De borrachos
Había un colectivo lleno de gente y sale un borrachito y dice:
-¿A quién se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita?.
Sale un señor y dice: -A mi. Y le contesta el borracho: -¡¡Encontré la liguita!!
Esta un borracho persiguiendo a dos rubias imponentes por toda la discoteca. Después de 3 horas una de ellas se da la vuelta y dice: -¡¡¡Se puede saber que quieres!!!
Y responde el borracho: ¡¡¡Ah!!! ¿Pero puedo elegir!!???!
Dos borrachos que regresaban de una fiesta, le entran ganas de orinar y al pasar frente a un edificio en etapa final de construcción, le piden permiso al sereno; éste les explica dónde está ubicado el baño:
-Sigan este pasillo, al final crucen a la derecha, bajan DOS ESCALONES y justo allí esta el baño.
Los borrachos siguen las instrucciones, pero se equivocan y cruzan a la izquierda, donde se encuentran con el hueco destinado para el ascensor. Irremediablemente los borrachos caen al vacío estrepitosamente. Todos maltrechos por el golpe, reacciona uno de los borrachos y le dice al otro:
-¡¡¡A la pucha, compadre!!! Nos orinamos aquí o tomamos valor y saltamos el otro escalón?
Entra un borracho a una cantina repleta de gente y ahí nomás dice... ¡¡Ninguno sirve para nada!! Todos callados, pero se levanta un negro de 2.10 m. de alto y le pega una piña que lo deja tirado en el suelo.
Al día siguiente se repite la historia, entra a la cantina, grita ¡¡Ninguno sirve para nada!! y el negro se vuelve a levantar y le pone una peor que el día anterior. Al tercer día entra a la cantina y grita ¡¡Ninguno sirve para nada, menos el negro!! El negro, le pega peor al borracho y este le pregunto: ¿Y ahora, por qué?
-Es que a mí, nadie me discrimina.
Había un colectivo lleno de gente y sale un borrachito y dice:
-¿A quién se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita?.
Sale un señor y dice: -A mi. Y le contesta el borracho: -¡¡Encontré la liguita!!
Esta un borracho persiguiendo a dos rubias imponentes por toda la discoteca. Después de 3 horas una de ellas se da la vuelta y dice: -¡¡¡Se puede saber que quieres!!!
Y responde el borracho: ¡¡¡Ah!!! ¿Pero puedo elegir!!???!
Dos borrachos que regresaban de una fiesta, le entran ganas de orinar y al pasar frente a un edificio en etapa final de construcción, le piden permiso al sereno; éste les explica dónde está ubicado el baño:
-Sigan este pasillo, al final crucen a la derecha, bajan DOS ESCALONES y justo allí esta el baño.
Los borrachos siguen las instrucciones, pero se equivocan y cruzan a la izquierda, donde se encuentran con el hueco destinado para el ascensor. Irremediablemente los borrachos caen al vacío estrepitosamente. Todos maltrechos por el golpe, reacciona uno de los borrachos y le dice al otro:
-¡¡¡A la pucha, compadre!!! Nos orinamos aquí o tomamos valor y saltamos el otro escalón?
Entra un borracho a una cantina repleta de gente y ahí nomás dice... ¡¡Ninguno sirve para nada!! Todos callados, pero se levanta un negro de 2.10 m. de alto y le pega una piña que lo deja tirado en el suelo.
Al día siguiente se repite la historia, entra a la cantina, grita ¡¡Ninguno sirve para nada!! y el negro se vuelve a levantar y le pone una peor que el día anterior. Al tercer día entra a la cantina y grita ¡¡Ninguno sirve para nada, menos el negro!! El negro, le pega peor al borracho y este le pregunto: ¿Y ahora, por qué?
-Es que a mí, nadie me discrimina.
De matrimonios
Le dice el marido a su esposa:
-Cariño, invité a un amigo a cenar".
-¿Qué? ¿Estás loco? ¡La casa es un desastre, no he ido de compras, todos los platos están sucios y no tengo ganas de cocinar!".
-Ya sé todo eso, querida.
-¿Entonces por qué invitaste a tu amigo a cenar?, le increpó la esposa.
-¡Es que el pobre tonto está pensando en casarse!.
Dos mujeres, cansadas porque sus maridos nunca las sacaban de parranda, acordaron para salir una noche a festejar. Así que se fueron a un bar, tomaron como diez cervezas cada una y a media noche se regresaron a sus casas.
De regreso le dice la acompañante a la que manejaba –Me orino, ¡pará ya, que no doy más!! La compañera detuvo el auto sin darse cuenta que lo había hecho al lado de un cementerio. La que se orinaba apurada, llegó hasta una tumba, se quitó la bombis y comenzó a orinar.
Al rato, ya mas aliviada, se dio cuenta de dónde estaba y empezó a sentir miedo, salió corriendo y por la borrachera que tenía dejó la bombis en la tumba.
-Ahora me toca a mí, dijo la que manejaba.
Bajó del auto rápido y sin ver dónde estaba, se sentó sobre otra tumba, entre un montón de coronas de un funeral reciente.
Cuando se dio cuenta del lugar se aterrorizó y salió corriendo, también sin bombis.
