Variados
Una mañana, un hombre vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, su esposa decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y se pone a leer un libro.
Viene un policía lacustre en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
-Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo?
-Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pescar- le informa él.
-Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
-Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
-¡¡¡Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
-Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, señora. Y se fue....
MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar.
El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barak Obama, ha oído hablar tanto de los gallegos, que decide invitar a un grupo de ellos a que visiten los Estados Unidos.
Manda su propio avión a recogerlos a Galicia y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los gallegos.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y...nada, que no bajan los invitados.
El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar. Va el secretario y regresa con el presidente y le dice:
-Señor, los gallegos no quieren bajar porque le tienen miedo a Well.
El presidente no entiende nada y le dice:
-¿Y quién es Well?
Regresa el secretario y le dice al gallego:
-Pregunta el Presidente qué quien es Well?
Y el gallego le dice:
-Pues no sé, joder!, pero allí, en esa pancarta, dice “Well come gallegos”
Un político visita a un Instituto Psiquiátrico, para evaluar el estado de las obras de refacción que estaba financiado su gestión. Durante el transcurso de la visita le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
-Bueno -dijo el director-, hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con qué tratamiento empezar'
-Ah, entiendo – dijo el político- una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza. ¿Verdád?
-No -dijo el director- una persona normal sacaría el tapón… ¿Usted qué prefiere: una habitación con vista al jardín o no?
Una niña levanta el teléfono
-¿Hola?
-Hola mi pequeña, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?
-No amá tá adiba en la cama co tío Dubén.
Tras una pequeña pausa, el papá dice:
-Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Rubén.
-Tí teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete pod un datito...
-Hummm… Bien, entonces, quiero que hagas lo siguiente: subí corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le decís que el papá está llegando a casa.
-Tá bien pá, pedá un datito.
Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
-Ya tá papá.
-¿Y? ¿Qué pasó?
-Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gditando, y topezó co afombda se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. No se meve.
-Ah, caramba. ¿Y qué le pasó al tío Rubén?
-Saió e a cama, nesnudo tamién. Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, que agua no taba poque vo la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y padece que tá mueto.
Larga pausa…
Larguísima pausa…
El papá dice:
-¿Piscina? Perdón... ¿Hablo con el 4303030?
-No, tá equivocaio.