos días esta usted trabajando otra vez.
-¡Que bueno es usted, señor doctor! No sólo me cura, sino que además me busca trabajo
-Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
-Pues yo que usted no volvería a esos sitios.
Feministas
¿Qué es lo que se dice instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?
Que su mujer tiene muy buen gusto.
Una señora en el ginecólogo, dice él:
-Señora, está usted embarazada.
-¿Otra vez?
-¿Es que su marido no toma precauciones?
-El sí, pero los otros no.
¿Por qué hay muchos maricones?
Porque ni a "ellos" les gustó ser hombres.
¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebé?...
Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro es sólo un bebé.
Un hombre le dice a su novia:
- Cariño, ¿me seguirás queriendo después de casados?
-Claro, siempre me han gustado los casados.
¿Por qué las mujeres colocan cuernos a los hombres?
-Porque un hombre sin cuernos es un animal muy indefenso.
¿En qué se parecen los hombres a los perros? -Ocupan demasiado espacio en la cama.
-Le tienen un miedo irracional a las aspiradoras.
-Están fascinados por la ropa interior de las mujeres.
-Se pedorrean sin vergüenza.
-Miran con recelo al cartero.
¿Por qué les cuesta tanto a los hombres el contacto visual?
Por que los pechos no tienen ojos.
¿Cuál es el gran misterio acerca del hombre? Que puede envejecer... y seguir siendo inmaduro.
Busca en otra mujer tu media naranja, en el hombre sólo encontrarás tu medio limón.