Deuda Externa (cuento de la época menemista)
En el año 2030 y luego de incontables reformas en la Constitución, termina el mandato de Carlos Menem como presidente de la República Argentina. En su lugar asume un gallego y lo primero que debe hacer en su nuevo cargo es ir a negociar la deuda externa a los Estados Unidos. Una vez que el gallego y sus ayudantes regresan de EEUU todo el pueblo se reúne en las puertas del Alto Palermo Shopping (sede de la casa de gobierno en el 2030) y en el balcón se lo ve al gallego saliendo, con una gran elegancia diciendo:
-Mis queridos amigos, como ustedes saben he viajado a los Estados Unidos para renegociar la deuda externa y tengo que comunicarles una buena y una mala noticia.
La gente, expectante, oía con mucha atención las palabras que el gallego pronunciaba.
-La buena noticia es que ya no le debemos ni un peso a los Estados Unidos.
Delirio en el shopping, la gente desbordaba de alegría, los cantitos de la gente se hacían escuchar.
-Y ahora la mala noticia... tenemos 24 horas para desalojar el país!
Feministas
Una mujer está paseando por la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡bluuufffff! aparece un genio. La mujer, asombrada, ve como el genio le dice que le pida un deseo, y se lo concederá.
La mujer pide:
- "Quiero que haya paz en el Medio Oriente"
- "¿Cómo dice?", se sorprende el genio
- "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países dejen de pelearse entre sí."
El Genio mira el mapa y dice:
- "¡Pero señora, por Dios! Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero hacer lo que usted me pide es imposible. Será mejor que me pida otra cosa más fácil".
La mujer piensa un rato y le dice:
- "Bueno, la verdad es que todavía no he encontrado a mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea atento y divertido, que le guste cocinar, que me ayude con las tareas domésticas, que sea muy bueno en la cama, que se lleve bien con mi familia, que no se pase todo el tiempo viendo el fútbol por la tele, y que me sea siempre fiel."
El Genio, que suspira profundamente, le dice:
- "¡A ver, traiga aquí ese mapa del Medio Oriente!
Una señora llega al consultorio de su ginecólogo. Luego de leer los análisis, él le dice a la mujer:
- Señora, usted está embarazada.
- ¿Otra vez?
- ¿Es que su marido no toma precauciones?
- Él sí, pero los otros no.
¿Por qué las mujeres colocan cuernos a los hombres?
-Porque un hombre sin cuernos es un animal muy indefenso.
¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes? Porque no toleran las críticas.
Etapas de una borrachera
ETAPA 1: Copeo leve con maní.
ETAPA 2: Copeo fuerte sin maní.
ETAPA 3: Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes.
3.2 Yo te quiero como a un hermano/a.
3.3 antes me caías mal, pero ahora…
ETAPA 4: Cantos alegóricos y bailes regionales.
4.1 Fuera inhibiciones.
ETAPA 5: La demostración de la verdadera situación entre los sujetos.
5.1 “En realidad siempre me gustaste…”
5.2 “Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a”.
ETAPA 6: Aumento de la temperatura y acoso sexual.
6.1 Autopresentación con desconocidos.
6.2 Llamadas reveladoras a los/as “ex” (no puedo dejar de pensar en ti”.
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo/a.
ETAPA 7: Revelación de la verdadera personalidad.
7.1 El depresivo.
7.2 El alto chamuyero.
7.3 El simpatías o mil chistes.
7.4 El superdotado.
7.5 El políglota.
7.6 El corriente.
7.7 El trotamundos o viajero.
ETAPA 8: Degradación del idioma.
ETAPA 9: Autosuficiencia moral y económica.
9.1 entiendo todo perfectamente.
9.2 Yo pago.
9.3 Yo manejo.
ETAPA 10: Transmisión de la culpabilidad.
11.1 Algo le echaron al vaso mío.
11.2 Es el hilo, algo le pusieron.
11.3 La coca cola estaba pasada.
ETAPA 11: Repentina pérdida del equilibrio.
11.1 Resbalones leves. En algunas ocasiones puede llegar a observarse caídas libres.
ETAPA 12: Destrucción del inmueble.
