De Papilo, el gallego
Dos hombres se encuentran por la calle y uno le dice al otro:
Hombre, Juan, qué alegría, chico, ¿cómo has cambiado? Antes eras bajo, y parece que has crecido, antes eras gordo y ahora eres delgado, antes eras moreno y ahora eres rubio...
De repente lo interrumpe el otro y le dice:
Pero, ¡si es que yo no soy Juan!
¡Cielos!, replica el primero, ¡también te has cambiado el nombre!
Pepe lo encuentra en la plaza del pueblo a Papilo:
-¡Oye Papilo! ¿Qué llevas bajo el brazo?
-Es un zorrillo.
Pepe, admirado, le contesta: -Pero, ¿y el olor?
-Ah pues, que se aguante.
Papilo con un amigo en la calle y el amigo, que lo ve muy feliz le pregunta:
-¿Por qué estás tan feliz?
-Porque por fin podré realizar mi sueño.
-¿Y cuál es?
-El de trabajar en una obra de teatro.
-¿Y qué papel te tocó?
-El de un rubio, feo y tonto.
-¿Qué suerte, sólo tendrás que teñirte el pelo?
Caminaban Pepe y Papilo por la calle, y uno le dice al otro:
-¡Mira! ¡un reloj!
Sí, es mío, es que a veces se me adelanta.
Había tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía:
-Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
-¿Usted es tonto?
-Sí, ¡mucho gusto!
De matrimonios
Le pregunta una niña a su padre: -Mami, todos los cuentos empiezan con "Había una vez?
-No, hijita. Algunos empiezan con "Querida, esta noche volveré tarde a casa, porque debo trabajar en la oficina".
Èl preguntó:
-¿Por qué ustedes las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, no con la inteligencia?
Ella respondió:
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que las que hay de que sea ciego.
Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante en pareja y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes y yo, los viernes.
Siempre llevo a mi mujer a todas partes. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras.
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Un día, se quejó:
-Hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse.
Entonces, le compré una silla eléctrica.
-Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
-¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.
-No me impresionas... ¡me mareas!
De borrachos
Resulta que había un gaucho en una fiesta de pueblo, donde tanto vino que iba y venía, hasta que se agarra una curda que no sabe ni quién es. Cuando termina la joda, cada cual se va a su casa y este gaucho, marchando por el camino, se tropieza y se cae en una zanja. Como tenía una borrachera bárbara se queda ahí nomás toda la noche.
Al otro día, cuando se levanta, se da cuenta que le han robado el cuchillo y la rastra que llevaba en la cintura. Entonces, vuelve al pueblo a buscarlos. Apenas entra a la "Pulpería Snak Bar", ve que hay un gaucho petiso con su rastra, apoyado en el mostrador, que estaba contando a los demás gauchos lo que había hecho la noche anterior. Entonces, el gaucho piensa para sí:
-A este, ahora lo mato.
Se acerca y le dice frente a los demás:
-¿Se puede saber de ánde sacó esa rastra?
Y el gauchito le dice:
-Sí, ¡cómo no! Resulta que anoche, caminado por el campo, encontré a un borracho tirado en una zanja. Tenía una curda infernal, eso sí, estaba muy cariñoso, se me insinuaba mucho y como yo siempre voy para adelante… Me cuesta confesarlo, pero creo que me aproveché de su debilidad y después, encima, le robe la rastra. ¿Por qué lo pregunta? ¿Usted lo conoce?
Y el gaucho responde:
-Nooooooo, era pa' saber nomás. Liiiiiinnnndddaaa raaastra, mi amigo.
Muy en curda, un tipo le decía a la madre: “¡En el trabajo me dicen mafiosho, mamá!” Compasiva, ella le dice que al día siguiente lo iba a aclarar.
-Bueno, pero que pareshca un accshidente.
Machistas
¿Qué es una rubia teñida de moreno?
Inteligencia artificial.
¿Qué son 20 rubias oreja contra oreja?
Un túnel de viento.
¿Qué es una mujer?
El motor de la escoba.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
Turismo.
¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer?
No se sabe, nunca se ha dado el caso.
¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro días?
El sueldo del marido.
¿Cuando van a ir las mujeres a la luna?
Cuando haya que limpiarla.
¿En qué se parece una mujer y una foca?
Una está gorda y tiene bigote… y la otra vive en el mar…
Cinco razones por las que las computadoras pertenecen al género femenino:
1. Nadie, excepto el Creador, entiende su lógica interna;
2. El idioma nativo que utilizan para comunicarse entre ellas es incomprensible a cualquier otro ser;
3. El mensaje 'Error de comando o nombre de archivo incorrecto' es tan informativo como "Si no sabes por qué estoy enojada contigo, entonces no te lo voy a decir".