Lugo, ambas mujeres llegaron a sus casas y se fueron a dormir como pudieron. Al otro día se encuentran los maridos y uno le dice al otro:
-Anoche la sinvergüenza de mi mujer se fue de parranda y creo que con la tuya... Debe haber sido una parranda buenísima porque llegó a casa borracha y sin bombis.
-Eso no es nada –responde el amigo– Tu mujer es una santa al lado de la mía, que también llegó borracha y sin bombis, pero además, con una cinta púrpura en el trasero que decía: "Recuerdo de todos tus amigos".
Apodos
Recopilados por Néstor Giunta (www.todohistorietas.com.ar)
Lápiz hueco: No tiene ninguna mina.
Lavarropas: Es manejado por la mujer.
León: Es el rey de los animales.
León de circo: Hay que pegarle para que trabaje.
León de la Metro Goldwyn Mayer: Aparece en todas pero no trabaja en ninguna.
Loción: Fácilmente se hecha en cualquier parte.
Loro salvaje: Todavía no conoce el aro.
Luna: Anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena.
Mandíbula de arriba: No se mueve ni para comer.
Mañanitas camperas: Puro mate.
Matambre: Hay que atarlo para meterlo al agua.
Mc Gyver: Nunca usa la pistola.
Media: Abre la boca para meter la pata.
Media fina: Nunca se le escapa ningún punto.
Mercurio: Es más pesado que el plomo.
Misión imposible: Cada vez que habla se autodestruye.
Moco Verde: No lo traga nadie.
Mojarrita: Sale con medio mundo.
Mosquito: Hay que matarlo para que deje de chupar.
Mosquito de Manicomio: Chupa a lo' loco.
De gallegos
¿Por qué los gallegos guardan una botella vacía en el refrigerador? -Por si llegan invitados que no beben.
¿Por qué en Galicia los padres encierran a los niños durante un minuto en los armarios?
-Para que aprendan a conducir un ascensor.
¿Cómo se suicida un gallego?
-Se tira detrás del colectivo.
¿Por qué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?
-Por si llueve a la vuelta.
¿Por qué los gallegos ponen en invierno las papas en la ventana?
-Porque hay un frío que pela.
-¡¡Mirad, mirad, he encontrado una pulga inglesa!!
-¡Joder! -dice el otro- ¿Y cómo sabes que es inglesa?
-Es que me la he sacado de la ingle.
Esto fue en 1992. Iban a celebrar parte de las competiciones olímpicas en Galicia y el gobernador tiene que hacer un discurso y empieza:
-O... O... O... O…
-¡¡No, señor gobernador, los aros olímpicos no se leen!!!
Llega un gallego a la ferretería y dice:
-Buenas, ¿cuánto cuesta una pala?
-Mil pesetas
-¿Mil? Pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!
-Entonces, por qué no compra la pala en la tienda de al lado?
-Es que se les han acabad.
-Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo también las venderé por ochocientas pesetas…
-Vale, volveré otro día.
¿Por qué un gallego llega a una librería y pide un sobre redondo?
-Para a enviar una circular.
De viejitos
Una pareja de casados, ambos de 60 anos, celebraban su aniversario de boda.
Durante la fiesta apareció un hada para felicitarlos y concederles un deseo a cada uno. La mujer pidió un viaje alrededor del mundo. El hada agito su varita mágica y en la mano de la esposa aparecieron billetes para un crucero de lujo.
Después el hada le pregunto al marido qué quería.
-Quisiera tener una mujer que fuera 30 anos mas joven que yo.
El hada agito su varita y el hombre quedó convertido en un viejo de 90 años.
Un viejito muy sordo, pero también muy rico, compra uno de esos novedosos aparatos ultra modernos para oír. Quince días después vuelve muy contento a la tienda donde efectuó su flamante adquisición y se deshace en elogios para el mismo.
-Ahora oigo perfectamente bien, incluso lo que se habla en la pieza de al lado -comenta-.
-Su familia -le dice el vendedor- debe estar muy contenta.
-No lo sé, responde el viejito sordo, ya que no les he dicho nada de este aparato, pero ya he cambiado 4 veces mi testamento.
Una anciana de 80 anos tuvo una cita con un anciano de 85. Al regresar a casa
su nieta le pregunto que como le había ido, a lo que la anciana le contesto:
¡Tuve que darle una bofetada!
La nieta pregunta enojada:
¿Por que, se quiso propasar contigo?
No, al contrario, yo pensé que ya se había muerto.
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las unas todo el tiempo.
-Al mío le pasaba igual, pero le quité la mana en un momento.
-¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
-No, le escondí los dientes.
Humor: De Suegras
Un amigo dice al otro:
-¿Sabés que mi suegra es un ángel?
El otro contesta:
-¡Qué suerte que tenés, la mía todavía vive!
Estaba un hombre haciendo su casa, pasa un amigo y le dice:
-¿Por qué construís tu casa en forma redonda?
-Por si mi suegra me pide un rinconcito.
Un señor llega a la casa y le dice a su esposa:
-Mi amor, apurate, agarrá al perro y llevalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.
-Pero, ¿por qué, mi amor? El perro no tiene problemas con su cola.
-Lo que pasa es que tu madre viene mañana y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa.
¿Por qué Dios creo a la suegra?
-Porque el diablo no puede estar en todos lados.