De Restaurantes
En primera persona
Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi cómo otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
-¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
-¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
-¡Hola!
Y el tipo pregunta:
-¿Cómo estás?
A lo que contesté:
-Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
-¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
-¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡orinando!
Inmediatamente allí oigo:
-¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!
Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
-Camarero, ¿El pescado viene solo?
-No, se lo traigo yo.
Un hombre entra a un bar y le dice el camarero:
-¿Qué va a hacer, señor?
-Bueno, pues quiero ser arquitecto.
-No, hombre, digo que, qué quiere...
-Bueno, una esposa guapa, tener dos niños, una buena casa y un coche.
-No me comprende, que qué va a tomar...
-Ah, perdone, ¿qué hay?
-Nada, aquí limpiando el bar…
Un hombre histérico llama al camarero del restaurante:
-¡Camarero, camarero, mi sopa tiene un cabello!
El camarero responde:
-Es cabello de ángel.
-¿De ángel?
-Sí, señor... de Ángel, el cocinero.
Un hombre entra a un restaurante y pide el menú del día. El camarero le entrega la hoja donde se puede ver que es un menú bastante caro. Y el tipo le pregunta al camarero:
-Oiga, ¿aquí no hacen descuento a los colegas?
-¿Usted también es camarero?
-No, soy ladrón.
El mozo le llevaba al cliente un grueso, blando y jugoso bife de carne, pero con un dedo puesto encima de la carne, por lo que el cliente gritó enfurecido.
-¿Estás loco? ¡Cómo me vas a traer el bife con tu mano encima!
Y el mozo le contesta:
-¡No lo entiendo! ¿Qué quiere? ¿que se caiga al piso de nuevo?
Luego de comerse tres platos en un exquisito restaurante, el cliente llama al mozo:
-Mozo, todavía me he quedado con hambre. ¿Qué me aconseja pedir?
-¿Quiere un consejo sincero? Pida la cuenta, ¡y estoy seguro que se le pasará el apetito!
-¡¡Camarero!! ¡¡Hay un pelo en mi sopa!!
-Démelo a que lo guarde, por si alguien viene a reclamarlo.
-¡¡Camarero!! ¡¡Hay un pelo rubio en mi sopa!!
-Disculpe, lo que pasa es que hoy faltó la cocinera pelirroja.
De Políticos
Estaba un contador, un arquitecto, un químico y un burócrata discutiendo sobre, cuál de sus perros era el más listo. Entonces, se les ocurrió ponerles a prueba, el arquitecto llama a su perro de nombre compás y le dice:
Has lo que sabes, y el perro tomó un pliego de papel milimétrico, un lápiz, y una regla y dibujó un cuadrado perfecto.
Después el contador llamó a su mascota de nombre inventario:
-Muéstrales, le dijo. El perro fue por un paquete de galletas y las dividió y acomodó en tres pilas con el mismo número de piezas. A este, le siguió el químico que llamó a su perro de nombre matraz y le dijo:
-Has lo tuyo.
Y el perro tomó un recipiente con leche, una taza graduada y midió exactamente 1/2 litro. Cuando tocó el turno del burócrata todos estaban atentos a ver qué hacía su perro. Entonces, lo llamó:
-¡Senador!
Y el perro sin demora fue a echarse sobre el pliego de papel, bebió la leche de un sólo trago y se tragó todas las galletas.
El presidente del país paseaba con su esposa por una avenida y le dice:
-Mirá, mi amor, pantalones $35, camisas $ 15, camperas $ 110. ¿Ves?, ¿De cuál crisis se queja la gente? Habla de mal manejo de fondos, de corrupción pero, ¿cuál crisis?
-¡No te hagas, viejo, esa no es tienda de ropa, es la tintorería!
Estaba el alcalde de cierta ciudad y le dice a su secretario:
-Secretario, convoca a todo el personal a una reunión pa'l viernes.
Y el secretario le pregunta:
-Señor, ¿con qué se escribe viernes, con 'v' corta o 'b' larga?
Titubeando el alcalde le contestó:
-Esteee, mejor que sea pa'l lunes.