12.1 Pérdida total de la memoria.
12.2 Suele suceder que en esta etapa el ebrio queda sentado a la mesa del bar en estado lamentable.
ETAPA 13: Difícil desalojo del inmueble.
13.1 Yo no me quiero ir… ¡Estoy bien! ¡Me tropecé, nada más!
ETAPA 14: Devolución del maní.
14.1 Abrazo al inodoro de porcelana… o de donde sea que se sostenga.
ETAPA 15: Taquicardia y delirio de persecución.
ETAPA 16: Amnesia, pérdida del valor moral y juramentos posteriores.
16.1 ¿Qué? ¡Qué soy novio/a de quién!
16.2 ¡Que besé a quiéén!
16.3 ¡Que me acosté con quieeeén!
16.4 Mmm… no me acuerdo de nada.
ETAPA 17: Recuento de los daños.
17.1 ¿Y mi celular?
17.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
17.3 ¿Y este moretón?
17.4 ¿Y las llaves?
ETAPA 18: ¿Por qué les hice caso? No hubiera ido…
ETAPA 19: No vuelvo a tomar… (clásico)
El tiempo de sucesión de estas etapas dependerá de la tolerancia del organismo...
Títulos para currículum
Distribuidor de Recursos Humanos VIP
(Chofer de taxi)
Distribuidor Interno de Recursos Humanos
(Ascensorista)
Director/a de Flujos e Higienización de Áreas. (Limpiador/ra de baño)
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Peón de Obra)
Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil. (Ayudante de Peón de Obra)
Especialista en Logística de Documentos
(Mensajero)
Especialista Avanzado en Logística de Documentos. (Mensajero motorizado)
Técnico de Mercadeo Dirigido
(Repartidor de volantes en las esquinas)
Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de cartas, pai, curandero, etc.)
Especialista en Logística de Energía Combustible.
(Playero de Estación de Servicio)
Especialista en Logística de Alimentos
(Mozo)
Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo
(Haragán, Vago)
Abastecimiento Logística en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de sándwich en el estadio)
Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)
En el año 2030 y luego de incontables reformas en la Constitución, termina el mandato de Carlos Menem como presidente de la República Argentina. En su lugar asume un gallego y lo primero que debe hacer en su nuevo cargo es ir a negociar la deuda externa a los Estados Unidos. Una vez que el gallego y sus ayudantes regresan de EEUU todo el pueblo se reúne en las puertas del Alto Palermo Shopping (sede de la casa de gobierno en el 2030) y en el balcón se lo ve al gallego saliendo, con una gran elegancia diciendo:
-Mis queridos amigos, como ustedes saben he viajado a los Estados Unidos para renegociar la deuda externa y tengo que comunicarles una buena y una mala noticia.
La gente, expectante, oía con mucha atención las palabras que el gallego pronunciaba.
-La buena noticia es que ya no le debemos ni un peso a los Estados Unidos.
Delirio en el shopping, la gente desbordaba de alegría, los cantitos de la gente se hacían escuchar.
-Y ahora la mala noticia... tenemos 24 horas para desalojar el país!
Feministas
Una mujer está paseando por la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡bluuufffff! aparece un genio. La mujer, asombrada, ve como el genio le dice que le pida un deseo, y se lo concederá.
La mujer pide:
- "Quiero que haya paz en el Medio Oriente"
- "¿Cómo dice?", se sorprende el genio
- "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países dejen de pelearse entre sí."
El Genio mira el mapa y dice:
- "¡Pero señora, por Dios! Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero hacer lo que usted me pide es imposible. Será mejor que me pida otra cosa más fácil".
La mujer piensa un rato y le dice:
- "Bueno, la verdad es que todavía no he encontrado a mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea atento y divertido, que le guste cocinar, que me ayude con las tareas domésticas, que sea muy bueno en la cama, que se lleve bien con mi familia, que no se pase todo el tiempo viendo el fútbol por la tele, y que me sea siempre fiel."
El Genio, que suspira profundamente, le dice:
- "¡A ver, traiga aquí ese mapa del Medio Oriente!
