Humor 132

Variados
Un Señor va de cacería al África y se lleva su perrito Maltess para no sentirse solo en ese lugar. Un día ya en la expedición, el perrito aleja del grupo y se extravía por corretear mariposas y comienza a vagar solo por la selva.
De pronto ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
-¡Ah!, que rica pantera me acabo de comer.
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando, quién sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también.
Un mono que andaba trepando en un árbol cercano y que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito.
-¡Pantera estúpida!, esos huesos ya estaban allí. Además, ¡es un simple perro!
El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono.
Después que el mono le contó, la pantera se puso furiosa y le dice al mono.
-Subite a mi espalda, ahora vamos por el perro a ver quién se come a quién.
Y sale corriendo como el viento a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente intimidante y esta vez con el mono chismoso encima.
-¿Y ahora qué hago?, dice todo asustado el perrito.
Entonces, el perrito, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y cuando la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
-¡Qué mono de porquería!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!

Moraleja:
“En momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento”.

En una oficina:
-¡José! ¿Acaso no sabe que está prohibido bebes en el trabajo?
-No she preodcupe, jeffe… no estoy trabajanddoo.

Papilo, el gallego, nunca acaba ningún yougurt. Siempre lo tira cuando va a la mitad. ¿Por qué será, Pepe?
-Ya sé, Paco, ya sé por qué. Porque en la tapa ponen: “Consumir preferentemente antes de: ver el fondo del envase”.
Era un borracho tan malo, tan malo, pero tan malo, que cuando murió la familia escribió en su tumba:
“Aquí descansa él, y en casa descansamos todos”.

-Doctor, doctor, tengo el complejo de fea…
-No, señora, nada de complejo.

El paciente en el consultorio de su psiquiatra:
-Yo soy un perro que habla, doctor.
-¿Y desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
-Desde cachorro, doctor.

Llega la señora Pérez al consultorio:
-Doctor, necesito urgente un método anticonceptivo.
-Pero si su esposo está vasectomizado, señora.
-Pues, por eso, doctor, por eso mismo.