Humor 61

De Borrachos

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
-Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!
-¡No se preocupe!, cuando llego asÍ mi mujer y yo jugamos al exorcista...
-¿Ah, si?... ? y cómo es eso?
-Bueno, ella me sermonea y yo vomito.

Fallece la suegra y el borracho iba en el acompañamiento.
Iban al crematorio de la suegra.
Le llamó la atención la cantidad de gente y el humo que había. Con una sonrisa en la cara el borracho gritó:
-¡Un aplauso para el asador!

Llega un borracho a la Legislatura para preguntar:
-Quiero ser legislador provincial. ¿Cuáles son los requisitos?
-¿Está loco, drogado, idiota o es un imbécil, usted?
-¡Ah, no. Con tantos requisitos mejor ya no!

Por qué la cerveza es mejor que las mujeres
1. Siempre sabes que fuiste el primero que abrió una cerveza.
2. Nunca una cerveza se pone celosa si estás con otra cerveza.
3. Una cerveza nunca se enoja si llegas oliendo a cerveza.
4. Cuanto mas fría una cerveza, mejor.
5. Siempre puedes compartir tu cerveza con los amigos.
6. Una cerveza nunca se enoja si llegas a las 3 de la mañana
7. Puede tomar una cerveza de una caja, pero si cambias de opinión, puedes tomar alguna otra.


Machistas

Curso de Rehabilitación Cerebral p/mujeres

Pre-requisito: Existencia de tutor del sexo masculino para acompañamiento en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen resultados.
Objetivos: Iniciar a las mujeres en esa experiencia excitante que es el uso del cerebro.
Periodo/duración:
Período variable/horario integral
Morochas: 30 días por módulo.
Pelirrojas: 60 días por módulo.
Rubias: vitalicio.

Programa:
MODULO 1: Usando su cerebro.
-Usted puede hacer compras en menos de 4 horas: Nociones básicas.
-"Ya estás lista?" - Definición de la palabra "si"
-Establecimiento de límites: El uso del maquillaje.
-Programación básica: Ud. y el microondas.
-Programación avanzada: Ud. y la lectora de DVD (exclusivo para morochas y pelirrojas).

MODULO 2: Conduciendo.
-Hacer cambios: Guía completa y definitiva.
-Todo lo que usted necesita saber sobre izquierda/derecha y tiene miedo de preguntar.
-Freno y acelerador: un desafío a ser vencido.
-Uso del guiño antes de doblar: aprendiendo por medio de ejemplos.
-Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas).
-Usted y el poste: cómo evitarlo. Geometría descriptiva avanzada: estacionando un fitito en el garaje.

MODULO 3: Vida de a dos.
-TPM (Tensión pre-menstrual) el problema es tuyo, no mío.
-Campeonato de fútbol: no es un juego, es placer "sagrado".
-Cómo ganar su propio dinero: una visión general.
-Por qué su madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados.
-Acá se hace, acá se paga: El uso correcto de la tarjeta de crédito.

MODULO 4: Avanzado.
-El fenómeno del tiempo: La cena a la hora de la cena.
-El uso del teléfono: Alternativas innovadoras para solucionar el problema.
-Retocando el maquillaje mientras esta conduciendo: Una cuestión de "timing".
-Largando el vicio de las novelas: El proceso de desintoxicación cerebral.

Curso de desarrollo de la mujer
1. Acepta tu destino: Naciste mujer.
2. Cómo superar la dependencia de tus amigas (teoría y práctica).
3. Análisis sistemático del hábito de orinar juntas.
4. Educación moral y cívica I: aceptación del fútbol de los domingos.
5. Educación moral y cívica II: aceptación de las charlas de fútbol entre los hombres.
6. Etiqueta/Buenas costumbres: Nunca participar de las conversaciones de fútbol de los hombres.
7. Aprende a organizar tu cartera (ejercicios prácticos).
8. El auto: ese gran desconocido. a. Qué ocurre al entrar a un auto? (técnicas básicas de estacionamiento).
9. Por qué discutir con tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.
10. Inconvenientes de los tacos altos: Nunca estarás a la altura de un hombre.
11. La caja de herramientas: Ese mundo desconocido.
12. Qué ocurre con sus pechos? Usted y la ley de gravedad.
13. El maquillaje, metamorfosis femenina (con fotos y proyecciones). Prohibido a menores.
14. El teléfono: ¿Cuándo cortar? (clases prácticas, 4 por aparato).
15. Conoce tu hábitat natural: La cocina.

De Matrimonios

Una mujer estaba acompañando en el hospital a su esposo, quien acababa de salir del estado de coma en que había caído después de varios meses. Ella había permanecido a su lado todos los días esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara, con lágrimas en los ojos:
-Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme. Cuando quebró mi negocio, estabas ahí. Cuando me dispararon, continuaste ahí. Cuando perdimos la casa, permaneciste conmigo. Cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado. ¿Sabes qué?
-Dime, mi vida.
-Creo que me traés mala suerte.

Un muchacho desesperado le dice a su tío que se quería suicidar, que estaba desquiciado.
-¿Pero por qué, sobrino? ¿Qué te pasa?
-Es que mi mujer se ha acostado con todos los vecinos de mi departamento.
-Bueno, pero no debe ser tan grave, no habrá sido con todos, todos.
-Con todos del edificio, menos el portero.
- ¿Ves? anímate, que podría ser peor.
- Es que el portero es automático.

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga que se ha casado con un señor de 65.
-Es tan caballero... Me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, me ha llevado de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas y cada semana me lleva al cine o al teatro, y también a cenar en los mejores restaurantes, me regala joyas..."
La amiga intrigada le pregunta:
-Sí, está bien, será un caballero, muy cortés, pero… ¿y en la cama, qué tal?,
-Ah, ahí hacemos el tratamiento.
-¿Qué tratamiento?, pregunta la amiga
-Él trata y yo miento.