Una señora llega al consultorio de su ginecólogo. Luego de leer los análisis, él le dice a la mujer:
- Señora, usted está embarazada.
- ¿Otra vez?
- ¿Es que su marido no toma precauciones?
- Él sí, pero los otros no.
¿Por qué las mujeres colocan cuernos a los hombres?
-Porque un hombre sin cuernos es un animal muy indefenso.
¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes? Porque no toleran las críticas.
Etapas de una borrachera
ETAPA 1: Copeo leve con maní.
ETAPA 2: Copeo fuerte sin maní.
ETAPA 3: Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes.
3.2 Yo te quiero como a un hermano/a.
3.3 antes me caías mal, pero ahora…
ETAPA 4: Cantos alegóricos y bailes regionales.
4.1 Fuera inhibiciones.
ETAPA 5: La demostración de la verdadera situación entre los sujetos.
5.1 “En realidad siempre me gustaste…”
5.2 “Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a”.
ETAPA 6: Aumento de la temperatura y acoso sexual.
6.1 Autopresentación con desconocidos.
6.2 Llamadas reveladoras a los/as “ex” (no puedo dejar de pensar en ti”.
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo/a.
ETAPA 7: Revelación de la verdadera personalidad.
7.1 El depresivo.
7.2 El alto chamuyero.
7.3 El simpatías o mil chistes.
7.4 El superdotado.
7.5 El políglota.
7.6 El corriente.
7.7 El trotamundos o viajero.
ETAPA 8: Degradación del idioma.
ETAPA 9: Autosuficiencia moral y económica.
9.1 entiendo todo perfectamente.
9.2 Yo pago.
9.3 Yo manejo.
ETAPA 10: Transmisión de la culpabilidad.
11.1 Algo le echaron al vaso mío.
11.2 Es el hilo, algo le pusieron.
11.3 La coca cola estaba pasada.
ETAPA 11: Repentina pérdida del equilibrio.
11.1 Resbalones leves. En algunas ocasiones puede llegar a observarse caídas libres.
ETAPA 12: Destrucción del inmueble.
12.1 Pérdida total de la memoria.
12.2 Suele suceder que en esta etapa el ebrio queda sentado a la mesa del bar en estado lamentable.
ETAPA 13: Difícil desalojo del inmueble.
13.1 Yo no me quiero ir… ¡Estoy bien! ¡Me tropecé, nada más!
ETAPA 14: Devolución del maní.
14.1 Abrazo al inodoro de porcelana… o de donde sea que se sostenga.
ETAPA 15: Taquicardia y delirio de persecución.
ETAPA 16: Amnesia, pérdida del valor moral y juramentos posteriores.
16.1 ¿Qué? ¡Qué soy novio/a de quién!
16.2 ¡Que besé a quiéén!
16.3 ¡Que me acosté con quieeeén!
16.4 Mmm… no me acuerdo de nada.
ETAPA 17: Recuento de los daños.
17.1 ¿Y mi celular?
17.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
17.3 ¿Y este moretón?
17.4 ¿Y las llaves?
ETAPA 18: ¿Por qué les hice caso? No hubiera ido…
ETAPA 19: No vuelvo a tomar… (clásico)
El tiempo de sucesión de estas etapas dependerá de la tolerancia del organismo...
Títulos para currículum
Distribuidor de Recursos Humanos VIP
(Chofer de taxi)
Distribuidor Interno de Recursos Humanos
(Ascensorista)
Director/a de Flujos e Higienización de Áreas. (Limpiador/ra de baño)
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Peón de Obra)
Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil. (Ayudante de Peón de Obra)
Especialista en Logística de Documentos
(Mensajero)
Especialista Avanzado en Logística de Documentos. (Mensajero motorizado)
Técnico de Mercadeo Dirigido
(Repartidor de volantes en las esquinas)
Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de cartas, pai, curandero, etc.)
Especialista en Logística de Energía Combustible.
(Playero de Estación de Servicio)
Especialista en Logística de Alimentos
(Mozo)
Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo
(Haragán, Vago)
Abastecimiento Logística en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de sándwich en el estadio)
Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)