4. Tus menores errores son almacenados en la memoria a largo plazo, para uso posterior;
5. En cuanto incorporás una a tu vida, te das cuenta que estás gastando la mitad de tu sueldo en accesorios para ella.
Dos hombres se encuentran por la calle y uno le dice al otro:
Hombre, Juan, qué alegría, chico, ¿cómo has cambiado? Antes eras bajo, y parece que has crecido, antes eras gordo y ahora eres delgado, antes eras moreno y ahora eres rubio...
De repente lo interrumpe el otro y le dice:
Pero, ¡si es que yo no soy Juan!
¡Cielos!, replica el primero, ¡también te has cambiado el nombre!
Pepe lo encuentra en la plaza del pueblo a Papilo:
-¡Oye Papilo! ¿Qué llevas bajo el brazo?
-Es un zorrillo.
Pepe, admirado, le contesta: -Pero, ¿y el olor?
-Ah pues, que se aguante.
Papilo con un amigo en la calle y el amigo, que lo ve muy feliz le pregunta:
-¿Por qué estás tan feliz?
-Porque por fin podré realizar mi sueño.
-¿Y cuál es?
-El de trabajar en una obra de teatro.
-¿Y qué papel te tocó?
-El de un rubio, feo y tonto.
-¿Qué suerte, sólo tendrás que teñirte el pelo?
Caminaban Pepe y Papilo por la calle, y uno le dice al otro:
-¡Mira! ¡un reloj!
Sí, es mío, es que a veces se me adelanta.
Había tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía:
-Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
-¿Usted es tonto?
-Sí, ¡mucho gusto!
De matrimonios
Le pregunta una niña a su padre: -Mami, todos los cuentos empiezan con "Había una vez?
-No, hijita. Algunos empiezan con "Querida, esta noche volveré tarde a casa, porque debo trabajar en la oficina".
Èl preguntó:
-¿Por qué ustedes las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, no con la inteligencia?
Ella respondió:
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que las que hay de que sea ciego.
Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante en pareja y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes y yo, los viernes.
Siempre llevo a mi mujer a todas partes. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras.
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Un día, se quejó:
-Hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse.
Entonces, le compré una silla eléctrica.
-Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
-¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.
-No me impresionas... ¡me mareas!
De borrachos
Resulta que había un gaucho en una fiesta de pueblo, donde tanto vino que iba y venía, hasta que se agarra una curda que no sabe ni quién es. Cuando termina la joda, cada cual se va a su casa y este gaucho, marchando por el camino, se tropieza y se cae en una zanja. Como tenía una borrachera bárbara se queda ahí nomás toda la noche.
Al otro día, cuando se levanta, se da cuenta que le han robado el cuchillo y la rastra que llevaba en la cintura. Entonces, vuelve al pueblo a buscarlos. Apenas entra a la "Pulpería Snak Bar", ve que hay un gaucho petiso con su rastra, apoyado en el mostrador, que estaba contando a los demás gauchos lo que había hecho la noche anterior. Entonces, el gaucho piensa para sí:
-A este, ahora lo mato.
Se acerca y le dice frente a los demás:
-¿Se puede saber de ánde sacó esa rastra?
Y el gauchito le dice:
-Sí, ¡cómo no! Resulta que anoche, caminado por el campo, encontré a un borracho tirado en una zanja. Tenía una curda infernal, eso sí, estaba muy cariñoso, se me insinuaba mucho y como yo siempre voy para adelante… Me cuesta confesarlo, pero creo que me aproveché de su debilidad y después, encima, le robe la rastra. ¿Por qué lo pregunta? ¿Usted lo conoce?
Y el gaucho responde:
-Nooooooo, era pa' saber nomás. Liiiiiinnnndddaaa raaastra, mi amigo.
Muy en curda, un tipo le decía a la madre: “¡En el trabajo me dicen mafiosho, mamá!” Compasiva, ella le dice que al día siguiente lo iba a aclarar.
-Bueno, pero que pareshca un accshidente.
Machistas
¿Qué es una rubia teñida de moreno?
Inteligencia artificial.
¿Qué son 20 rubias oreja contra oreja?
Un túnel de viento.
¿Qué es una mujer?
El motor de la escoba.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
Turismo.
¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer?
No se sabe, nunca se ha dado el caso.
¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro días?
El sueldo del marido.
¿Cuando van a ir las mujeres a la luna?
Cuando haya que limpiarla.
¿En qué se parece una mujer y una foca?
Una está gorda y tiene bigote… y la otra vive en el mar…
Cinco razones por las que las computadoras pertenecen al género femenino:
1. Nadie, excepto el Creador, entiende su lógica interna;
2. El idioma nativo que utilizan para comunicarse entre ellas es incomprensible a cualquier otro ser;
3. El mensaje 'Error de comando o nombre de archivo incorrecto' es tan informativo como "Si no sabes por qué estoy enojada contigo, entonces no te lo voy a decir".
4. Tus menores errores son almacenados en la memoria a largo plazo, para uso posterior;
5. En cuanto incorporás una a tu vida, te das cuenta que estás gastando la mitad de tu sueldo en accesorios para ella.