Humor 81

Escrito en la pared del baño de damas:
“Mi esposo me sigue a todas partes”.
Debajo: "No es cierto, no lo hago"


El Sacerdote
dijo:
-No creo que usted pueda encontrar otro como su difunto esposo.
Ella dijo: -¡¡Gracias a Dios!!


-Hace tres meses que no hablo con mi esposa. Y el amigo le pregunta:
- ¿Acaso han discutido?
-No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.


El padre millonario
al pretendiente de su hija:
- ¿Y cómo puedo estar seguro de que no se casa con mi hija por dinero?
-Este es un riesgo que los dos debemos correr, porque, ¿cómo puedo estar seguro de que en un año usted no se arruina?


-¿Quiénes viven más, los solteros o los casados?
-Igual, pero a los casados se les hace más largo el tiempo.



VARIADOS

Un hombre que estaba en total miseria le envía un telegrama a su primo que es millonario, y le dice: -“Si no me envías 10,000 dólares mato a mi hijo y luego me mato yo”.
Al poco tiempo recibe la respuesta que dice:
-Aquí te envío 5,000 dólares y deja en paz a tu hijo.


Telegrama de un
estudiante que desesperado por haber sido desalojado por no poder pagar el alquiler, manda a su padre después de rendir mal una materia:
-"Casi apruebo, manda plata, estoy en la calle".
Respuesta del padre:
-"Casi mando, cuidado con los autos".

Se encuentra una persona que habla inglés y dos amigos que hablan español. La conversación empieza así:
-¿Do you speak english?
-¿Cómo dice usted?
-¿Do you speak English?
-No entiendo.
-Le pregunto si usted habla Ingles...
-!Ah, sí, perfectamente!


Bush visita una escuela
y pide a los alumnos un ejemplo de "tragedia".
Un niño dice:
-Mi mejor amigo está jugando en la calle y lo atropella un auto. Eso sería una tragedia.
-No -dice Bush- eso sería un accidente.
Una niña dice:
-Una camioneta de transporte escolar con 50 niños cae por un barranco y mueren todos. Eso sería una tragedia.
-No, eso sería una gran pérdida, dice Bush.
Otro niño de la clase levanta la mano y dice:
-Si el avión presidencial, con usted a bordo, fuera alcanzado por un misil de Bin Laden y estallara en el aire, eso sería tragedia.
-Exacto -exclama Bush- ¿Y por qué sería una tragedia?
Y el niño dice: -Porque no sería un accidente y definitivamente no sería una gran pérdida.


DE MATRIMONIOS

Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres había dos puertas, una con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA".
Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomo la opción de entrar por la segunda puerta.
Todos los presentes se sorprendieron muchísimo y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió:
-Es que mi mujer me dijo que me formara aquí.


-¿Cual es el castigo natural por ser bígamo?
-El tener dos suegras.


Una mujer a
su amiga que acaba de casarse con un anciano millonario:
-¿Cómo va la vida sexual con tu nuevo esposo?
-Pues estamos en tratamiento
-¿En tratamiento?
-Sí, él trata y yo miento.


Le dice una mujer
a su marido:
-¿No te dije ayer que no quería volver a verte borracho o me separaría de ti?
-¡¡Pero si es la misma borrachera de ayer!!


Se encontraba una pareja durmiendo en su habitación cuando la señora observa por la ventana que un hombre se estaba metiendo por la ventana del cuarto de la sirvienta. Entonces, la señora dice :
Juan!, Juan, ¡¡despierta!!, un hombre se está metiendo al cuarto de la sirvienta, Juan , Juan, Juan, !!!en donde estás Juan...??


Mamá… mamá

-Mamá, mamá, mi papá está corriendo como loco por la calle.
-¡Cállate y acelera!

-Mamá, mamá, llevame al circo.
-De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.

-Mamá, mamá, ¿Qué día nací yo?
-El 15 de mayo, hijo.
-¡Ah, que coincidencia, nací el mismo día de mi cumpleaños!

-Mamá, mamá, ¡en el colegio me dicen feo!
-No les hagas caso, hijo, y regresá a tu jaula.

-Mamá, mamá, ¿las vacas fuman?
-¡No, hijo!
-¡Entonces, se está quemando el establo!

-Mamá, mamá, ¿por qué mi papá corre en zig zag?
¡Cerrá la boca y pasame la escopeta!


Un niño cabezón le dice a su madre:
-Mamá, mamá, me pica la cabeza.
-¿En qué kilómetro, hijo, en qué kilómetro?

-Mamá, mamá, ¿es cierto que los peces más grandes se comen a los más chicos?
-Sí, hijito.
-¿Y también comen sardinas?
-Sí, hijito.
-¿Y cómo hacen para abrir la lata?

-Mamá, mamá, ¿tenés buena memoria para los rostros?
-Sí, ¿por qué?
-Porque acabo de romper sin querer el espejo del baño, y desde ahora te vas a tener que maquillar de memoria.

-Mamá, mamá, que bueno que me pusiste Pablo.
-¿Por qué, hijo?
-Porque todos mis compañeritos me llaman así.


No es lo mismo

No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.

No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.

No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros.

No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.

No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.

No es lo mismo, una selva virgen que una virgen en la selva.

No es lo mismo, el río Missisippi que me hice pipí en el río.

No es lo mismo, vivir en la calle del medio que vivir en medio de la calle.

No es lo mismo de mi vieja burra, que la burra de mi vieja.

No es lo mismo decir, golpea porque te van a abrir la puerta, que abre la puerta porque te van a golpear.

No es lo mismo decir todo lo que se piensa, que pensar todo lo que se dice.

No es lo mismo Este puré de tomate que, tómate este puré

No es lo mismo bañarse paulatinamente que, Paulina se baña en la tina.

No es lo mismo María te usa la procesadora que dora y María te procesan


De Gallegos

En un bar dos compadres están platicando tranquilamente:
-¿Por qué no fuiste al entierro de José? Le pregunta uno al otro.
-Ay si serás tonto, Manolo, cómo iba a ir si sé perfectamente que él no va a ir al mío.

Dos gallegos están charlando en un bar y uno le dice al otro:
-Me siento muy mal por ti, tengo una mala noticia que contarte, tu mujer nos está engañando.
-Hola compadre, qué le pasa, lo veo pensativo.
-Compadre, es que me están diciendo viejo cornudo.
-No le haga caso, usted no está tan viejo.

Manolo y Pepín aserruchaban madera, cada quien en un extremo de la herramienta. En eso Manolo empujó con fuerza la sierra y le cortó una oreja a Pepín. Manolo encontró la oreja entre el aserrín pero Pepín reclamó:
-¡Esa no es mi oreja! ¡La mía traía un lápiz, lo juro!

Pepe estaba en el gimnasio, viene José y le pregunta:
-¿Qué haces acá Pepe?
Pepe le responde que está haciendo pesas.
-¿Pesas? ¿Desde cuándo?
-Desde que mi mujer me dijo que volviera cuando pueda mantener la casa.

Dos gallegos universitarios estaban yendo en un tren a Cuzco y de pronto uno de ellos dice:
-Me acaba de entrar un carboncillo en el ojo.
Y el otro le contesta:
-No seas tonto, este es un tren eléctrico.
Y el otro le responde.
¡Ah, entonces me entró un voltio!