Llega el cartero a entregarle una carta a Manolo y en eso el perro empieza a ladrar como loco. Manolo le dice al cartero, no tengáis miedo que mi perro está capado y castrado.
-Bueno, pero de lo que yo tengo miedo es que mi muerda, no otra cosa.
Dos amigos gallegos se encuentran. Uno lleva un trofeo y le dice al otro:
-Mira, me lo gané en un concurso de matemáticas.
-Pues, qué bien, te felicito. ¿Y fue difícil?
-Sí, preguntaron cuánto es 7+7, dije 12 y quedé en tercer lugar.
Va un gallego al dentista por una extracción y le pregunta al odontólogo:
¿Cuánto cuesta la extracción?
-Con dolor 5.000 pesetas, sin dolor 2.000.
-Oiga, ¿no será al revés?
-No, no, se lo aseguro.
-Bueno, pues que sea sin dolor.
El dentista comienza y le da unos tirones al tío que empieza a dar unos gritos que dan miedo.
-Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh!!!
-Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.
Un cartel en la sala de espera de la clínica medica gallega decía...
"A los enfermos se les ruega no intercambiar síntomas porque es muy difícil el diagnostico después"…
Dos mujeres se están pegando por un niño... Entonces el alcalde, que era gallego y que iba a la Iglesia algunos domingos, opta por una solución Salomónica....
-¡¡Que llamen al carnicero!!
El carnicero viene y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero dice: “No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
El alcalde afirma:
-¡¡¡El niño es del carnicero!!!
-Bueno, pero de lo que yo tengo miedo es que mi muerda, no otra cosa.
Dos amigos gallegos se encuentran. Uno lleva un trofeo y le dice al otro:
-Mira, me lo gané en un concurso de matemáticas.
-Pues, qué bien, te felicito. ¿Y fue difícil?
-Sí, preguntaron cuánto es 7+7, dije 12 y quedé en tercer lugar.
Va un gallego al dentista por una extracción y le pregunta al odontólogo:
¿Cuánto cuesta la extracción?
-Con dolor 5.000 pesetas, sin dolor 2.000.
-Oiga, ¿no será al revés?
-No, no, se lo aseguro.
-Bueno, pues que sea sin dolor.
El dentista comienza y le da unos tirones al tío que empieza a dar unos gritos que dan miedo.
-Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh!!!
-Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.
Un cartel en la sala de espera de la clínica medica gallega decía...
"A los enfermos se les ruega no intercambiar síntomas porque es muy difícil el diagnostico después"…
Dos mujeres se están pegando por un niño... Entonces el alcalde, que era gallego y que iba a la Iglesia algunos domingos, opta por una solución Salomónica....
-¡¡Que llamen al carnicero!!
El carnicero viene y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero dice: “No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
El alcalde afirma:
-¡¡¡El niño es del carnicero!!!
Machistas
¿En qué se parece una mujer a un pescado?... en que la cabeza es la parte que no es útil.
¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que un perro?... para que cuando estén lavando el baño, no se tomen el agua del inodoro.
¿Qué harían los hombres sin las mujeres?... Domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.
A las mujeres hay que tenerlas atadas a la cama... siempre y cuando la cadena llegue hasta la cocina.
¿Por qué las mujeres se casan de blanco?... porque asi hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina.
El hombre descendió del mono, y la mujer descendió mucho más.
¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?... porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: -Siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: - Siempre lo mismo- y abre la heladera.
¿Qué necesita un hombre para entrar a la policía?... dos fotos y ser bruto. ¿Y una mujer?... dos fotos.
¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas?... un partido de tenis de caballeros con obstáculos.
¿Qué es para la mujer, algo largo y duro?... el tercer grado de la primaria.
¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... en el precio de sus 'juguetes'.
¿Por qué las mujeres no van a la Luna?... porque todavía no hay nada que fregar.