HUMOR
Venganza de mujeres
Hoy mi hija cumple 21 años… y estoy muy contento, porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy. Así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
-Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que ¡¡¡este es el último maldito cheque que va a recibir de mí en todo lo que le queda de vida!!! Y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
-Qué fue lo que te dijo tu madre?
-¡¡Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!!
Un hombre que siempre molestaba a su mujer pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
-¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita, ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
-¿Y, amor, me trajiste mi francesita?
Hice todo lo posible, contesta ella, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
-Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
No, no tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
-Pero, mujer, es preciso –insiste el marido– es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
-Está bien, está bien. ¡¡Habla!!
-Te he engañado con tu hermana y con tu mejor amiga.
-Lo sé, lo sé ¡¡por eso te envenené, viejo de porquería!!
Estaba una indiecita en un juzgado y el juez le pregunta:
-María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
-Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos juegando.
-A ver, María, explícame eso.
-Is qui istaba lavando los calzones di mi marido y qui llega mi marido, agarra el balde dil agua y mi la avienta y mi dice: “cómo qui ti llovizna”.
Intoncis, qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago: “como qui te nieva”.
Intoncis, qui agarra un puñaú di piedras y mi hace: “como qui ti graniza”. Y entoncis, qui mi inojo más y agarro piedras y li hago: “como qui ti graniza también”.
Dispuís agarra il látigo di su caballo y qui me hace: “como qui ti rilampaguea”.
Intoncis, qui mi agarra bien piro bien enojá y como yo no traiba cinturón, qui agarro il machete y li hago… ¡¡¡ZAASSSSSS!!! ¡¡¡Como qui ti parti un rayo!!!
Humor: Apodos
Recopilados por Néstor Giunta (www.todohistorietas.com.ar)
Caracol: Es cornudo, arrastrado y baboso.
Caramelo bajo la cama: Está lleno de pelusas.
Carbón: Se prende en todos los asados.
Carburador de motosierra: Chupa en cualquier posición.
Carnicero descuidado: Siempre anda cortado.
Cenicero de moto: Está al vicio.
Chancho con cerveza: Es de lo mas pesado.
Charango: Mitad madera, mitad animal.
Chavo del 16: Es dos veces más tonto que el Chavo del 8
Citizen falso: Parece Japonés pero es Boliviano.
Cisne: Es más que ganso.
Collar de Rulemanes: Es muy molesto.
Colmillo: Está primero en la mordida.
Corcho duro: Es difícil sacarlo de la botella.
Cordero: Tiene cuatro patas de lana.
Cornalito: Mitad pescado, mitad cornudo.
Cortafierro: Para que trabaje hay pegarle.
Cotorrita: La atraen las luces de la noche.
Crimen Perfecto: Es difícil de aclarar.
Cucharada de moco: Nadie lo puede tragar.
Frases y citas geniales
Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después, la cosa empeora.
Haz algo a prueba de idiotas y alguien encontrara un idiota mejor.
El que ríe el ultimo piensa mas despacio.
No robes. El Gobierno odia la competencia.
Nunca pegues a un hombre con gafas; más efectivo será un garrote.
La contaminación no te da respiro...
Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas.
Es cierto que los buzos trabajan bajo presión?
Graffitis a domicilio. Demostración sin cargo.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
¿Cómo se llama el bumerán que no vuelve? Palo.
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.
La bofetada es el aplauso unilateral.
