GESTION TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
GESTION AMERICANA: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.
GESTION FRANCESA: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
GESTION JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces, creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.
GESTION ALEMANA: Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de procesos para que las vacas vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.
GESTION INGLESA: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
GESTION ESPAÑOLA: Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te vas a tomar una cerveza. ¡¡¡Qué diablos!!!!
GESTION RUSA: Tienes 2 vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes 5 vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
GESTION SUIZA: Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.
GESTION HINDÚ: Tienes dos vacas. Las adoras.
GESTION CHINA: Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener a ninguna parada y de que tienes alta producción bovina; y, además, arrestas al periodista que publicó las cifras.
GESTION GALESA: Tienes dos vacas. La de la izquierda esta buenísima... Tienes un problema muy serio. Deberías visitar alguna vez la ciudad y dejar el campo por una temporada.
GESTIÓN ARGENTINA: No se sabe. Se afanaron el alambrado y se escaparon las vacas.
Machistas
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
-Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Que querrá decir?
El marido le contesta:
-Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra a la casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
-Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Que querrá decir?
El marido le contesta:
-Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra a la casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
"El significado de los sueños".
Un hombre tenia 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cuál se casaría, les entrego 1.000 dólares a cada una, para ver qué hacían con el dinero.
La primera tomó todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se corto y tiñó el pelo, se fue de compras y compró lujosas ropas y joyas.
-Lo he hecho por ti, le dijo cuando lo vio. Deseo estar muy linda para ti porque te amo muchísimo.
La segunda tomó el dinero y compró un equipo estéreo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio le entregó todo y le dijo:
-Te he comprado todo esto, porque te amo.
La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Ganó el doble de dinero, tomó la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los mil dólares que le había dado.
-He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro, porque te quiero muchísimo.
El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando los pro y contra de cada una y, tras mucho pensar, decidió casarse con:
¡¡¡La que tenía los pechos más grandes!!!
Apodos
Un hombre tenia 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cuál se casaría, les entrego 1.000 dólares a cada una, para ver qué hacían con el dinero.
La primera tomó todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se corto y tiñó el pelo, se fue de compras y compró lujosas ropas y joyas.
-Lo he hecho por ti, le dijo cuando lo vio. Deseo estar muy linda para ti porque te amo muchísimo.
La segunda tomó el dinero y compró un equipo estéreo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio le entregó todo y le dijo:
-Te he comprado todo esto, porque te amo.
La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Ganó el doble de dinero, tomó la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los mil dólares que le había dado.
-He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro, porque te quiero muchísimo.
El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando los pro y contra de cada una y, tras mucho pensar, decidió casarse con:
¡¡¡La que tenía los pechos más grandes!!!
Apodos
Recopilados por Néstor Giunta www.todohistorietas.com.ar
Buzón domiciliario: Está siempre en la puerta.
Caballo de Ciruja: Ve una botella y para.
Caballo de entierro: Es grandote y negro.
Cabello: Siempre termina en cana.
Cabeza de clavo: No tiene ni un poquito de seso.
Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.
Caja vacía: Es fácil de levantar.
Cajita de lápices: Tiene minas de todos los colores.
Calambre: Cuando se va, es un alivio.
Calculadora sin pilas: No resuelve nada.
Camión atmosférico: Chupa sin asco.
Camión de sandías: Se descarga a mano.
Camión viejo: Te da lástima cargarlo.
Camisón: Solamente sirve para dormir.
Campeona de natación: Nada de pecho y nada de espaldas.
Campeón de natación: Ocho horas nada y el resto descansa.
Canaleta: Únicamente se lava cuando llueve.
Caño de plomo: De afuera parece duro, pero es blando.
Cañita voladora: Le sacan la botella y no se sabe para dónde va a salir.
Chicle: Nadie lo traga
Frases y citas geniales
Las ideas no se matan, se copian.
Los políticos son como los cines de barrio: Te hacen entrar y después te cambian el programa.
Cómo quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
Amaos los unos sobre los otros.
Quien no encuentra ningún fallo en sí mismo, necesita una segunda opinión.
Hazlo bien y no mires con quien.
Sobre bustos no hay nada escrito.
Yo sí se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
El club de tenis al que voy tiene un nivel muy alto; fíjate que algunos arriesgan tanto que juegan si red.
Me he comprado un contestador automático tan bueno que, cuando no recibo mensajes, se inventa algunos para que no me deprima.
Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo.
El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.
Buzón domiciliario: Está siempre en la puerta.
Caballo de Ciruja: Ve una botella y para.
Caballo de entierro: Es grandote y negro.
Cabello: Siempre termina en cana.
Cabeza de clavo: No tiene ni un poquito de seso.
Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.
Caja vacía: Es fácil de levantar.
Cajita de lápices: Tiene minas de todos los colores.
Calambre: Cuando se va, es un alivio.
Calculadora sin pilas: No resuelve nada.
Camión atmosférico: Chupa sin asco.
Camión de sandías: Se descarga a mano.
Camión viejo: Te da lástima cargarlo.
Camisón: Solamente sirve para dormir.
Campeona de natación: Nada de pecho y nada de espaldas.
Campeón de natación: Ocho horas nada y el resto descansa.
Canaleta: Únicamente se lava cuando llueve.
Caño de plomo: De afuera parece duro, pero es blando.
Cañita voladora: Le sacan la botella y no se sabe para dónde va a salir.
Chicle: Nadie lo traga
Frases y citas geniales
Las ideas no se matan, se copian.
Los políticos son como los cines de barrio: Te hacen entrar y después te cambian el programa.
Cómo quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
Amaos los unos sobre los otros.
Quien no encuentra ningún fallo en sí mismo, necesita una segunda opinión.
Hazlo bien y no mires con quien.
Sobre bustos no hay nada escrito.
Yo sí se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
El club de tenis al que voy tiene un nivel muy alto; fíjate que algunos arriesgan tanto que juegan si red.
Me he comprado un contestador automático tan bueno que, cuando no recibo mensajes, se inventa algunos para que no me deprima.
Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo.
El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.